理由を書くと、イライラが振り返しそうなので、やめときます。
以前の主人の時と、一緒だ…。
主人への『イラッ』とは、｢それ以上言わないで、イライラしてくるから｣と言って、
警告する事によって、主人も私がイラつき始めたのに気付くし、
私もそれ以上、腹の立つ事を言われなくていいと、いい案を考えられましたが、
ｹﾄﾞ…
娘には、これは使えない。
使えないというか、これじゃない…みたいな。
まあちゃん、さっきまで機嫌良かったのにあれ？機嫌悪くなってる？みたくなってる時があり、
私にだけ楯突いてた時の対処法で、やればいいのですが、
『イラッ』を飲み込めなくなった今、以前の様に出来なくて…
ここのﾄｺﾛ私にだけ、楯突いてたのは何だったのだろう？って感じだったのですが、
テスト期間で、ピリピリしてるから？と思ってましたが違いました。
何が気に入らないのか、私に歯向かう？みたいな態度に、物凄く腹が立ってしまい。
私が娘に、何か怒る事をしたならともかく、何をした？状態なので。
今日もそんな娘に、物凄く腹が立ち、
危うく包丁を出して、｢そういう態度いい加減にして｣と、言いそうになりました。
包丁、出してません。
言っても、いません。
でも、怒りを抑えるのに必死で、気が狂いそうになりました。
ニュースでよく聞く、『カッとなって殺した、刺した』
私もカッとなって、娘を包丁で刺していたかもしれません。
私には、虐待をしていた母と同じ血が流れているんだなと、実感。
虐待をされて育った子は、自分の子供にも虐待をすると聞きますが、
これは、虐待とは違いますが…。
ここ1年くらい暴れたりしてませんが、私は未だ凶暴な所が、あります。
自覚症状ありです。
『イラッ』とするのを飲み込めなくなってる今、娘の腹の立つ態度を以前の様に、スルーするのに必死です。
凶暴な牙を、向けてしまいそうです。
取り返しのつかない事をしてしまいそうな、自分が怖いです。
娘に殺意を、抱きました。
娘の態度に、殺すぞマジでって。
言っては、いませんが。
凶暴な自分を押し殺し続ける自信が、ありません。
機嫌がいいからと油断せず、娘とはちょっと距離をとって接した方が、いいのかもしれません。
そうします。
取り返しのつかない事を、する事がない様に。
今もお腹の中に、イライラが溜まってます。
今度の訪問看護で、新たな相談がまた増えてしまいました。
娘に殺意さえ覚えてしまった事も、正直に話して相談します。
あー、私はどうしてしまったのだろう。
今、娘を可愛いと思えません。
娘を殺す事がない様に、気をつけます。
私、最低だ。
でもほんと怒りのあまり、1歩間違えてたら殺してました。
私は酷い虐待をしていた、大っ嫌いな母と同じだ。
それ以下かも。
さすがに、殺されはしなかったから。
自分の子供に殺意を覚えるなんて、あってはならない事は、分かってるけど、
かなりな、殺意でした。
1晩寝たら、落ち着いてるといいけど。
ドライヤーかけながら歌ってる、娘の声さえうるさい !! 黙れ !! と思ってる自分が、怖い。
私そろそろ、ヤバいのか？
