夢の国(ディズニー)に

現実逃避(受験)に、お友達と行ってるウチのお嬢さん。

の、

困った部屋。

今朝の、よーす。

あの〜掃除機かけるのに…邪魔なんですけどねぇ〜っな、1枚。

なぜ？このまま行っちまうのかい？

安定の、片付け出来ないガサツ女子のまま、夏休みを終えて2学期へ💨

( 」´0`)」いつになったら、片付け出来ないガサツ女子、卒業出来んのかーい!!

もう、そろそろ…

卒業しては、どうでしょうねぇ〜。

まじでぇ〜。

田舎の父が

お昼に電話しても、3時過ぎくらいに電話しても、電話出ないから…

私が、田舎の母の電話に出ないから、怒ってんのかなぁって、思ってたら…

父が、折り返し電話してくれました😊

ワクチン接種1回目、主人とやった事。娘は18歳以上じゃないと出来なかったから、別日で接種する日にした事と、

ワクチン接種しても、感染しない訳じゃないから、気をつけてほしい事と、

出かける時は、マスクちゃんとしてねっ、という事と、仕事無理しないでほしい事を、

伝えられて、良かったです😊

父の事は、ほんっと嫌いじゃないけど…これも何度も書いてますが、姉や妹の様に上手く話せなくて…

久々の、電話でした。

でも…ちゃんと伝えられて良かったです😆

決行する事に💨

今日、ウチのお嬢さんと愉快な仲間達は、夢の国(ディズニー)へ🎶

閉園まで居るから、帰って来るの遅いよねぇ〜。

 

久々の夢の国だし、毎日の様に塾通いだったので、息抜きになるだろうから、良いんだけど…

寝るの遅くなるよねぇ…私が。

寝るの遅かろうと早かろうと、どっちにせよ早く目が覚めるけど…

遅く寝てのミッション…しんどいなぁ〜って思って、

仮眠明け…安定の寝て起きての『超絶絶不調』だったけど、

明日のミッションのトイレ掃除を、やっちまう事に💨

ミッション ＼(^0^)／ 終了。

ｹﾄﾞ…

 

つーかーれーたぁ💦

でも、今日の私が明日の私を、サポート出来たから疲れたけど…

明日の私を、楽に出来たから、

(*･ᴗ･*)و ﾖｷｯ!!

てか…

 

痒み、治まってたけど…

また、かゆっ。

まさかの、ワクチン接種後1週間以上してからの、赤み＆腫れ＆痒み😲

ﾁ──────ｯﾝ💧

かゆっ。

かゆっ。

かーゆーいーずーらぁ。

(´｡> ﹏ <｡｀)

出なかった

父は、現役の大工ｻﾝです。

3時休憩あるかなぁ〜と思ったので、電話したけど、出なかったです。

私が母の電話に出ないから、やっぱり怒ってるのかもなぁ〜。

今日は、もう電話しないけど、気が向いたらまた電話してみようかと。

気が向かなかったら、もうしないでいようかと。

私だけだったらだけど、妹がちょくちょく電話してくれてるから。

だから、いいかぁ〜って。

今日は、電話する前に仮眠とって今日は、眠れました。

私は、現実への逃避をしたいのかも。

現実逃避したくなると、眠くなります。

まさに、現実への逃避。

朝からの嫌〜っな、思いで…ちと今日は、いつも以上に、メンタルしんどい。

娘まあちゃん夢の国(ディズニー)で、友達と楽しんで、

私は、まあちゃん居なくてノンストレスで、過ごせると思ってたのに…。

はぁ。

えらい違い…。

(ノンストレスで過ごせると思っていて、こんなしんどい思いしないといけなくなるとは、思っていなかったから、ちなみに父の電話ではなく、主人です。原因)気持ち切り替え様としたのに、してたのに、自分が辛くなるだけなのにまた、考えてしまう。

『ボーっとしてた』ねぇ〜。主人の言い訳。理由。

イラッ💢とするのは、なぜだろう。

はがゆいのも、なぜだろう？

こんな風に思わなくていい様に、こんな風になる前に、死ねる所『即死』出来る場所、探しとけば良かった。

明日から、本格的に探そう。

いつでも、死ねる様に。

ほんっと今、死ねる訳じゃないのに、朝の事(主人)考えると苦しくてしんどくなるから、

ダメだ、もう一度…

無理くりでいい、気持ちの切り替えします。

はい！

スタート!!

リアル夢の国で

最後の夏休み。

娘まあちゃんは、愉快な仲間達(お友達)と、リアル夢の国(ディズニー)に、受験勉強からの現実逃避に、行っています ³₃

オール雨予報が☁のち☔に変わって。

てか、夜…雨予報。

ウチのお嬢さん、カサもレインコートも、持って行ってなーーーっい😐

雨…振らなきゃいいけど。

夏休み、ほぼ毎日塾通いだったので、良い息抜き、楽しんできてもらいたいですっ😊

今日は、まあちゃん居なくてノンストレスで、過ごせるかと思ってたのに、

朝から主人に、嫌〜っな気持ちにさせられて…

(今日、最初に書いた『死に場所探し』というタイトルのブログに、内容書いてあります)

死に場所探しを、再開する事にならないといけなくなった、私。

いかん、気持ちの切り替えだ。

でも、死に場所探しは、絶対明日からする!!

妹に聞いて

田舎の父や母によく電話してる妹に、

この様に、LINE。

じじ＝父

子供達が産まれてから、田舎の両親の事は、じじばばと読んでいます。

 

主人の両親の事は…子供達は、おじいちゃんおばあちゃんと、呼んでいます。

で、

妹からの、LINE。

父に電話したけど、出なかった。

私が、田舎の母の電話に出ないから、怒ってんのかなぁ〜って、思ったりして。

私のネガティブ思考、本日も大炸裂です。

お昼3時くらいに、もう1度電話してみようかと。

父の事は嫌いじゃないけど、電話するのは、胃がキリキリします…。

気になったので…

『コロナワクチン接種後腕の腫れ』って、ワードでググったら…

コレ、みたいです。

今は、痒みはないけど…赤く腫れたまま。

早く、元に戻るといいけど💦

今更の？

今月の21日に、コロナのワクチン接種に、行ってきたのですが、

1回目のワクチン接種後あるあるの、筋肉痛みたいになって。

でも、症状はそれだけで、しかも腕を胸より上にあげないと痛くはないという軽い？症状で、

その筋肉痛みたいなのも、2日くらいで治まったのですが、

日曜日だったかなぁ主人に「腕、腫れてない？」と言われて、

(ワクチン接種した方の腕)

そう？って、思って。

主人が、なんてググったか分からなかったけど、ワクチン接種後の腫れた腕の写真がupされてるの見ていて、

 

結構えぐい腫れ方の写真(腕のみ)も、upされていて、

 

で、、、

今朝、掃除しようと思ってあれ？腕、かゆって思って見たら、赤く腫れていて、

ちなみに、ワクチン接種跡地は、ココです。

主人が見ていた、ワクチン接種後の写真と似てる。

てか、ほぼそう。

写真upされていたの、いろんな腫れ方、色もありましたが。

腕が、赤く腫れてるのみで、他はいつもと同じなんですが…今更の、副反応？

怖いんですけどぉ…。

死ぬ場所

探し、再開しようかと。強く思いました。

というか、そう(死ぬ場所探し再開)します。

私は、いつも頼まれてもいないのに、主人を見送っています。

踊り場で「ダディ、行ってらっしゃい」「ダディ、お仕事頑張ってね」「バイバイ」って言って、

下に出てくる主人を待って、主人が行くの見ていて、主人が何回か振り返ってくれるのですが、踊り場から手を振っています。

ｹﾄﾞ… 

今日、1度も振り返ってくれず…

途中、曲がるのですが、そこでやっと振り返ってくれて、

私が「なんで見てくれないの？」って、言ったけど、聞こえるはずもなく、主人が何か言ってるけど、聞こえるはずもなく。

主人が携帯で、何かやってる。

多分、私への振り向かなかった、言い訳LINEかと。

家に帰って携帯見たら、やっぱりそうでした。

返信していません。

私、主人がいつもと何か違うと、物凄く不安になります。浮気うんぬんが心配じゃなくて、

でも、主人…外では、口の悪さは出さないだろうから、優しいからモテちゃうのでは？という心配は、しています。

で、、、

話を戻します。

主人がいつもの様に、振り向いてくれなかった私は、一気に不安になりました。

なんで？なんで？なんで？なんで？って。

主人のLINE『ボーっとしてた』そんなの私にとっては、振り向いてくれなった理由「そっか」って、思えず。

主人の、振り向いてくれなかった『ボーっとしてた』という理由(言い訳)は…もはや、 はいっ？💢

私は、ほんと『The  境界性パーソナリティ障害』そのものだと思います。そうなんだけど。

 

大好き→不安→大好きからの嫌い、嫌いというか、もはや憎悪。

死にたくなりました。

 

極端過ぎる、私の考え。

境界性パーソナリティ障害、そのものな私。

ちょっとした事で、大好きからの嫌い。 

 

なんなら、今イライラしています。

ほんっと、めんどくさいこの病気。

田舎の母が虐待せずに、ちゃんと愛情注いで育ててくれてれば、

こんな、クソめんどくさい病気に、ならなかったかもしれないと思うと、ほんっと恨まずにはいられません。

主人も、俺だって我慢してるよっと、言いそうだけど、

普段、我慢している娘まあちゃんからの、受験勉強のストレスの矛先を私に向ける事や、

寝れないストレス。

私は…、一体いつになったら、あとどのくらいすれば、寛解するの？っていう、ゴールの見えない不安。

優しいけど、もはや言葉の暴力DVでは？と思う様な言い方、アホだのバカだの。

普段抑えられている(無理くりだけど抑えてるの)いろいろな感情が溢れてきて、死にたくなっています。

でも、以前にも書きましたが『即死』出来ないなら、まだ自殺しません。

 

生きたくてもそう出来ない方がいるのに、なんて事を思ってるんだ、と思われても仕方ないかと。

だって、そう(死にたい)思うから。

やめていた、死に場所探し再開します。

この前、死のうと思った13階建てのマンション。

 

下は、アスファルト。問題なしｹﾄﾞ…13階という微妙な高さ。

ギリ、助かっちゃうかもって、高さ。

なので、首の動脈切って飛び降りれば、救急車が来ても出血大量で死ねるかと、折りたたみのナイフも買って準備したけど、

当たり前ですが、死ぬのは怖いです。動脈切ったりせずに、痛い思いをしないで『即死』したいので、飛び降りは、確定。

あとは、飛び降りのみで確実に『即死』出来る場所探しを、したいと思います。

私には、やっぱり何かあった時(今日みたいな事)ほんと、些細な事なんですけどね…主人、曰くボーっとしてこっち(私)を見なかった。

なんなら、ほんとその言い訳、理由(ボーっとしてた)はい？💢て思って、怒り狂って、死にたくなってるし。

こういう時の為に、いつでもあそこに行ったら死ねるという場所が、私には必要だと思って。

今日は、こっちを向いてくれなかったという、ショックからの不安からの怒り、

そして、今は気持ち落ちてしまって、死に場所を探しに行く力が湧いてこないので、明日から探します。

確実に『即死』出来る所を。

いろんな感情が混ざって、おかしくなりそう。

包丁あるから、死ねる。でも、痛いのは嫌なので、今日は死なない。死にたいけど痛みを、伴わなく死にたい。

もはや、お守りみたいなのと一緒。何かあった時(今日みたいな事)に、死にたいと思った時に、確実に『即死』が出来る所に、すぐ行ける様に、ちゃんと探そうと思っています。

はぁ、

消えたい。

今日、死ねる訳じゃないのに、この落ちた気持ちのままでいたら、

ほんと、おかしくなりそうなので、こんな些細な事で、死に場所探し再開しようとしてる時点で、もう既に私は…おかしいけど、狂ってるけど。

死ねない今日を、この落ちた気持ちのままでいるのは、キツいのでキツ過ぎるので…

苦手だけど、無理くりでも…気持ちの切り替えします。

では、チェンジ。