というか、そう(死ぬ場所探し再開)します。
私は、いつも頼まれてもいないのに、主人を見送っています。
踊り場で「ダディ、行ってらっしゃい」「ダディ、お仕事頑張ってね」「バイバイ」って言って、
下に出てくる主人を待って、主人が行くの見ていて、主人が何回か振り返ってくれるのですが、踊り場から手を振っています。
ケド…
今日、1度も振り返ってくれず…
途中、曲がるのですが、そこでやっと振り返ってくれて、
私が「なんで見てくれないの?」って、言ったけど、聞こえるはずもなく、主人が何か言ってるけど、聞こえるはずもなく。
主人が携帯で、何かやってる。
多分、私への振り向かなかった、言い訳LINEかと。
家に帰って携帯見たら、やっぱりそうでした。
返信していません。
私、主人がいつもと何か違うと、物凄く不安になります。浮気うんぬんが心配じゃなくて、
でも、主人…外では、口の悪さは出さないだろうから、優しいからモテちゃうのでは?という心配は、しています。
で、、、
話を戻します。
主人がいつもの様に、振り向いてくれなかった私は、一気に不安になりました。
なんで?なんで?なんで?なんで?って。
主人のLINE『ボーっとしてた』そんなの私にとっては、振り向いてくれなった理由「そっか」って、思えず。
主人の、振り向いてくれなかった『ボーっとしてた』という理由(言い訳)は…もはや、 はいっ?💢
私は、ほんと『The 境界性パーソナリティ障害』そのものだと思います。そうなんだけど。
大好き→不安→大好きからの嫌い、嫌いというか、もはや憎悪。
死にたくなりました。
極端過ぎる、私の考え。
境界性パーソナリティ障害、そのものな私。
ちょっとした事で、大好きからの嫌い。
なんなら、今イライラしています。
ほんっと、めんどくさいこの病気。
田舎の母が虐待せずに、ちゃんと愛情注いで育ててくれてれば、
こんな、クソめんどくさい病気に、ならなかったかもしれないと思うと、ほんっと恨まずにはいられません。
主人も、俺だって我慢してるよっと、言いそうだけど、
普段、我慢している娘まあちゃんからの、受験勉強のストレスの矛先を私に向ける事や、
寝れないストレス。
私は…、一体いつになったら、あとどのくらいすれば、寛解するの?っていう、ゴールの見えない不安。
優しいけど、もはや言葉の暴力DVでは?と思う様な言い方、アホだのバカだの。
普段抑えられている(無理くりだけど抑えてるの)いろいろな感情が溢れてきて、死にたくなっています。
でも、以前にも書きましたが『即死』出来ないなら、まだ自殺しません。
生きたくてもそう出来ない方がいるのに、なんて事を思ってるんだ、と思われても仕方ないかと。
だって、そう(死にたい)思うから。
やめていた、死に場所探し再開します。
この前、死のうと思った13階建てのマンション。
下は、アスファルト。問題なしケド…13階という微妙な高さ。
ギリ、助かっちゃうかもって、高さ。
なので、首の動脈切って飛び降りれば、救急車が来ても出血大量で死ねるかと、折りたたみのナイフも買って準備したけど、
当たり前ですが、死ぬのは怖いです。動脈切ったりせずに、痛い思いをしないで『即死』したいので、飛び降りは、確定。
あとは、飛び降りのみで確実に『即死』出来る場所探しを、したいと思います。
私には、やっぱり何かあった時(今日みたいな事)ほんと、些細な事なんですけどね…主人、曰くボーっとしてこっち(私)を見なかった。
なんなら、ほんとその言い訳、理由(ボーっとしてた)はい?💢て思って、怒り狂って、死にたくなってるし。
こういう時の為に、いつでもあそこに行ったら死ねるという場所が、私には必要だと思って。
今日は、こっちを向いてくれなかったという、ショックからの不安からの怒り、
そして、今は気持ち落ちてしまって、死に場所を探しに行く力が湧いてこないので、明日から探します。
確実に『即死』出来る所を。
いろんな感情が混ざって、おかしくなりそう。
包丁あるから、死ねる。でも、痛いのは嫌なので、今日は死なない。死にたいけど痛みを、伴わなく死にたい。
もはや、お守りみたいなのと一緒。何かあった時(今日みたいな事)に、死にたいと思った時に、確実に『即死』が出来る所に、すぐ行ける様に、ちゃんと探そうと思っています。
はぁ、
消えたい。
今日、死ねる訳じゃないのに、この落ちた気持ちのままでいたら、
ほんと、おかしくなりそうなので、こんな些細な事で、死に場所探し再開しようとしてる時点で、もう既に私は…おかしいけど、狂ってるけど。
死ねない今日を、この落ちた気持ちのままでいるのは、キツいのでキツ過ぎるので…
苦手だけど、無理くりでも…気持ちの切り替えします。
では、チェンジ。
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