今年最後のブログ

ウチは、

娘が、そば苦手なので『年越しピザ🍕』食いましたぁ😅

死にたくても、腹は減る。

普通に、食った私。

もがちゃんが、いつかのブログに書いてたみたく『美味しいって、幸せ』思いました。

メンタル死んどるけど私は、生きとるんだなぁとも、思いました。

のほほんしとる、主人を見る度『ブログ見て』言いたくなって、うずうずしてしもうてる、私ですっ。

あんだけ胸エグられる酷い事を言うたのに、普通にしてるのに、ただただドン引きな、私…。

この人(主人)は『道徳』習っとらんのかなぁ思た。

『人を傷つける事を、言わないようにしましょう』的な事、

なんなら『道徳』で、教えてもらってなくても、分かるでしょうよ。

みーたーいーな。

この怒り、傷ついた気持ちなくなるには、まだまだ時間がかかりそうだけど…

早く、この｢お前がそこで話すとうるさいから、黙れ｣言われたの、何ともなくなりてぇ。

もれなく今なら、

一生、恨む事が出来そうですけどねっ。

明日は、今日より強い私になってると、いいなぁ。

打ちのめされる度に、メンタル強くなるといいのになぁ。

皆様✨私のくだらんブログ、読んでいただいて、ありがとうございました😊

良いお年をお迎え下さい♥って、もう明日、年明けちまうけど💦

来年もよろしく、お願い致します🙇‍♀️

同じ病気の方も、そうでない方も、共に頑張りましょうねぇ💪

って、死にたい書いとった私が言う😅

『頑張りましょう🔥🔥🔥』

治らねぇです💧

頭が、かち割れそうなの…治らねぇです💧

死にたい思て、死ねる人が羨ましい。

死にたいのに、死ねないの生き地獄…。

隣で、胸エグられる(私が)酷い事｢お前がそこで話すとうるさいから、黙れ｣サラッと言うて、

傷ついてる、嫁の気持ちなど知りもせず(普通、気付くよねぇ。自分の口の悪さとかって。なんで、酷い事を言うて平気にしてられるのか、謎だよ)な〜っんも気付かんと、笑ってテレビ観てる、主人…。

酷い事を言うたの、謝れやぁ〜。

はぁ…。

こ〜っんな嫌な年越し、始めてかも。

こ〜っんな嫌な年明け迎えるの、始めてかも。

多分、私…今日、寝るまでグチグチネチネチブログ、書いてるかと…。

せっかく、読んで下さってるのに、本当にごめんなさい💧

今は…

ここしか、

捌け口が、なくて…。

だからの、なんで笑えるのぉ(主人)

今、テレビ観て笑っとるので…。

死にたい思うくらい、傷ついとるのに(私)

泣きそ💧

クソほど地獄だよ

頭、痛いのなかなか治んねぇ。

てか、

お前(主人)のせいで、こんなんなっとるのに、横で呑気にゲームやってるのよ。

腹立って、治る(頭痛)ものも、治らんってな。

頭が痛いのなくなってから、いろいろやろ思たけど、

じってしてる方が逆に、気になる(痛み)から、やる事やっちまうかなぁ…。

頭が痛いのなくなったら、洗濯物とかやるって事を、主人に言ったのですが｢やってやるよ｣と。

だからの、その優しさ要らんから、｢お前そこで話すとうるさいから、黙れ｣って、胸エグられる酷い事を言ったの、謝れ思た。

なんで、気付かんのだろう…。なかなかに、酷い事、言うたのに…。

イライラするから、頭が痛いのマジ治らんよ。

クソほど、地獄だ。

『命の電話』

頭の痛み、MAX…。

 

真っ二つに、かち割れそう💧

私が、平静を装ってるから、主人…胸エグる酷い事、言ったのに気付きもせず…

普通にしてるから(主人が)私、必死こいて平静を装ってるのも知らんと、良いねぇ…

思て、

｢見てくれや。ブログを。｣思わず言いそに、なる。

言って読んでもらったところで『言い方』どうにかしていうの、もれなく抹消されるから、

言い損…。

私、めっちゃ今…死にたいんだけど…

こゆとき『命の電話』とやらに電話したら、この死にたい気持ちを、どうやって…

『よし!!生きていこう』ってな気持ちに、してくれんのかいな？

主人と娘が居るから、電話出来ねぇけど。

聞いてみたいよねぇ。

寝室で、かけてみようかなぁ…。

平静を、無理くり装ってしんどいから、発狂しそう。

昨日も書きましたが…

今、私が死んだら…この大事な時期の娘のメンタル、ズタボロにしてまうし、

娘の今までの頑張り、水の泡にしてしまうから、死ねないんだよねぇ…。

頭が、

わーれーる。

神様は、その人が乗り越えられない試練は、与えない聞いた事あるけど…

私、乗り越えられないんですけどぉ💧

いつになったら｢お前がそこで話すとうるさいから、黙れ｣って、

胸エグられる、酷い事を主人に言われたの、何とも思わなくなるんだろう…。

今日は、ダメだなぁ〜。

こんなメンタルで、年越しからの年明け…

私、

なかなかに、悲惨だなぁ💧

その優しさ要らんから口の悪さを

ど、う、に、か、し、て、く、れ!!

｢そこでお前が話すとうるさいから、黙れ｣何回も書いてるから、

予測変換で即、出てくるようなった。

この、主人に言われた胸エグられる、酷い言葉。

サラッと酷い事を言うたの、未だ気付かず…もれなく、一生気付かないかと。

ｹﾄﾞ…

私、主人を見る度に『謝れやぁ〜』やっぱり、思てまうよ。

ダル〜っくて、マットと一体化してたら、寝落ちてしまって。

『年末年始』曜日の感覚狂うで、今思たけど今日って、金曜日。

もれなく週の半ば～後半、ろくに寝れてないのが蓄積されて、増し増しでダルくなる。

だから、こんなダルいんだぁ〜思て。

今日こちらの天気、曇天☁️

風あったから、そのまま干しっぱにして、早めに取り込もう思てたけど、

寝落ちて、時計見たら3時過ぎ。

｢洗濯物取り込まないと｣って言ったら、主人が｢やってやるよ｣って。

普段なら優しい思うけど、胸エグられる酷い事を、言われたばかりなので、

『その優しさ要らんから、口の悪さどうにかしてくれや』思たよね。

｢いい大丈夫｣って普通に言って、

心の中で『やるから、いいわい!!その変わり胸エグる酷い事を言ったんだから、謝れ!!』思いながら、

動こうしたら、寝起きで『超絶絶不調』に、戻ってる身体…

からの、

急に動くから、立ちくらみ。なったよね。

てか、

私、主人に一昨日…読んでほしいブログに『言い方』キツい。しんどい。って事と、

テレビ見たい言うてもないのに｢何見るか？｣って聞かれるの、

私が、ブロガーさんのブログ、おもしろいのあった時に｢見てみて｣言われるの、

主人が、ウザい思うみたく、ウザいって事も書いたのですが、

そこは、直してくれたけど…

肝心な『言い方』しんどい。キツい。思てるって、どストーレートに書いて伝えた事、抹消してる？抹消されてねっ？状態…。 

優しさなんて、1ミリも要らん!!

メンタルやられる、あっ!!これも書いて伝えたよ。メンタルやられるって事。

メンタルやられる『言い方』どうにかして!!

平静を装ってんのも、キツい!!

ちなみに、

昨日もだったけど、頭が痛くなったよ。

もれなく今も、痛い。

バファリン様に、助けてもらお。

しんどい思いとか、キツいなぁ思う気持ち…なくなる薬あればいいのになぁ…。

うぅ〜

頭、痛っ。

薬、飲も。

この頭の痛み、絶対に無理くり平静装ってキツいのと、打ちのめされてるメンタルから、きてるよぉ。

ちなみに、

一昨日のブログで、どストレートに『言い方』キツい、しんどい書いて伝えたのに、何も変わらんので…

私が、今こうやって書いてるの、もし…読んでもらっても、気持ち伝わらんでしょ…

また、抹消されるのでは？思て、タイトルに印☆付ける気持ちになれないので、付けない事に。

書いて読んでもらっても…

伝わらないの…

どうしたら、ほんと伝わるの？

はぁ〜

頭、痛くなるし…

メンタル、ボロッボロだし…

まともに寝れとらんの蓄積されて、身体ダルいし…

悲惨かよ…

地獄かよ…。

キツい💧

とりあえず、バファリン様を飲んで…頭、痛いのだけでも、取り除こう…。

今なら躊躇なく

昨日、

言われた胸エグられる、酷い事｢お前そこで話すとうるさいから、黙れ｣

これを、何とも思わなくなるまで…まだまだ時間が、かかりそうです。

私、めっちゃ!!根に持つ人間なので。あと、言われた事が、酷過ぎるので。

主人、見ると『謝れや!!』思てまうよ。

てか、

言わねぇけど、主人に仮に直接｢なんでそんな酷い事、サラッと言えるの？｣って、言っても…

本人(主人)｢はい？何が？｣な、感覚だと思う。

なぜなら…昨日も書きましたが、口の悪さに自覚症状がないので。

からの、

娘…

食べ終わった食器｢洗いにくいからMAXに、お水お皿に入れといて｣言うたのに、入れてな〜っい💢

からの、

ハンドソープ

押す所…

なんで、こんなんなるかなぁ…。

からの、

主人or娘。

トイレのドア。

なんでちゃんと、いつも閉めんかねぇ…。

主人or娘、いつもこうしとるのよ。

ちゃんと、閉めれやぁ〜

思うよねぇ…。

今、こんなメンタル(乱高下、激しめ)だから、普段スルー出来る事が、出来ん。

胸エグるような、酷い事を言っておいて、謝りもしねぇ夫…

ただでさえもイライラしとるのに、追い討ちをかけるように、イライラさせる娘。

今なら、もれなく躊躇なく2人共殺して、私も死ねそうです。

イライラするから、チョコボリボリむさぼり食ってます。

甘いもんは、癒しだねぇ〜。

｢お前そこで話すとうるさいから、黙れ｣って言われたの、早いﾄｺ何とも思わなく、ならんかなぁ…

人の気持ちも知らんで、サラッと酷い事を言うたのに、それに気付きもせず…呑気にゲームしてる主人に、

は、ら、が、た、つ!!

胸エグるような、酷い事を言ったんだから、

謝れやぁ〜。

私が悪い時、すぐ謝るよねぇ…。

謝れやぁ〜。

それが出来んなら、死んでくれ。

末期だわ、私。イライラしてるから、この書いたブログ朗読するところだったよ💦

精神的にかなり、追い詰められとる…

Me…。

昨日…ボディブロー受ける前と後

昨日、ショッピングモール行ってる途中の、車の中で、

トップス、アウター共にダブルで、萌え袖😁

この時は、まさか｢お前そこで話すとうるさいから、黙れ｣なんて、

胸エグられる酷い事、サラッと主人に言われるなんて、思いもしてなかった、平和な時。

ボディブロー後。その場に、居れなくて…

別に、行きたかった訳じゃないけど…

｢トイレに行って来る｣言うて、トイレ入って、

私… ｢お前がそこで話すとうるさいから、黙れ｣って、なかなかに酷い事を、サラッと言われたよねぇ…

ちと、放心状態。

からの、

心落ち着かせよう思ても、落ち着かねぇから、

ぼっちファッションショー始めた、私💧

⬆

・トップス(GU)￥990

・アウター(何処かのshopで買ったやーつ。何処かって、何処よ？ってやーつ。)

ボトムスは、ショーパン。この体脂肪で、ショーパン履くなんて、チャレンジャーだろう😎

タイツと同化して、ボトムス履いてんの？状態😅

『安心して下さい。履いてますよ。』

何処がやねん!!状態😅

・ボトムス(UNIQLO)￥500

・タイツ(しまむら)￥500  

(ボトムスと同じ、プライス😁)

・パンプス(しまむら)￥2980

からの、

美容室行く

before

昨日のと、アウター被り😅

からの、

トップス、イロチ😁

after

⬆ボディブロー受けたての、ワテやでぇ。

この後…

メンタル…

激しめに、乱高下…。

平静を装うと決めた

私。

私が、我慢してれば波風立てずに、平和でいられる…

ので…。

ｹﾄﾞ…

いつか、バンって爆発💣💥しそうで、非常に危険な私なので、

今日から、もっと気を引き締めよう思て。

主人から、ボディブロー(主人は、攻撃ではなく口撃)受けないで、良いように。

主人が、少しずつでも変わってくれれば、という淡い期待するのは、もうやめました。

すぐ文句言われるので…

例えば、これ書いたかも💦

洗濯物、リビングにあるクローゼットにしまう時に、

テーブル前に押し出されて、クローゼットの扉が開けられなかった時に、

洗濯物を畳みながら主人に｢テーブル、下げてくれる｣って言ったら、

テーブルの、すぐ隣に居るのに｢自分でやれよ｣言われたので。

それからは、もう絶対に言うもんか!!このクソが!!思て、自分でやるようにしています。

どうしても、出来ない事のみ、頼むようにして、

他は、しんどくても、めんどくさい思ても、自分でやろう。テーブルの件で思て。そうして(自分でやる)います。

イライラさせられる事がないように、イライラしなくていいように、やってこう思て。

で、

イラッ💢とした時は、昨日みたくその場から消えて、

1人になって、気持ちを落ち着かせるように、しようかと。

試行錯誤しながら、爆発💣💥回避したいと思います。

あてにならん、絶望感じた主治医には、もうメンタル的な事は、言わねぇ決めたので、

(睡眠の事のみ話す)

姉や妹には、心配かけたくないので『訪問看護』の時に看護師ｻﾝのみに、話しを聞いていただく事に。

あとは、ブログに書いて吐き出す。

せっかく読んで下さってるのに、グチグチしたブログ、頻繁になるかもですが…ごめんなさい💧

昨夜…寒い中、遅くまで勉強頑張ってきた娘の顔を見たら、やっぱり死ねねぇ(楽になりたくて…死にたかった)思て、

娘の頑張りを、水の泡にする訳には…思て、

『訪問看護』と、ブログで上手く発散させて、爆発💣💥回避してけるように、しようかと。

あと、しんどい思ても、昨日も書きましたが、ずっとその気持ちのままかっていったら、そうじゃないし、

時間の経過と共に、軽減されてくし思て。

ちなみに、昨日の主人から食らったボディブローは…まだじんわり嫌ガッツリ、まだ効いています。

・訪問看護師ｻﾝに、聞いていただく。

・ブログで、吐き出す。

(主人にブログでまた、気持ちを伝えるか…まだ、悩み中です…。)

・時間の経過。お時間様に、助けてもらう。

・どうしても無理な事以外、主人に頼まない。主人を当てにしない。

とりあえず今は、これくらいしか思いつかんので、これでやっていこうかと思てます。

ちなみに、主人もはや矛盾ですが、優しいには、優しいので。

悪い所ばかりではないので、良い所だけをみる。ように、しようかと。

ｹﾄﾞ…

良い所って、悪い面に尽くぶっ潰されるんですよねぇ…。

悪い所の方が、どしても浮き彫りになる。

ｹﾄﾞ…

良い所だけを、みる。

ほんと…試行錯誤、手探りで何度も書いてますが、爆発💣💥回避してこうと思います!!

もはや、意味ないけど…

昨日、

『お年賀』買って、普段の買い物もして、これ買いましたぁ😁

『カロリーハーフ✨』

ｹﾄﾞ…

いっぱい食うから…

もはや…意味ないじゃんって、

やーつ😅

朝っぱらからの

イラッ💢

昨夜は、ベッド𝙸𝙽1時でした。

昨日『お年賀』買いに行って、メンタル…ボロっボロ状態で、帰って来る事になってしまった、私💧

帰ってから、何も飲み食い出来ず…。

さすがに、何か食いたいとも思わなくて。

主人に｢(夕飯)食べるか？｣聞かれたけど｢まだ、あんま、お腹すいてないや｣言うて、

ブログ書き終わって、主人に｢お腹すいた？｣聞いたら｢すいた｣言うので、夕飯9時くらいだったかなぁ？たしかそれくらいでした。

夕飯の時は、さすがに腹減って普通に、どっさり食ったけど。

食えたんか〜っい。ってやつ😅

で、

12時半過ぎには、寝れたけど… 

メンタルは、ボロッボロだったけど…身体は、やっぱり夜は調子良くて、

からの、

これ、もはやいつもだけど調子良いのに、寝たら超絶絶不調が、待っている…。

からの、

メンタルやられてるから、増し増しに朝キツいだろうなぁ思うと、寝るの嫌だなぁ思て。

ｹﾄﾞ…

いい加減、現実逃避をやめて寝る事に。

どんなメンタルでも『デエビゴ様』は、私をストンと寝かせてくれるのですが、

昨夜は、なかなか寝れなくて…かなり時間かかりました。

なので…ベッド𝙸𝙽は、1時だけど正確に言うと、1時過ぎです。寝れたの。

いつの間にか、寝ちゃってました。

で、

お目覚め、6時半。

目を覚ました主人に｢何時に目が覚めたんだ？｣(ねぇ安定の何様なのさ口調でしょ。なぜに、上から目線かねぇ💢)聞かれて、

私、何を思ったか｢7時｣言うてもうて。主人｢6時間、寝れてるじゃん｣って。

すぐに｢あっ間違えた。6時間寝れていから6時半だった｣て。

主人その後、何も言わなかったけど。それは、構わないのですが。

何に私が、イラッ💢としたかというと、

主人の｢6時間寝れてるじゃん｣言うた事。

ｹﾄﾞ…

分かってます。今まで、お弁当の用意があった時は、

1番早くて2時半。他は、3時台or4時台のお目覚めだったから、

その時よりか寝れてるからの｢6時間、寝れてるじゃん｣って、事。

ｹﾄﾞ…

 

睡眠の事、以前書きましたが｢寝れてる｣って、寝れてねぇのに言われるの嫌なので、

主人に、話すのやめよ思て、話していません。

なので、

お弁当の用意なくなっても、その頃よりかは…ちとマシくらいで、まともに寝れてる訳ではない事、話していません。

で、

それ知らんくせに｢寝れてるじゃん｣って言葉に、イラッ💢かなり、イラッ💢

 

主人は、6時間寝れれば足りる、人。

あなた(主人)は…ね。

仮に6時間寝れたとしても、私は6時間睡眠…足りない、人。

勝手に寝れてる判断しての、寝れとらんのに｢寝れてるじゃん｣言われたの、なかなかにイラッ💢

主人的には、前より寝れて良かったじゃん。的な気持ちで言うたの、分かってるけど、

寝れてないんですけどねぇ…思て。

何も、言わなかったけど(私が)

お前(主人)の、ものさしで寝れてるって、勝手に判断してくれるな!!

まだまだ、まともに寝れてなくて、キツいんじゃ!!!!