以前にも書きましたが、
寝る前に、主人にその日、頑張った事を話して頭を撫でてもらって満足してからの、ベッドINしてます。
昨日は、各部屋の掃除プラスのシーツや枕カバー、座椅子カバーの洗濯と、娘まあちゃんの制服のスカートとドライ物の洗濯をしました。
もはや、やったの洗濯機じゃん思われる方も、
ｹﾄﾞ…
病気になってから、何もかもが『大仕事』と思えて、とにかく何もかもしんどい。
それプラス朝は、毎日早く目が覚め、目が覚めたら寝れやしない。
そんな、身体での各部屋の掃除や、プラスアルファーやるの正直ダルい。なんなら、1日横になっていたい。寝れるなら寝ていたい。
ｹﾄﾞ…
そんな訳にもいかないので、やれる事を無理のない範囲、やる様にしています。
特に大物系の洗濯は、シーツや枕カバーの取り外し玄関から、サンダル移動させてからの、干す所を拭いてからの、乾いたらまた取り付けて、枕カバー座椅子カバーセットしてって流れが、
普通の人からしたら、たったそれだけじゃんな事でも、私にとっては『大仕事』非常に、ダルい。
ちゃんと充分に、睡眠も取れてとかなら、まだ違うかもしれないけど、朝早い目覚め、血圧低いのもダルさの原因。
でも、そん中でも頑張れるのは、今日はこれ頑張ったから、ダディに話そうって、そして頑張った事を褒めてもらおう、頭撫でてもらうのが、
私のやろうという、モチベーションに繋がっています。だから、クソめんどくさいと思っても、頑張ってやれています。何もかもが『大仕事』だと思う、他の事も。
昨夜…主人、私が寝る前も仕事していて、それが嫌とかは、全然なくて。
仕事してたのですが、昨日…頑張った事を話す前に「ちょっとだけ良い？」って、言ったし。
なのに、そんな何分も話す訳じゃないのに、早くみたいに、急かす主人。
仕事してるの分かってるけど、
ｹﾄﾞ…
ほんの少しだけなのに、
なんでそんなに、急かすの？
もはや、聞いてるか聞いてないか分からん主人に、昨日頑張った事を話して、ほんと聞いてる？状態。
サクサクと頭撫でられて、サクッと私が頑張った事をハイハイ、みたいに流されて…凄く悲しかったです。
「ちゃんと聞いてる、聞いて」なんて言った日には「仕事してるんだよ!!」って、言われるに決まってる。
仕事してるの、そんなに偉いの？
私だって…病気を盾にする訳じゃないけど、病んでる中、やれる事ちゃんとやってるのに。
そんな思いを抱えながら、寝室へ。
昨夜は、8時過ぎくらいから眠かったので、秒で寝れました。
ｹﾄﾞ…
4時過ぎくらいに目が覚めて…。トイレ行ってすぐ寝れたけど、
今度は、アラーム鳴る2時間前くらいに、ガッツリ目が覚めて。
昨日、もやもやした気持ちのままで寝たから、メンタルダダ下がりになってました。
この約2時間、地獄の様でした。いつもの様に寝れやしないし、気持ちどんどん落ちてくし。
アラーム鳴る前に、どうして様か考えました。
もうこのまま起きないでいようかなぁと思ったけど、寝込んだら次の受診で「今回も寝込まずに、過ごせました」って言えなくなる。
せっかく前回、褒めてもらったのにって思って。
態度は、どうしてよう？普通にしてる、それともダダ下がりのままでいる？
普通にしてないと、嫌われちゃうって思ったので、普通にして起きました。
主人、朝ごはん食べないので、起きたらテレビ観て、私はその間、主人の肩にもたれてるのですが、
いつもの様に肩にもたれてたら、悲しくなってきて涙が出てくる。ダダ下がりなのに、普通にしてるのしんどいのと、私めっちゃ根に持つ人です。
昨夜の事を思い出して、せっかく頑張った事をサクッと流して聞いてるか？聞いてないか？もはや、分からん態度とられた事。
でも、泣いてるのバレると、めんどくさいって思われて、嫌われちゃうと思ったので、涙拭いて、鼻もすするの我慢して。
鼻すすっちゃったから、主人が「どうした？」って聞いてきて、
どうしたもこうしたも、お前!!(主人)のせいだよ!!
(もちろん、私の心の声です)
私、何も言わず、そしていつもの様に「行ってらっしゃい」「お仕事頑張ってねぇ」「バイバイ」って、無理くり普通に言って。
普段通り主人がこっち見たら、手を振って見送って。
ダダ下がりの気持ちを、引きずりながら掃除開始。
泣きそうだったけど、今日も娘まあちゃん学校休みで居るから、心配かけちゃうと思って、泣くの堪えながら、掃除しました。
私、落ちやすいです。
すぐストンって、落ちます。
メンタルの高低差、激しめです。
そして、何かあるとすぐ死にたくなる、これも今も変わらずです。
「少しなんだから、話は急かさずに聞いてほしい」なんて言った日には「こっちは、仕事してるんだよ」と食って掛かってくるに、違いない。
言うだけ腹が立つ。もっとメンタル、ダダ下がりになるので、この事は…言わないし態度も普通にします。主人が帰って来ても。
ｹﾄﾞ…
良き物件、まだ見つけられてないから、死なないけど、確実な良い物件を見つけよう。
死ぬとか書くと、姉や妹がたまにブログ見てくれてるし、訪問看護師ｻﾝ達も見て下さってる時あるので、
危険なので、物件探し今もしてる事は、もう書かないと、この前書きましたが…
私が良い物件見つけて、無事に死ねて…その理由が病気だったからと、そんな括りで自殺したんだって、片付けられるのは、冗談じゃない!!
私の自殺する原因、お前(主人)のせいだからな!!
病気だったからとかじゃない、私は主人のせいで、死んだんだという事を、死に場所探ししてる事、もう書かないって書いたけど、ここに証拠として、残しておく為に書きました。
『病気うんぬんじゃなく、私は主人のせいで死にました』
遺書。
今は、主人の事が大好きからの、憎悪。
良い物件…見つけ次第、死んで一生呪ってやる!!
ちなみに、私の今の気持ちを知ってほしくて、タイトルに印☆付けてみましたが、
普段、どうでもいい内容のブログばかりなので、主人読まないかと。ってか、ブログ見ないかと。
主人が私のブログを見る時は、私が落ちて…そういう時に、私の気持ちがどんな状態なのかを、探る為に見ています。
なので、普通にしてる私の変化に気付く事は…ないと思うので読まないと思いつつ、印☆一応付けてみました。
もはや、読んでも読まなくても…。
それより、良い物件見つけられてれば、すぐこのメンタルダダ下がりになった、しんどい気持ちと、さよなら出来るのに、それが出来ないのが…しんどいです。
何処か確実な場所、ないかなぁ。
とりあえず、焦らず。焦って結果死ねなかったら最悪なので、確実な場所を入念に、探します。これからも。
メンタル普通に戻っても。こんな風にしんどい思いしないで、すぐその確実な場所に行って、即死出来る様に。
この、メンタルダダ下がりのままで過ごすのは、しんどいのでまたまた無理くり、まだまだ苦手な、気持ちの切り替えします。
では、気持ちチェンジ致します。
