『訪問看護』キャンセルすれば、良かった。
訪問看護師ｻﾝのせいではなくて、4日間寝込んだ事を、上手く短く話せなくて、長話になってしまって…
結果、私…余計に、疲れるという。
短く上手く話せない私がほぼが話して、打開策ゼロ。
自分で時間を潰しておいて、都合のいい時は、看護師ｻﾝ神✨って言っておきながら、
でもほんとに当たり前ですが、看護師ｻﾝが悪い訳では、ほんとにほんとになくて。
上手く短く、話せなかった私が、悪い。
看護師ｻﾝから、アドバイスいただく前に、次の方の所に、行かないといけなくなり。
看護師ｻﾝ、｢生きてる〇〇さんに会えて、良かった｣と、おっしゃってくれました。
いつもなら、他人の為にそう思って下さって有難く思うのですが、今日はダルさもあり、あまりピンとこなくて。
ほんっと看護師ｻﾝは、悪くないのですが、『訪問看護』で、話してもあまり気持ちが変わらずで…。
ダルいので、寝込みたい私が居て。
でも、寝込むとまた家の中ぐちゃぐちゃになるし、主人にも娘にも迷惑をかける事になるし…。
今は、死にたいというか、ダルい。
心身共に。
看護師ｻﾝは、キャンセルしなかった事を褒めて下さいましたが、これもピンとこなくて。
もはや、私は抜け殻状態です。
ダルいから、なーーーんにもしたくない。
現実逃避すると、寝れる事が分かったので、またそうしたい。
あと、ちなみに12階13階じゃケガするだけとも、おっしゃっていて…。
では、何階なら死ねますか？聞いてはないけど、心の中で思ってしまった、私。
いつも、親身になって下さる、看護師ｻﾝなんです。
悪いのは、私。
気力ゼロ。
今日『訪問看護』は、やっぱりキャンセルするべきだったかも。
ダル〜い。
疲れは、さすがの看護師ｻﾝも、とれないと思うので。
選択ミスって、疲れてる私。
今日もう1回、下見に行こうと思ってたけど、明日にしようかなぁ…。
死ぬ場所候補、せっかく見つけたと思ったのに。
1度『希死念慮』に取り憑かれると、なかなか私の身体？頭？から、出ていってくれません。
しんどすぎるなぁ…。
ちなみに今、主人が原因で死にたいのではなくて、
『うつ』状態、だからだと。
いつ、抜け出せるのだろう…。
