昨夜、
というか、主人の夕飯終わって片付け終わったら、私はブログってます。
主人の隣で。
ソファーにもたれてるけど、座椅子の横にもたれてる方が身体が楽なので、もたれてたら主人が「邪魔!!」と。
だーかーら、
言い方よ…
言い方…。
いつも、思います。
「ごめんね。ほっんとうにごめんねぇ」と謝ってます。
その場の空気を重くしたくないので、おどけた様に言いますが、主人に言われたら必ず、謝ってます。
昨日…主人、仕事していて何でもかんでも気なってしまうので、パソコンの画面は見てないけど、仕事してるのは分かっていました。
主人は、遅く帰ってくると、私が不安になるので、いつも同じくらいの時間に帰って来てくれます。
その負い目があるので、強く「邪魔!!」とか言われてもホントは、その言い方よ!!って思うけど、何も言いません。
あと、昨日は…いや昨日だけじゃないけど「寝ろ!!」とも言われて、
何で、こんなに言われないといけないのかなぁって思ったら、気持ち落ちていって、考える私。
キツい言い方、どうにかしてほしいてか、直してほしい。
こういう事、直接言うとお互い感情的になるので、次の受診の時にまた先生を介して、私の気持ちを伝えるか。
迷って、直接言う事を選択。
言って即、選択ミスったと思いました。
が、時すでに遅し。
主人が「仕事してるのに、もたれかかってくるからだろ」っと。
『別に、邪魔しようと思って、もたれかかってた訳じゃないんですけど』
(私の心の声です)
花子ﾁｬﾝ見て、クールダウンしに外へ。
ダメだ…気持ち上がらんよ。
主人やって来て「寒いから中、入るぞ」って。
そこでまた、居ようとしたら…めんどくさいと嫌われてしまうと思ったので、家の中へ。
寝室行って、座り込んで考えました。また、死にたいになぁてか、私は100％悪い？主人からみたら、そうなんだろうなぁ〜。
てか、まだお守り探し中で、見つかってなくて。
13階。ほんと微妙な高さよ。
でも…私は、自分で言うのもですが、体脂肪率30％超えしてますが、ほんっと隠れ肥満で、見た目は細いです。
なので、そんな頑丈に出来てないから、ギリ死ねるのでは？って思ったけど、それくらいの高さで助かったっていう記事見ると、躊躇してしまい。
主人が寝室に来て、私は「邪魔しようと思って、もたれかかってる訳じゃないよ」って言ったら「いや、邪魔(仕事)してるだろ」
仕事を邪魔する嫁…そんな風に、思ってたんだ。
また落ちる、私。
ほんっと、ただ身体が楽だから…もたれかかってただけなのに。
あと、もはやあくびした記憶ないのですが、主人が「仕事してるのに、隣で大あくびして」と。
だからの「寝ろ!!」いや、普段も言われてるわ「寝ろ!!」って。
てか、あくびを自由自在に操れません。操れる訳…。
別に寝さアピールで、あくびしてないんですけどぉ。そんな風に、思ってたんだ。
またまた落ちる、私。
てか、遅く帰って来ると、私が不安になるから、いつも同じくらいの時間に帰って来てくれるのは、
有難いなぁと思う気持ちと、申し訳ない気持ちでいっぱいだけど、
ｹﾄﾞ…
主人と娘は…もはや、一緒。娘は勉強してると不機嫌。主人も仕事してると不機嫌。
私は、早く帰って来てもらってるから、不機嫌にされても我慢しないといけないのかなぁ…。
主人ほんっとに優しいんです。ｹﾄﾞ…何度も書いてますが、それを上回る口の悪さ。
以前は、バカだのアホだの言われ続けたら「それ以上言わないで、イライラしてくるから」と、主人に警告してたのですが、
そうすると、主人も私がイライラし始めてるなぁと、そこでやっと気付いて言うの、やめます。
てか、言われないと分かんないのかなぁ？かなりな暴言吐いてる事。
あとこれも何度も書いてますが、急いでる訳じゃないのに、
車で出かけると、言わない時はないです。必ず前の車ディスりが始まる。
下手クソだの、赤で止まりたくないのか？「行けるって」とか言うし、
べっつに急いでないのに、何でほんとそういう事ばかり言うかね毎回。
隣で聞いてる私、何も言いませんが気持ちは、良くありません。良いわけ…。
話が脱線してしまいましたが、いっぱい考えました。
もうどうにでもなれって、死んでしまおうかor気持ち立て直すべきか。
考えに考えて、とりあえず気持ち立て直す事に。
主人に私の気持ちを話して。もたれかかってるのは、邪魔しようとかそうじゃなくて、ただ身体が楽だから。
あと、言い方ほんっとキツくてキツ過ぎて…しんどい思いしてる事、
あと遅い時間だけど、仲直りしても必ず私は自己嫌悪に陥って、自分を責めてしんどくなる…
だから、ただでさえも自己嫌悪に陥ってるのに、仕事休まれると休ませてしまったと、更に自分を責めてしまい、自己嫌悪に陥るので、仕事に行ってほしい事。
私だけ、言いたい事を言うのもなので、主人に聞いたら、前みたいに警告してもいいと、それかブログに書いてと。
警告前までは出来てたけど、その場の空気を重たくしたくないあと、
私も、いろいろウザい嫁なので、自分の事を棚に上げて感あるかなぁっと思って、警告出来なくなってしまって、
というのと休みの日、一緒に居られるのを楽しく過ごしたいという思いもあり、
キツい言い方、暴言吐かれてもヘラヘラしてスルーしてます。平気じゃないくせに。
なので、仲直りする前、そのいくつもの溜めてしまってたのが、わぁーーーってなって「もう嫌だぁ」と叫びました。
今は、ガッツリ自己嫌悪に陥ってる反面…矛盾してるのですが、
昨日の私、悪い所あったっけ？
って思っています。
ｹﾄﾞ…
自己嫌悪に、陥ってます。
からの、主人からしたらっていうか、私はウザい嫁。
めんどくさい思われて、他の人と比べてこういう人の方がいいなぁって、思われるんじゃないかとか、
私みたいなウザいやつなんかより、他の人の事、好きになっちゃうんじゃないのかなぁって、自己嫌悪と不安な気持ちでいっぱいで、しんどいし苦しいです。
昨日の…私は、悪くないって思ってるのに。
ぐっちゃぐちゃな、気持ちでしんどいです。
死んじゃいたいなぁ。
なんで私は、産まれてきちゃったんだろ。
産まれてこなくて、良かったのに。
気持ち立て直す事にしたから、こんな気持ちのままじゃいけないけど、
相変わらずの気持ちの切り替え、ど下手なので上手く切り替えられず…これもまた、しんどいです。
私のウザさ棚に上げてですが、キツい言い方されなければ、こんなしんどい思いしなくて良かったのに。
死んでしまいたいです。
