昨日、
ブログ、思ってたよりサクサク書けたので、昨日より今日は、調子良くなるかなぁ〜思てたけど…
甘かった😓
昨日より、調子悪いよ…。
てか、
絶望感じる程、メンタルボロボロにされなければ…今、絶対にこんな状態じゃなかったのに。
『もう少し頑張ろ』思うようになれるまで、主人に言いました。
｢頑張ってたんだから、元に戻して｣って。
そんなん言ったところで、元になんか戻らねぇのに…。
なので、もう少し頑張ろ思てから、元に(頑張れてた時)戻りたい思うのは、
時間は、元に戻らないから、
そんな無理な事を、言うのも思うのも、もうやめて…。
また、頑張ろ思て。
主人に対しても、こうなった(超絶絶不調が長引く、プラしんどい)の、どうにかしてくれよ。思うのも、やめよ思たけど…
頑張ってた私が、こんなしんどい思いしないといけなくて、原因を作った主人が何ともないの見てると、
｢ねぇ、元に戻して｣また、言いたくなる。
『ここまで言いかけて』の、ここまで言いかけて…飲み込んでます。
言ったところでほんと、時間は元に戻らんから、言い損。
余計、はがゆく虚しくなるから…。
いつになったら『ひでぇ目にあったよ』って、過去形になる時がやってくんだろ。
しんどい💧
『もう少し頑張ろ』思た私の選択は、正解じゃなかったの？思う。めっちゃクソ思う。
しんどい💧
死んだ方が楽だったかもなぁ〜って、しんど過ぎて思う。
自分で言うのもですが、ほんと私めーっちゃ頑張ってたんですっ。
だからの反動プラ、メンタルズタボロにされたからだと思う。こんな状態になってるの…。
揉めるの回避する為に、主人の言動に我慢して、平静装ってたけど、
結果、こんな状態(超絶絶不調長引く、プラしんどい)になるんだったら、言えば良かったのかなぁ〜。
ｹﾄﾞ…
言っても…主人の事だからすぐ謝らず絶対、何か言ってたと思う。
ブログに吐き出した事、見せるつもりじゃなかったけど、
限界きて、ブログ見せて主人がブログ読んだ時も、まず言い訳してたしね…。
悪かったんだから(主人が)謝ってくれるだけで、良かったのに…
いろいろ、あーだのこーだの言われてからの｢ごめんなさい｣も｢今度から気をつける｣も、ストンって何ひとつ、入ってこなかった。
ほんと、頑張ってた私がめっちゃしんどくて…何で、酷い言動してた主人が何ともないの？ってのが、頭の中グルグル回ってるよぉ。
早く、ズタボロにされる前のメンタル体調に、戻りてぇ〜。
お弁当の用意あって、3時や4時台に起きてた時の方が、まだマシなメンタル体調だったよ。
しんどいよぉ😭
posted by まあちゃんママ at 18:14|
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