昨夜、仕事の終わった主人に、寝るの遅くなりそうだったので(私が)
いつもは…寝る前にその日、頑張った事を自己申告してるのですが、
昨夜は、洗濯終わる前に、聞かれてもない頑張った事の、自己申告をしました。
頭撫でて褒めてもらう事で、承認欲求お高めの私の、モチベ上がるので。
で、
主人、座椅子に座ってフォローしてる人のTwitter見ていて、
私は、ソファーで(今日からしたら、一昨日です)2時に目覚めて、寝れなくなってとか、話し出だしたら、
主人に「今、読んでる」と、安定の冷たい言い方されて。
からの、
=黙れ!!という事だよね…。
当たり前だけど、主人が仕事してる時は、大人しくしています。
『仕事じゃないんだから、聞いてくれたって良いじゃん。私、もう少ししたら寝るんだし、その後お一人様時間あんじゃん。仕事してる訳じゃないんだから、話したって良いじゃん』
(全て、イラッとしたのと、悲しくなった、私の心の声です)
はぁ〜
殺してしまおうかなぁ。
ふと、思いました。
私は…今、死にたい気持ちはないけれど、いつ死んでも構わないとは、思っています。
子供の頃は、私は要らない子なんだって思いがら育って、
今は、寝たいのに寝れやしねぇし、身体しんどいし、
イラッとしても悲しくても、揉めるの回避、寝込まない為に、平静を装ってなきゃいけないのって、
ほんっとしんどいし…こんな状態なので、いつ死んでも、何も後悔する事ありません。
ただ…
主人を殺したら…私は、死ぬのは構わないけど、娘1人…大きな傷を残して置いてはいけないので、一緒に連れていきます。
これから、未来がある娘の事を考えると、もっと限界まで我慢、堪えなきゃと思って…
昨夜のイラッとした思いも、悲しい思った気持ちも、飲み込みました。
からの、平静を装っていました。な〜っとも思ってない風に。
私、物凄く根にもつ人です。
ケド…
日にちがいくらか経って、時間も経つと、何度か書いてますが主人へのイライラ、最初の頃より軽減されてきます。
ケド…
主人に私の気持ちを伝えてないし、分かってもらえてないってのもあって、
今も、普段サクッとスルー出来てた事が、出来ません。
イラッとした事などを飲み込むのに、物凄く苦戦してます。
持ちたくもねぇ大きな大きな爆弾💣を、主人に持たされる事になって、
その爆弾を、爆発💥する事がない様にしてんのに、
主人の、心無い一言や、イラッとする発言、言動に…
大きな大きな爆弾💣に、ひびが入りそうです。
今日が『訪問看護Day』で、良かったよ。
爆弾💣破裂しそうなので…。
気持ちが物凄く重たいですが、訪問看護師サンに話しを聞いてもらえるし、
自分の為に、メンタルの為に、もう昨日の事や土曜日の事は、考えない様にしてイライラしないで良いように、しようと思います…。
はぁ…
ケド…
しんどいし…
泣ーきーそ💧
posted by まあちゃんママ at 10:31|
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日記
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