こちらが本文です。
病院着いたら、
すぐ呼ばれたので病院着いての待ち時間の緊張する時間がなかったせいか？
まさかの泣かずに話せました。
ｹﾄﾞ… 途中、泣きそうになったけど💦踏ん張れました!!
先生に話した内容です👇
最後に寝込んだのが… 今年の3月の頭で、
その時に寝込んだ原因も主人の口の悪さのせいで、
寝込み明け「ほんとしんどいから言い方どうにかして」って主人に話したら、
主人「分かったごめんなさい」と。
ｹﾄﾞ…
私が元気になってくると、また言い方キツくなって。
私が元気になると「しんどいから言い方どうにかして」って私が言ったの忘れちゃうの❔
じょーたいに…。
元気な私が指摘すると主人にバンって言われたら、
耐えられるかな？寝込まずにいられる自信がなかったので、
もういいやスルーするようにしようと思ってしてたけど、
この前の三連休の時にまたバンってキツく言われてもうダメだ。
言わないと直してくれない。私も我慢はやっぱり良くないと思って、
主人に「ねぇ3月寝込み明けから言い方が酷いの直ったって思う？」って主人に聞いたら、
首を横に振って。
自覚症状はあるんだって思って。
「平気にしてたけどしんどかったの！我慢してたの！ほんっとしんどいから言い方お願いだからどうにかして」って言ったら、
主人
「分かった。ごめんなさい」って。
その日の夜もう1時くらいだったし、
まだ娘も起きてたので「はい！みんな寝るよー」って言って、
先に寝室に私が行ったので、
主人に「ダディ寝るよー」って言ったら「うるせぇ寝てろ」って。
ねぇ…
数時間前に「言い方しんどいからどうにかして」って言ったばかりじゃん。って思ったものの…
遅いし、またゴタゴタするの嫌だったので、
もやもやしながらも平静を装って寝たものの…
もやもやしたまま寝たので、
もやもやしたまま目が覚めて、
ｹﾄﾞ…
その日は、娘の成人式の振袖を選びに行く日だったし、
久しぶりに3人でのお出かけだったので、
楽しく過ごしいたっていうのもあったので、
無理くり気持ちを切り替えて過ごしてたものの、
着物屋さんで、
軽く着付けした状態で3人で写真撮る事に。
マスクしたまま撮ったあと…
主人が「あっマスク外して」って言うので、
私も娘ノーメイクーだったので、
今度、前撮りもするからその時で良いって思って、
「あっ良いです」ってお店の方に言ったら、
主人が「うるせえ、お前黙ってろ！」って。
私、唖然。
もうダメだって思ったけど家に帰ってから、
「ねぇほんとほんとにお願いだから言い方どうにかして」って言ったら、
主人「ごめんなさい」って、
また言うものの…
何回目？
ほんとに直してくれるのかなぁ？
どうせまたバンって言うようになるんじゃないの？ってネガティブにしか考えられなくなって。
病気になった当初は、
怒りの沸点低くてすぐぶちギレてたけど、
今は、そんな事はなく。あと何かあった時は1度立ち止まって、
どうすれば良い？って考えて選択肢も出せるようになったので、
その頃に比べたら、
凄く成長したと思うけど、
極端な考え方は、まだ改善されてなくて…
しんどい→楽になりたい→死にたいって考えになって。
久々落ちたので、
増し増し辛くてしんどくて。
次の日、主人が仕事に行ったあと、
寝てよう。もう何もしたくない。
The うつ状態だったけど、
私は白黒思考。ゼロ百思考。変なトコロ完璧主義。
ココで寝込んだら7ヶ月寝込んでないという事実は変わらないのに、
ゼロ百思考の私は、もしまた頑張ってみようって思った時に、
またゼロからのスタートだって思ってしまう。
またゼロからのスタートなんてしんどいって思ってしまう。
私が原因で寝込んだんじゃないにせよ、
何でもっと頑張れなかったの？って自分を責めて自己嫌悪に陥ってしまう。
寝込んで寝れたまだマシだけど、
寝れなくなるし死ぬ事ばかり考えないといけなくなって苦しくなる、
家の中、
ぐっちゃぐちゃになってしまう。
って思ったら、
寝込んでもしんどくなるだけだって思って、
とりあえず起きて普段通りやってみよう。って寝込まず起きて、
普段通りやらないといけない事をやって。
その日、
主人が帰って来てもう一度だけ話しをする事に。
主人が着物屋さんで「お前うるせえ黙ってろ！」って言ったあとに、
『あっまた言っちゃった』って思ったみたいなので、
えっ？だったら何でそこで何も言わないの？
「あっまたゴメン言っちゃった」でも良いから、
一言、
言ってくれるだけでも全然違うのにって思ったので、
主人に「言葉遣い直すのが大前提ではあるけど、もしバンって言っちゃった時はダディなりの言葉で謝って。あっごめんね。とか今度から気をつける。とか何でも良いから」って話して。
「必ず謝って。そしたらイラってする事はないし自分(主人)でも気付きになるでしょう？」って話して。
先生、黙って私の話しを聞いて下さってました。
「私、普通なら絶対寝込んでたけど寝込まなかったし落ちたメンタル頑張って引っ張り上げたし苦手な気持ちの切り替えも出来たし今回すごく私、頑張りました!!」って言ったら、
先生が拍手して「凄い!!」って褒めて下さいました。
すんごく嬉しかったです。
承認欲求お高めな私「私、えらいですか？」
先生「偉い!!」
先生にめっちゃ褒めてもらえたし、
もちろん自分の為でもあるけど寝込まず頑張って良かったです!!
あと先生が「もし仮に1日くらい寝込んでも7ヶ月分の1。210日分の1だからゼロにはならないよ」って仰って下さったけど、
私は、まだまだゼロ百思考、白黒思考、完璧主義から脱せれそうにないので、
これからも1日足りとも寝込まず頑張っていきたいと思いました。
泣かずにちゃんと言わなきゃいけない事を先生に伝えるコトが出来たし、
褒めたれたし良かったです😆
長々とすみませんでした。
