2021年12月02日

昨夜の悲しかった事、イラッとした事

昨夜、仕事の終わった主人に、寝るの遅くなりそうだったので(私が)



いつもは…寝る前にその日、頑張った事を自己申告してるのですが、


昨夜は、洗濯終わる前に、聞かれてもない頑張った事の、自己申告をしました。

 
頭撫でて褒めてもらう事で、承認欲求お高めの私の、モチベ上がるので。


で、


主人、座椅子に座ってフォローしてる人のTwitter見ていて、


私は、ソファーで(今日からしたら、一昨日です)2時に目覚めて、寝れなくなってとか、話し出だしたら、


主人に「今、読んでる」と、安定の冷たい言い方されて。


からの、


=黙れ!!という事だよね…。






当たり前だけど、主人が仕事してる時は、大人しくしています。


『仕事じゃないんだから、聞いてくれたって良いじゃん。私、もう少ししたら寝るんだし、その後お一人様時間あんじゃん。仕事してる訳じゃないんだから、話したって良いじゃん

(全て、イラッとしたのと、悲しくなった、私の心の声です)






はぁ〜


殺してしまおうかなぁ。


ふと、思いました。


私は…今、死にたい気持ちはないけれど、いつ死んでも構わないとは、思っています。


子供の頃は、私は要らない子なんだって思いがら育って、


今は、寝たいのに寝れやしねぇし、身体しんどいし、


イラッとしても悲しくても、揉めるの回避、寝込まない為に、平静を装ってなきゃいけないのって、


ほんっとしんどいし…こんな状態なので、いつ死んでも、何も後悔する事ありません。


ただ…


主人を殺したら…私は、死ぬのは構わないけど、娘1人…大きな傷を残して置いてはいけないので、一緒に連れていきます。


これから、未来がある娘の事を考えると、もっと限界まで我慢、堪えなきゃと思って…


昨夜のイラッとした思いも、悲しい思った気持ちも、飲み込みました。


からの、平静を装っていました。な〜っとも思ってない風に。








私、物凄く根にもつ人です。


ケド…


日にちがいくらか経って、時間も経つと、何度か書いてますが主人へのイライラ、最初の頃より軽減されてきます。


ケド…


主人に私の気持ちを伝えてないし、分かってもらえてないってのもあって、


今も、普段サクッとスルー出来てた事が、出来ません。


イラッとした事などを飲み込むのに、物凄く苦戦してます。






持ちたくもねぇ大きな大きな爆弾💣を、主人に持たされる事になって、


その爆弾を、爆発💥する事がない様にしてんのに、


主人の、心無い一言や、イラッとする発言、言動に…


大きな大きな爆弾💣に、ひびが入りそうです。






今日が『訪問看護Day』で、良かったよ。


爆弾💣破裂しそうなので…。






気持ちが物凄く重たいですが、訪問看護師サンに話しを聞いてもらえるし、


自分の為に、メンタルの為に、もう昨日の事や土曜日の事は、考えない様にしてイライラしないで良いように、しようと思います…。













はぁ…


ケド…


しんどいし…









泣ーきーそ💧


posted by まあちゃんママ at 10:31| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
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