気になったので…

『コロナワクチン接種後腕の腫れ』って、ワードでググったら…

コレ、みたいです。

今は、痒みはないけど…赤く腫れたまま。

早く、元に戻るといいけど💦

今更の？

今月の21日に、コロナのワクチン接種に、行ってきたのですが、

1回目のワクチン接種後あるあるの、筋肉痛みたいになって。

でも、症状はそれだけで、しかも腕を胸より上にあげないと痛くはないという軽い？症状で、

その筋肉痛みたいなのも、2日くらいで治まったのですが、

日曜日だったかなぁ主人に「腕、腫れてない？」と言われて、

(ワクチン接種した方の腕)

そう？って、思って。

主人が、なんてググったか分からなかったけど、ワクチン接種後の腫れた腕の写真がupされてるの見ていて、

 

結構えぐい腫れ方の写真(腕のみ)も、upされていて、

 

で、、、

今朝、掃除しようと思ってあれ？腕、かゆって思って見たら、赤く腫れていて、

ちなみに、ワクチン接種跡地は、ココです。

主人が見ていた、ワクチン接種後の写真と似てる。

てか、ほぼそう。

写真upされていたの、いろんな腫れ方、色もありましたが。

腕が、赤く腫れてるのみで、他はいつもと同じなんですが…今更の、副反応？

怖いんですけどぉ…。

死ぬ場所

探し、再開しようかと。強く思いました。

というか、そう(死ぬ場所探し再開)します。

私は、いつも頼まれてもいないのに、主人を見送っています。

踊り場で「ダディ、行ってらっしゃい」「ダディ、お仕事頑張ってね」「バイバイ」って言って、

下に出てくる主人を待って、主人が行くの見ていて、主人が何回か振り返ってくれるのですが、踊り場から手を振っています。

ｹﾄﾞ… 

今日、1度も振り返ってくれず…

途中、曲がるのですが、そこでやっと振り返ってくれて、

私が「なんで見てくれないの？」って、言ったけど、聞こえるはずもなく、主人が何か言ってるけど、聞こえるはずもなく。

主人が携帯で、何かやってる。

多分、私への振り向かなかった、言い訳LINEかと。

家に帰って携帯見たら、やっぱりそうでした。

返信していません。

私、主人がいつもと何か違うと、物凄く不安になります。浮気うんぬんが心配じゃなくて、

でも、主人…外では、口の悪さは出さないだろうから、優しいからモテちゃうのでは？という心配は、しています。

で、、、

話を戻します。

主人がいつもの様に、振り向いてくれなかった私は、一気に不安になりました。

なんで？なんで？なんで？なんで？って。

主人のLINE『ボーっとしてた』そんなの私にとっては、振り向いてくれなった理由「そっか」って、思えず。

主人の、振り向いてくれなかった『ボーっとしてた』という理由(言い訳)は…もはや、 はいっ？💢

私は、ほんと『The  境界性パーソナリティ障害』そのものだと思います。そうなんだけど。

 

大好き→不安→大好きからの嫌い、嫌いというか、もはや憎悪。

死にたくなりました。

 

極端過ぎる、私の考え。

境界性パーソナリティ障害、そのものな私。

ちょっとした事で、大好きからの嫌い。 

 

なんなら、今イライラしています。

ほんっと、めんどくさいこの病気。

田舎の母が虐待せずに、ちゃんと愛情注いで育ててくれてれば、

こんな、クソめんどくさい病気に、ならなかったかもしれないと思うと、ほんっと恨まずにはいられません。

主人も、俺だって我慢してるよっと、言いそうだけど、

普段、我慢している娘まあちゃんからの、受験勉強のストレスの矛先を私に向ける事や、

寝れないストレス。

私は…、一体いつになったら、あとどのくらいすれば、寛解するの？っていう、ゴールの見えない不安。

優しいけど、もはや言葉の暴力DVでは？と思う様な言い方、アホだのバカだの。

普段抑えられている(無理くりだけど抑えてるの)いろいろな感情が溢れてきて、死にたくなっています。

でも、以前にも書きましたが『即死』出来ないなら、まだ自殺しません。

 

生きたくてもそう出来ない方がいるのに、なんて事を思ってるんだ、と思われても仕方ないかと。

だって、そう(死にたい)思うから。

やめていた、死に場所探し再開します。

この前、死のうと思った13階建てのマンション。

 

下は、アスファルト。問題なしｹﾄﾞ…13階という微妙な高さ。

ギリ、助かっちゃうかもって、高さ。

なので、首の動脈切って飛び降りれば、救急車が来ても出血大量で死ねるかと、折りたたみのナイフも買って準備したけど、

当たり前ですが、死ぬのは怖いです。動脈切ったりせずに、痛い思いをしないで『即死』したいので、飛び降りは、確定。

あとは、飛び降りのみで確実に『即死』出来る場所探しを、したいと思います。

私には、やっぱり何かあった時(今日みたいな事)ほんと、些細な事なんですけどね…主人、曰くボーっとしてこっち(私)を見なかった。

なんなら、ほんとその言い訳、理由(ボーっとしてた)はい？💢て思って、怒り狂って、死にたくなってるし。

こういう時の為に、いつでもあそこに行ったら死ねるという場所が、私には必要だと思って。

今日は、こっちを向いてくれなかったという、ショックからの不安からの怒り、

そして、今は気持ち落ちてしまって、死に場所を探しに行く力が湧いてこないので、明日から探します。

確実に『即死』出来る所を。

いろんな感情が混ざって、おかしくなりそう。

包丁あるから、死ねる。でも、痛いのは嫌なので、今日は死なない。死にたいけど痛みを、伴わなく死にたい。

もはや、お守りみたいなのと一緒。何かあった時(今日みたいな事)に、死にたいと思った時に、確実に『即死』が出来る所に、すぐ行ける様に、ちゃんと探そうと思っています。

はぁ、

消えたい。

今日、死ねる訳じゃないのに、この落ちた気持ちのままでいたら、

ほんと、おかしくなりそうなので、こんな些細な事で、死に場所探し再開しようとしてる時点で、もう既に私は…おかしいけど、狂ってるけど。

死ねない今日を、この落ちた気持ちのままでいるのは、キツいのでキツ過ぎるので…

苦手だけど、無理くりでも…気持ちの切り替えします。

では、チェンジ。