今日は、冷たい雨。
小降りになったかなぁと思い外に出たら、そこそこ降っていて、
めんどくさいｹﾄﾞ…
レインブーツ出して、歩いて行く事に。
歩きながら、今度の受診で先生にどうやって私の気持ちを伝えるか考えながら、行きました。
考えてると、涙が出てくる。
半べそかきながら、目を真っ赤にしながらスーパーへ向かう、私。
私の聞いてもらいたい事、何処も削れない。
全部、聞いてもらいたい。
要約してって考えてると、頭がパンクしそうです。
今日も死にたいなぁと思う気持ちを、背負いながら過ごしてます。
しんどい、
しんどくて…。
私の気持ちを、少しも分かってない主人。
帰って来て私が死んでたら、気持ちようやく分かるかなぁ？
だから、死んでやろうかと思ったりもする。
毎日、葛藤。
毎日いろんな思いを交錯させながら、なんとか生きてます。
ほんとに死にたい時、追い詰められてる時、大切な愛する我が子の事を考えるの、最低かもですが後回しになってる。
というか、考えられなくなっています。
お子さん残してこの世を去ってしまった、竹内結子さんの気持ちが分かります。
大切だし、可愛いと思うし、愛してます。
娘の事。
でも、自分の事で頭がいっぱいで…。
帰って来た娘の顔を見ると、なぜ『死』という選択肢を選ぼうとしてしまったんだと、
娘に、こんなお母さんでごめんねという申し訳ない気持ちで、いっぱいになります。
土曜日の受診で、何か変われるといいのですが、私もそして主人にも変わってもらいたい。
少しずつでいい、少しでいい気にかけてもらいたいです。
私のSOSに、ちゃんと気付いてくれるだろうか？
｢じゃ、どうすればいいんだよ｣と言いそうなそんな主人は、果たして気付くのだろうか？
訪問看護で、聞いてもらえるのも、もちろん有難いです。
でも、ほんとに私が聞いてほしい、私の気持ちに耳を傾けてほしいのは、主人なんだと思います。
私が病院で先生に話す事によって、それを聞く事になる主人は、分かってくれるかなぁ？
そういう事もあるので、どうやって話をすればいいのか、
頭を抱え込んでしまってる、そんな状態の私です。
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