原因は、私のメンヘラなところと主人の口の悪さ。
あとこれモラハラでは?ってたまに思うのですが、
私の事を懲らしめようと思って言ってるのではない事は分かってるけど、
今に始まった事じゃないけど主人の言葉のチョイス(口の悪さ)が酷すぎる。
主人も私のメンヘラな部分ガマンしてるところたくさんあると思うので、
お互い様だとは思ってはいるけれど⋯。
仲直りはしたのですが、
気持ちをなかなか上手く立て直せなくて、
ケド⋯
昨日は、娘が居たので普通にしてました。
仲良くしようと頑張ってたのに、なんでこんな風になっちゃうの?って思うと、
もうダメだ。あー死んじゃいたい。って極端な思考が変わらずで、
先生に前回の受診の時に「365日のたった1回をダメと思わなくて良んだよ」
って言われたのにそういう風になかなか思えず⋯。
普通にはしてたけど、どうやって死のう⋯
って死ぬ方法ばかり考えながら過ごしてました。
病気になった当初は、ウチ4階なのですがココから飛び降りても打ちどころ悪かったら死ねるかもだけど、
死ねるか分からんのに勢いまかせに飛び降りようとしてたけど、
今は、確実に死ねる方法を模索するようになって、
元気だった人が急に自殺する事あるけどその気持ち今の私は、分かります。
多分、傍から見たら私は元気に見えるだろうから、
私が死んだら何で?ってなると思います。
かなり前だけど先生が、めちゃくちゃ元気よりも、
少し低いくらいの方が良いって仰ってました。
それも分かる気がします。落ちてるとそこまで考えられないけど、
ある程度元気だと勢い任せではなくて確実に死ぬ方法を考えて、それを行動に移せるからだと思います。
大学3年の娘は、高校の先生になりたくて頑張ってるのですが、
昨日、夕飯の時に教員採用試験が来月7日にあるって話していて、
私は、娘の大事な時に何を考えてるだろう。親の私が娘の足を引っ張ってどうするのよ?
って思って⋯
ただそう思いながらもまだモヤモヤ。
今日も普通に家事やって過ごしてたけど、
何なら嫌いなめんどくさいベッドカバーを一式、洗濯もしちゃったりして、
いやほんと何かしてないと1人で死ぬ事ばかり考えてると気が狂いそうだったので。
娘の為にもしっかりしなきゃ!頑張らなきゃ!って気持ちと、
メンヘラな自分が大嫌いだし嫌いなのになかなか改善できないし⋯
こんなめんどくさい病気と付き合っていくのしんどいから死んで楽になりたいって気持ちと、
葛藤しながら過ごしてました。
ブログももう書く事はないって思ってたけど、
そんな中やっとこさやっぱり頑張ろう!って気持ちになれて、
自分に言い聞かせる為にもブログに書く事にしました。
100パーって言っていいくらい主人とのケンカ原因で死にたくなってるので、
もうケンカしないようにしないと⋯。
ゼロ100思考、白黒思考なのでこの1回のケンカが尾を引きがちです。
私のこのすぐ死にたくなっちゃうの多分いや絶対まだまだ治りそうにないので、
そういう考えにならないようにやっていきたいなぁ⋯
いや頑張ってる。そういう風にならないように、だからこそケンカしちゃうと、
頑張ってるのは私だけじゃないのは分かってるけど⋯
私めっちゃ頑張ってたのに何でこうなるのよ?
って自暴自棄になってしまいます。
ちなみに昨日は、チートデイでしたが、ご飯は普通に食べてたけど、
お菓子は食べず菓子パン1個しか食べなかったので、
本来ならチートデイ明けの今日は、ファスティングDayなのですが、
朝昼兼用ご飯も夕飯も食べました。
主人が口が悪いの私の事を懲らしめようとして言うてるのでない事は分かってます。
あといつだったかの訪問看護の時に看護師さんが仰ってたけど気を遣わない相手だからなのでは?と。それも分かります。
あと自覚症状がない。
だからこそタチが悪いってのがあるのですが⋯。
ケド⋯
口は悪いけどだけど優しいし、こんなメンヘラでめんどくさい私の事を見捨てずに傍で支えてくれています。
私一人ならともかく娘もいるのだから、しっかりしなきゃなぁ⋯
頑張ります!!!!
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