2020年10月10日

『The 消化不良』

病院に行ってきました。



先生に、全部ちゃんと話せた?言い忘れた事ない?状態の私です…。







怒りのコントロールは、上手く出来る様になった事。

あと、しんどい気持ちと死にたいという気持ちでいっぱいだという事。

主人に心配かけたくないと思ってるその反面、私の気持ちに気付いてほしいと思ってるという事。

主人に、ホントの気持ちを言えなくて苦しい事。

主人に「苦しいしんどい中、頑張ったよ」って言ってほしいと思ってる事。

これを、話しました。

何か、言い忘れてる様な…。





先生が、良きアドバイスをしてくれるかなぁと期待大で行ったのに…

そうじゃなかったから、ぜっんぜん前向きになれませんでした。

『The  消化不良』

病院行く前と、気持ち変わらねぇ変わらなかった…どうしよう状態の私です…。

病院行ったら、前向きになれるかなぁと思っていた分、

ショックというか、これから私はどうすればいいのだろう?状態です。





先生が、怒りのコントロール出来るようになった事は、褒めてくれたケド…

こうしたら、ご主人どうなると思う?みたいに聞かれて、

それは分かってるさ!みたいな事ばかり言う先生に、

『The  消化不良』

もっと、前向きになれる事を教えてほしかったのになぁ。





でも、元気なフリしてるけどほんとは、しんどくて辛くて死にたいとまで思っている、

私のほんとの気持ちを、間接的にではあるケド…

主人に伝えられて、そこは良かったのかなぁと、

思ってましたが…

私が、しんどかった辛かったっていう気持ちに、「頑張った」って言ってほしい気持ちとか、

朝の見送りとかを『要求』と表現する主人に、

はぁ?

状態の私。

『要求』って…

酷くねっ。

その表現。

ダメだ、主人に私の気持ち伝わってない?かもね状態。




コロナ前は、玄関までの「行ってらっしゃい」だったのが外になって、

別に誰に迷惑かけてるわけでもないのに、踊り場まで行っての『行ってらっしゃい』を「酷くなってる」と言う主人。

酷くねっ?

他の人が見たらと言う、主人。

誰が見んの?

自意識過剰?

誰も見ねぇわ。

私の望みは、ただ主人に「頑張った」って言ってもらいたい。

ただ、それだけです。

それを、主人は『要求』と言い、

しかも、「要求を飲んでると、お前がエスカレートする」って、

酷くねっ?

いろんな価値感あるから、主人はそういう価値観なんだろうと、無理くり自分に言い聞かせてます。

ただ、はぁ?という気持ちの方が今は、9割です。

私は、しんどい苦しいという気持ちを押し殺して、過ごさなければいけないみたいです。

もちろんそんなの耐えられる自信、ありません…。







あと、朝早く目覚める私は早いと10時過ぎに寝て、夜中と明け方トイレに酷いと3回くらい起きて、

ずっと寝てる訳じゃないのに、先生に「寝れてる」と判断され。

( 」´0`)」Oh nooo !!

主人も話したい事あるかなぁと思って、主人に「何か話したい事ある?」って聞いてたら、

先生に「はい、終わり」と今日は、強制終了されてしまいました。

他にも患者サン居るから、致し方ない。

ケド…

『The  消化不良』

かなりな、

『The消化不良』







頓服の不眠治療薬は、2週間分しか出せないんだそうです。

私に限らずですが、自殺予防なのかな?

死にたいという気持ちで埋め尽くされてる、私。

1ヶ月分あったら、飲んじゃうかも一気に全部。

そういうのを、防ぐためなのかなぁ?

あー、困った。

ほんと、病院行って先生にアドバイスしてもらって、

来週から、少しは前向きになれるかと思ってたのに、

期待外れ。

消化不良に期待外れに主人には、『要求』と言われるは…





私が生きてく為には、どうすればいいのか全く分かりません…。

困りました。

今度、死にたいという衝動がきたら、それを止められる自信は、全然ありません…。

posted by まあちゃんママ at 13:06| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
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