原因は、主人との些細なケンカ。
ほぼ喧嘩しなくなったけど主人もだとは思うけど、
私も私なりに波風立てないで過ごせるように努力してケンカにならないようにしてはいるのですが⋯。
病気になった当初は、とにかく沸点低くて、
すぐキレ散らかして暴れてたけど当たり前なのに出来なかったガマンという事も出来るようになったり、
今は、すぐにブチギレる事もなくなって、こういう時はどうすれば良い？
って選択肢なんかも出せるようになったものの⋯
病気になった当初とほぼ変わってないところ、
すぐメンヘラ発動させちゃう。あとは死にたくなる。
今回のケンカの原因は、
メンヘラ発動とかが理由ではないです。
普通？だったら段階を踏んで？にっちもさっちもいかなくなって死にたい⋯。ってなるかと思うのですが、
私の場合、段階を踏まずに⋯もうめんどくさいなぁ〜死にてえって思ってしまいます。
そういう病気だから。といえばそれはそうではあるものの、
イチイチ死にたくなるのメンタルもってかれて本当にしんどいです⋯。
死にたくなるのは常にではなくて主人とケンカしたあと必ず。
ほんと些細な事なのに『あ〜もうめんどくさい死にたい』って気持ちが出てきて、
ｹﾄﾞ⋯
当たり前だけどそんな風に考えるのは良くない。
悪かったところ主人に謝って仲直りしてます。
主人も自分の悪かったところは謝ってくれます。
仲直りしたんだけど昨日の朝やっぱり無理だ⋯。
ってなって朝起きたもののの、
朝の9時くらいから夕方5時前くらいまで寝込んでました。
寝逃げ出来れば良いけど寝れず⋯。
ずっとどうやって死のうって考えてました。
こうやって死にたい。ってすぐ思っちゃうからケンカしたくないのに⋯。ケンカにならないように頑張ってるのになぁ〜って、
そんな風に考えてたらいつの間にか怒りの矛先は仲直りした主人へ。
私は苦しい思いして死んで何で主人は、のほほんとは分からんけど、これから先も自分だけ生きるの？って思ったら、
腹が立ってきて主人の事を殺してどうせ逃げ切れないから自首して、
私は、精神疾患だから医療刑務所行き。一生そこでも別にいいとも思って。
主人が居なきゃメンヘラ発動される事もなくて、
自分でもしんどくないし、
あれこれもう何も頑張らなくてもいい。死なないでも楽になれる。そんな事も考えたりして、
ｹﾄﾞ⋯
娘どうする？残された娘がショックで私みたいに精神疾患になって苦しい思いさせるのは嫌だし、
けど娘を手にかける事なんて出来ない。
なんてとんでもないこと考えてたのですが、
時間が経つにつれ、やっぱりもう一度頑張ろう。って気持ちになってきて、
ただ⋯
頑張ろう！いやヤッパリ頑張れん無理だ⋯。って葛藤を繰り返しながらだったけど⋯
昔なんて寝込むと、
1週間も10日も寝込んでたけど、
約8時間くらいで気持ち立て直して持ち直したのは、とんでもねえこと考えてたくせに説得力ないですが、
私にしては、かなりマシになった方です。
寝込んだのも久しぶりです。だからといって家のこと何も出来ずに寝込むの良くないし、
発想が、ただただやべえ奴だけど⋯。
昨日は、夕方からやっとこさの始動。今朝は、主人を普段通り見送って、
今日は、ＧＷ明け1日遅れの通常運転してます。
娘は、昨日から友達の所にお泊まりに行ってたのですが、
今日帰って来ます。
通常運転してると言うても寝込んだ時間短かったと言うても、やはりの寝込み明け⋯
使わんでいい事(どうやって死のうとか主人どうやって殺そうとか)に使った頭、、
そのとんでもない発想からの、やっぱり頑張らなきゃダメだ！
でも頑張れん⋯。って葛藤で、
普段使っとらん頭を使って身体もだけど頭もなんだか疲れてます。
ｹﾄﾞ⋯ 主人と娘が帰って来るまでに元気を出さなくちゃ、、
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