朝、傍に居たいので付き人の如く、主人の着替えのお手伝い。頼まれてもないのに。
(着替えさせたりという事は、してませんが)
で、、、
主人は、小さい鏡をリビングのテーブルに置いて、寝癖とかを直してる？みたいなのですが、
元の場所に鏡を置いて、鏡を主人が見て髪を直してる所を、私が目撃となった日には、
私、大パニック！
えっ？なんでまた見たの？オシャレして今日は、お客さんの所にでも行くの？と、また勝手にネガティブな妄想。
もはや、身だしなみを『オシャレ』とみなす、私。
しかも、思うだけならともかく、どうしてそうしてるのと、聞かないと気が済まなくなってしまう、私。
でも、ウザいと思われて、嫌われたくなくて聞くの迷う→でも、やっぱり気になるから、聞いてしまう→あー聞いてしまった、嫌われちゃったかなぁと、自己嫌悪に陥る。
というサイクルに陥るという、自分で自分の首を思いっきり、絞めてしまっています。
口は悪いけど、優しい主人は、ちゃんと説明してくれて、｢何も気にするな｣と言ってくれますが…。
明日は病院ですが、この主人の事なんでも気にしちゃう事は、どうすればいいかとか、聞くつもりはありません。
このブログは、印☆付けてませんがもし、このブログ主人が見たら、｢いやいや言えよ｣って思うかもですが、
先生はきっと、｢落ち込みたいの？｣って聞くと思います。以前にも同じ様な事、多々あったので。私は、もちろん｢落ち込みたくないです｣と言います。
この私の言動、病気だしと開き直ってる訳ではないし、諦めてる訳でもありません。
ｹﾄﾞ…
誰かに何かを言われて、気にならなくなるものでもないし、薬飲んだからといって、主人の事が気にならなくなる訳もなく…。
私が気にしない様に、なんなら見ない様にするくらい、その方法とかの方がいいのかと。
ほんと、まあちゃんのなーっんも気にしない、気にもとめない性格が、羨ましすぎます。
今日の掃除は、自己嫌悪というものを抱えての掃除だったので、
ただでさえも今、朝イチの超絶のダルさから、1日上がってこれないのに…
しんどかったです…。
ほんと、病気とはいえなんなんだろ？
でも、これも開き直る訳じゃないですが、病気、病気じゃないにしろ『女子あるある』では？って、思ったりして。
付き合ってる男の人の、言動が気になるっていうの。
私のは、それの重症なやつ。
結婚したら、また違ってくるかもですが、普通…。
私は普通ではない、自覚症状はあります。
とりあえず、朝の主人の行動を気にし過ぎず、なんなら見ないくらいにしようと、思いました。
病んでるけど、病んでるなりに考える、私。
病気になって、早4年。
未だ、あちこち故障箇所、多々ありますが…
放置せず、どうすればいいかと考え様とする私は、やっぱり少しは成長し、良くなってる(これの良くなってるという表現は、アゲ過ぎかもですが…)と思います。
【関連する記事】
