今日、読んで下さってる皆様、ありがとうございます。
昨夜、主人が帰って来るから、普通にしてようと思って、
主人帰って来て「ダディおかえり」って言ったら、返事がなく…もう一度「ダディおかえり」強めに言ったら、
「言ったよ」と。
『はい？💢聞こえてないんですけどね!!』
(プチンとキレた、私の心の声です)
頭にきたので、床をドンってやって、主人お風呂に入ってる時も、怒り狂いながら主人の夕飯の準備。
ｹﾄﾞ…
主人が夕飯食べる時には、腫れたワクチン接種跡地を見せたり普通にしてたけど、出来てたけど、
主人の食事が終わって「テーブル拭くから、待ってて」って、それも普段通り出来て。
お皿洗って、主人の隣にいつもの様に座って「なんで、見てくれなかったの？」って聞いたら、
昨日、娘まあちゃんがディズニー行ってたので夜は雨、駐輪場に停めてある、まあちゃんのチャリ見て、夜迎えに行かないといけないかなぁって考えてたら、曲がり角であっ！って振り向いてなかったって思ったとの事。
普通なら「あ、そうだったんだ」で、済むんですよねぇ。
普通じゃない私、もはやどんな理由でも振り向いてくれなかったっていう事が、嫌だった悲しかった。踊り場で、振り向いてくれるの待ってた、私よ…。
主人にそうしてろって、頼まれた訳じゃないんですけどね。勝手に私がそうしてるのに、理由を聞いても、なんで？って不安からの怒り。
『The 境界性パーソナリティ障害』な、私。
めんどくせぇ、私よ…。
自覚症状あります。
ｹﾄﾞ…
それをまだ、修整出来ない、私。
いじけてました。
主人に、私の気持ちを分かってもらいたくて、昨日書いた『死に場所』というタイトルのブログを、LINEで送りました。
「読んだよ」って、主人が。
私が、ぶっ壊れ始めると主人は、私のブログを読み始めて、私が今どんな状態なのか、状況を把握し始めます。
ｹﾄﾞ…
主人に言いました「前のブログ見ても、意味ないよ。昨日までは、平和に穏やかに過ごしてたから」と、軽い嫌味。
嫌なやつです。私は…。
口は、ほんっと物凄く悪いけど…こんな、わけ分からんクソめんどくさい病気の私に、寄り添ってくれてる主人に、プチ嫌味。
「死にたいなぁ」とかまた、言い始める私。
脅しとかじゃなくて、ほんとにそう思ったから。
それを、敢えての言ってしまう『The かまちょ』な、私。
主人が「不安にさせてごめんよ」って言ってくれてるのに、すぐに素直になれない、私。
めんどくせぇ、私。
そんな自分が大っ嫌いな、私。
寝室行って、ベッドに座って考えてというか…死にたいなぁって思って。
探しとけば良かった、死に場所。と、後悔。
主人がやって来て「暑いから向こう(リビング)行くぞ」って。
私、いじけたままソファーにゴロン。
私、このままだと寝込むな。せっかくこの前、先生に「凄い」って褒められたのに、
また「寝込みました」って言いたくないなぁ。気持ちを元に戻さなきゃ、立て直さなきゃって思う反面…もうどうにでもなっちまえ。この2つの気持ちの…
葛藤。
考えなきゃいけないのに、現実逃避をしたくなると、眠たくなる私。眠っ。
寝室行って1人になって、ちゃんと考えようって思ってたら主人が来て「もう寝るか」って、主人も寝室来てタブレットで何か見てました。
私、ふて寝。寝ては、なかったけど。
寝込むと、死に場所探す言ってる私を、放っておけない主人を、また休ませてしまう事になる。
受験生の娘まあちゃんの足も、引っ張る事になる。
そうなると、自己嫌悪に陥って苦しくなる。
また、苦しいの今より苦しいの嫌だなぁって思って、あと先生に…良い報告が出来ないのも嫌だと思って、
主人に私の昨日、思った気持ちを話しました。
そういう病気だからと理解してくれてるのは、有難いけど…矛盾してるけど、別に好き好んでこんなクソめんどくさい病気になった訳じゃないのに、病気だからって言われるのは、嫌いだという事と、
病気になったのは、私の母親のせいだから、文句なら母親に言ってと。
あと、どうにでもなれって気持ちと、気持ち立て直さなきゃって気持ちがあるという事、
矛盾しまくりだけど、病気だからと言われるのは、嫌だけど…そういう病気だから死にたくなっちゃったり思うって事等話して、
私だけだと、って思って主人に「ダディ言いたい事ある？」って聞いたら「ない」と。
気持ち立て直す、もはや無理くり気持ちをヨイショって起こして、主人に「仲直りする」って言いました。握手して、仲直りしました。
仲直りというか、私が勝手に怒ってたんですけどねぇ。
その後は、いつもの様に手を繋いで、その間に昨日頑張った事を話して、頭を主人に向けて『撫でてくれ』(私の心の声です)
雑な撫で方だったので、もう一度ちゃんと撫でてもらいました。
時間見たら、1時。
ガ━l||l(０Δ０)l||l━ン
いつもなら、秒で寝れるけど昨夜は、時間がかかりました。
ちなみに、昨日も書きましたが『死ぬ場所』＝私のお守りみたいな物。
お守り探しは、決行します。
私には、必要。
ちなみに、今日は、というか今日も、しません。死に場所探し。
昨夜1時にベッドIN。先程も書きましたが、なかなか寝れず寝るのに時間がかかって、なのに…安定の早いお目覚めの、私。
今日、死ぬ場所探しをする力がないので、明日こそ明日から、死ぬ場所探し始めます。
主人にも言いましたが「私は、そんな頑丈に出来てないから、13階でもギリ死ねるかも」もはや『運』
死ねるかどうか、もはや『運』
そこまで高くない所から飛び降りて、死ねる人もいるけど、めっちゃ高い所から飛び降りても、死ねない人もいるし。
もはや『運』なのかなぁって…。
首吊りは、確実ぽいけど…勝手だけど昨日も書きましたが、苦しい痛い思いして死ぬのは、嫌なので…
『即死』が出来そうな所を、必ず見つけます。何かあった時の為に。
昨日、主人と仲直りしてから「私、こんなんだけど…他の人の事、好きにならないでね」「告られても、断ってね」と、主人に言いました。
主人がタブレット見てるから、ちゃんと聞いてる？って思って「今なんて言った？」って、主人に確認作業をする、私。
それを「しつこい」と言われて、不安だから、不安になっちゃうから言った事を「しつこい」と言われて、惨めになった私でした。
普通にしてましたが。
仲直りしたけど…ちなみに、私のメンタル元の所に、戻っては…いません。
切り替え、ど下手なので…。
これは、いつもの…時間が解決してくれるのを、じっと待つしかなく。
ｹﾄﾞ…
この気持ちのままでいたら、苦しいので…今日も無理くり気持ちを、切り替えます。
今度こそ、昨日みたいにまた、気持ち戻ってこれ以上落ちないように、チェンジしますっ!!
はい！チェンジ!!
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