主人に執着してるから主人起きてくるとホッとして〔旦那サンだけなの愛してるのは?と誤解を受けそうですが、もちろん娘も大好きだし可愛いです〕
主人が起きてきて身支してるあたりから、また気持ちが沈みはじめでも、これから仕事に行く主人に心配かけたくなくて、この時も元気にいってらっしゃいして…一人になると更に気持ちは落ち込み泣きながら掃除することも多々。
あと気分は常に堕ちてる状態だけど、特に夕方が酷くて仕事をしたからの疲れ?と思っていたのですが、仕事してない時でも同じこれほんと辛いんです。
気持ち挙げなきゃと思っても心と身体が言う事利かない。何かの本に書いてあったのですが、この病気は気持ちのコントロールが出来ないそうです。
気持ちのコントロールが出来ない…じゃどうすれば?分からないまま2,3週間過ぎ、以前にも１～２日たまに寝込む事はありましたが、とうとう今までにない『うつの洞窟』に入って出て来れなくなってしまいました。
約一週間お風呂にも入らず、もう何もかもよくなって何にも考えたくないから、ほとんど寝て過ごし〔不思議なもので普段は6,7時間位しか寝ないのに、うつ状態になると14.5時間も普通に寝れてしまう〕主人は私がこんなんだから家で仕事できると会社を休んでくれて。家事は主人と娘がやってくれて…それなのに私は寝てばかり、いい加減、私の事、嫌いだよねと思い、ほんとに死ななきゃ大好きな主人に嫌われる、嫌われるくらいなら死んじゃった方がいいって私は今まで以上に自殺の方法を本気で考え始めました。
眠くて眠くて次起きたら死のう絶対に
でも、やはり死ぬのは怖い…なかなか実行出来ずにいて
そんな時に私がやっぱりもう少し頑張ってみようと思う出来事が、私は友達にはこの病気の事は話してなく、もし逆の立場だったら、なんて言ってあげればいいか分からないし同情もされたくないと言う訳で言ってなかったのですが今回うつの洞窟に入って5日目位してからでしょうか？役 員の集まりがあり〔娘の入学式の時に抽選で２年生で役員になってしまい〕
私死ぬし、もうどうでもよったから、いいや行かなくてもと無責任な事してしまいました。
でも、その日の事〔連絡事項〕を同じ役員の友達から電話があり主人が出たのですが、さすがに具合悪いじゃ言い訳にならないので、その友達に本当の事メールしたら「辛かったね」「頑張ったね」と。「どうすれば私が元気になるか考えてる」とも。その友達もまさかの昔ですが、うつ経験者だったと。なので私の気持ちがよく分かるとも。友達からの頑張ったね辛かったねと言うメール…涙が出そうなくらい嬉しかったです。主人も結局3日も私のために会社を休んでくれて…私の事をいっぱい心配してくれるのに本当に死んでいいの?と思う様になり、ようやく長かったうつの洞窟から出られる事が出来ました。
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