2021年08月31日

死ぬ場所

探し、再開しようかと。強く思いました。


というか、そう(死ぬ場所探し再開)します。






私は、いつも頼まれてもいないのに、主人を見送っています。


踊り場で「ダディ、行ってらっしゃい」「ダディ、お仕事頑張ってね」「バイバイ」って言って、


下に出てくる主人を待って、主人が行くの見ていて、主人が何回か振り返ってくれるのですが、踊り場から手を振っています。


ケド… 


今日、1度も振り返ってくれず…


途中、曲がるのですが、そこでやっと振り返ってくれて、


私が「なんで見てくれないの?」って、言ったけど、聞こえるはずもなく、主人が何か言ってるけど、聞こえるはずもなく。


主人が携帯で、何かやってる。


多分、私への振り向かなかった、言い訳LINEかと。






家に帰って携帯見たら、やっぱりそうでした。

Screenshot_20210831-101305.jpg


返信していません。


私、主人がいつもと何か違うと、物凄く不安になります。浮気うんぬんが心配じゃなくて、


でも、主人…外では、口の悪さは出さないだろうから、優しいからモテちゃうのでは?という心配は、しています。


で、、、


話を戻します。


主人がいつもの様に、振り向いてくれなかった私は、一気に不安になりました。


なんで?なんで?なんで?なんで?って。


主人のLINE『ボーっとしてた』そんなの私にとっては、振り向いてくれなった理由「そっか」って、思えず。


主人の、振り向いてくれなかった『ボーっとしてた』という理由(言い訳)は…もはや、 はいっ?💢






私は、ほんと『The  境界性パーソナリティ障害』そのものだと思います。そうなんだけど。
 

大好き→不安→大好きからの嫌い、嫌いというか、もはや憎悪。


死にたくなりました。
 

極端過ぎる、私の考え。


境界性パーソナリティ障害、そのものな私。


ちょっとした事で、大好きからの嫌い。 
 

なんなら、今イライラしています。


ほんっと、めんどくさいこの病気。


田舎の母が虐待せずに、ちゃんと愛情注いで育ててくれてれば、


こんな、クソめんどくさい病気に、ならなかったかもしれないと思うと、ほんっと恨まずにはいられません。







主人も、俺だって我慢してるよっと、言いそうだけど、


普段、我慢している娘まあちゃんからの、受験勉強のストレスの矛先を私に向ける事や、


寝れないストレス。


私は…、一体いつになったら、あとどのくらいすれば、寛解するの?っていう、ゴールの見えない不安。


優しいけど、もはや言葉の暴力DVでは?と思う様な言い方、アホだのバカだの。


普段抑えられている(無理くりだけど抑えてるの)いろいろな感情が溢れてきて、死にたくなっています。


でも、以前にも書きましたが『即死』出来ないなら、まだ自殺しません。
 

生きたくてもそう出来ない方がいるのに、なんて事を思ってるんだ、と思われても仕方ないかと。


だって、そう(死にたい)思うから。






やめていた、死に場所探し再開します。


この前、死のうと思った13階建てのマンション。
 

下は、アスファルト。問題なしケド…13階という微妙な高さ。


ギリ、助かっちゃうかもって、高さ。


なので、首の動脈切って飛び降りれば、救急車が来ても出血大量で死ねるかと、折りたたみのナイフも買って準備したけど、


当たり前ですが、死ぬのは怖いです。動脈切ったりせずに、痛い思いをしないで『即死』したいので、飛び降りは、確定。


あとは、飛び降りのみで確実に『即死』出来る場所探しを、したいと思います。


私には、やっぱり何かあった時(今日みたいな事)ほんと、些細な事なんですけどね…主人、曰くボーっとしてこっち(私)を見なかった。


なんなら、ほんとその言い訳、理由(ボーっとしてた)はい?💢て思って、怒り狂って、死にたくなってるし。


こういう時の為に、いつでもあそこに行ったら死ねるという場所が、私には必要だと思って。


今日は、こっちを向いてくれなかったという、ショックからの不安からの怒り、


そして、今は気持ち落ちてしまって、死に場所を探しに行く力が湧いてこないので、明日から探します。


確実に『即死』出来る所を。






いろんな感情が混ざって、おかしくなりそう。


包丁あるから、死ねる。でも、痛いのは嫌なので、今日は死なない。死にたいけど痛みを、伴わなく死にたい。


もはや、お守りみたいなのと一緒。何かあった時(今日みたいな事)に、死にたいと思った時に、確実に『即死』が出来る所に、すぐ行ける様に、ちゃんと探そうと思っています。






はぁ、


消えたい。


今日、死ねる訳じゃないのに、この落ちた気持ちのままでいたら、


ほんと、おかしくなりそうなので、こんな些細な事で、死に場所探し再開しようとしてる時点で、もう既に私は…おかしいけど、狂ってるけど。


死ねない今日を、この落ちた気持ちのままでいるのは、キツいのでキツ過ぎるので…


苦手だけど、無理くりでも…気持ちの切り替えします。









では、チェンジ。



posted by まあちゃんママ at 11:16| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
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