寝れんのか？

昨夜は、

イラッ💢って、またなったけど…

平静を、装ってました。

これが、ほんっと何なんだ？この怒りを抑えるエネルギーは？状態…物凄く、しんどいです。

無理くり、平静を装うの。

ただでさえも、気持ちの切り変え…ど下手だし。

てか、私こんなん(メンタル)で寝れんの？思たけど、

この薬は、やっぱ最強🔥🔥🔥

『デエビゴ』

ほんとは、持続型みたいですが、持続は…私には、合わないみたいだけど、

入眠には、物凄く良いです。

なので、私の寝れんの？な不安をよそに、ストンと寝かせてくれました💤💤

もはや、この薬…

神✨

私の癒しが…

我が家にやって来た、花子ﾁｬﾝが…

こんなんなってもうたぁ😭

ガ━l||l(０Δ０)l||l━ン

花も、ラスイチ…。

ガ━l||l(０Δ０)l||l━ン

『つぼみ』らしき物は、元々なくて…この辺りから、花を咲かせています。

また、咲くといいなぁ〜。

私の、癒しが…

😭😭😭😭😭

☆昨夜

私、油断してました。

『土曜日のイライラ案件』時間の経過と共に、ほんと少しずつイライラ軽減されてきて、

ｹﾄﾞ…

忘れてました。

持ちたくもない、大きな大きな爆弾💣抱える事になって、

普段スルー出来る事でも、今は…まだ難しいんだって事を。

昨夜ブレカー落ちたの、私のせいじゃないのに、

ブレカー上げる装置？みたいのある所は、洗面所の隣にあるので、

なんなら見なくても、洗濯機止まってるかどうか分かるのに、

私が「洗濯機、止まってた？」って聞いたら「自分で見に行けよ」って。

カチンきましたね。何でそんな意地悪な事、言うかなぁ？

ブチ切れそうになるのを、必死で堪えて「頑張れ自分」って、うっかり心の声、ダダ漏れさせて、自分に言い聞かせてたし。

もはや、いつもだけど何で、そんな命令口調なの？何様かよ!!

 

限界きたら、主人にぶち殺して、娘も殺して私も死にます。

自分で、そういう事するつもりでいるのに、勝手なのですが、

心に、大きな傷を負わせてしまう娘を1人おいていけないので、一緒に連れていきます。

私が、寝込まない。自殺なんてしようと思わない様にしてる、ストッパーは…

私は、昔みたいに衝動的では、なくなったけど、

ｹﾄﾞ…

今は、入念に確実に死ねる所を探しに行ったり、自分でいうのもですが…衝動的だった頃より、逆にタチ悪くなっています。

ほんとに、私が死んだら娘は、心に大きな傷を負って、生きていかないといけなくなる。

そんな事は、出来ない。

あと、私の田舎者の母は、反面教師です。

『ママ嫌だったなぁ。ママみたいにならない様にしよう』って、私が娘の反面教師になりたくない。

悲しいですよね。自分の親の様には、なりたくないと思うのって。私がそうだったから、娘に同じ思いをさせたくない。

あと、受験生の娘の、この大切な時期に私が寝込んで、

娘のメンタル掻き乱して、娘が志望する大学に行けなくなる。なんて事、あってはならない。

あと、以前…口頭だと私も照れがあるし、娘も話を聞かないなぁと思って、こういうLINEをしました。

『うつ』の事だけは、娘が中学生の頃に話しました。『境界性』は、あんま分からないかなぁと思ったので、話していません。

娘に『パパは、仕事を頑張っているし、まあちゃんは受験勉強を頑張っている。ママの病気は、波があるけど…その波に負けないように頑張るね。もう絶対に、寝込まないからね』というLINEをしました。

『ママもう寝込まないから、大丈夫だよ』と娘に、安心させたかったというのと、

私は、変なところ完璧主義なので、それ(娘にLINEした事)を守ろうとする、私が出てくるので。

今は、これらの事が、私のもう寝込まない自殺する事なんて考えないという、ストッパーになっています。

ただ…その私が頑張ろうとしてる芽を主人に上から、ドンっと叩き潰されています。

私は、必死に守ろうとしてますが…。守ってますが。

私は、病気になってから、何でもかんでも気にしぃになってしまって、

その気になった事を、聞かなきゃ気が済まないので、ウザい思われるだろうなぁ〜思いながら、聞いてしまっています。

聞いたあとは「こんな事、聞いちゃってごめんね」と、謝ってます。

ｹﾄﾞ…

謝れば良いとは、思ってはいません。

病気になる前の私は、そんなんじゃなかった。

病気を盾にする訳でもないし、開き直る訳でもないけど、

ｹﾄﾞ…

病気が私を、そうさせている。

ｹﾄﾞ…

主人の口の悪さ。無駄にめちゃクソせっかち。もれなく急かされる。

せっかちと、あんま変わんないけど、めちゃクソ気が短い。

これって、病気とか何でもない、主人の性格の問題。

主人、物凄く優しいし、病んでる嫁の私の変わりに、いろいろやってくれます。

もちろん、物凄く感謝しています。

ｹﾄﾞ…

優しいからって、優しかったら何でもアリなの？な、訳…。

主人は、別に病気じゃないんだから、ほんっと、いい加減どうにかしてもらいてぇ。

めっちゃクソ口悪いの、無駄にめちゃクソせっかちで、

別に、急がなきゃいけない事でもないのに、人の事を急かす。

めっちゃクソ、気が短い。

直接言うと、あーだのこーだの言われた日には、私寝込む事になるし。

なので、受診まで平静を装って、我慢しようと決めました。

限界まで。

でも、昨日は…大きな大きな爆弾💣抱えてるって事なんなら、忘れてた。

時間の経過と共に、イライラも軽減されてたところに、

また主人から、上から私が守ろうと必死に守ってる芽を、ドンっと潰された。

まじで、ぶち殺すところでした。

 

主人は、カッとなって人殺す奴は、みんな病気だ言うてたけど…

な、訳。

普通の病気じゃない人だって、カッとなって人殺すよ!!

普通の人は、理性を失わない言うてたけど、主人は、病気でも何でもない人です。

なんでもない人が、怒ってここまで人の事、ボコる？

 

「急所、狙ってない」言うてたけど、こんなんなるまでやる？

叩くというより、殴るでした。

完全、お前(主人)理性を失って、こんなんなるまで、殴ったじゃんよ。

ちなみに、これ3日目です。

どうすれば、こうなる？

主人の普通の人は、理性失って人殺したりしないっていうのは、間違いだよね!!

てか、私は…ただ仲良く3人で過ごしていきたい。それだけなのに…。

なんでほんとそんな、命令口調なの？口悪いの？私が守ろう思ってる事を、上からぶっ潰そうとすんの？

普段も私が、命令口調に言われて、口悪く言われて、平静を装っているけど、平気な訳…。

いい加減、気付いてほしいもんです。

娘も連れてく事になるので、ほんと限界までは、我慢します。

時間の経過と共に、イライラ軽減されるけど…

昨夜みたく、油断しない様にしないとなぁ思いました。

常に構えてないと、口の悪い主人に暴言吐かれる、命令口調もはや、毎日。

大きな大きな爆弾💣抱えてるんだから、

いつもみたく、サクッとスルーするって事…今の私には、まだ出来ないんだという事を、頭に叩き込まないと、と改めて思いました。

普段スルーしてるけど、揉めて寝込みたくないから、

スルーしてるだけであって、イチイチ腹は、立ってるんですけどね。

このままの気持ちでいると、自分の為にもメンタルにも良くないので、

とてつもなく苦手ですが、無理くり気持ちの切り替えしたいと思いますっ!!