前回の受診から、今回の受診まで、波がなかったからかなぁ？
余計に、しんどく重く感じます。
朝の大っ嫌いな、掃除。
くだらない事、多々ですが…掃除しながら何を書こうかなぁ〜って考えながら、掃除してると、
スローな私の掃除でさえも、あれ？もう終わったって感じで。
決して、早くは…終わってないんですけどねぇ…。
体感的にって、やつです。
何書こうって思いながら、やってるので大っ嫌いな掃除も、苦じゃなくて、
ｹﾄﾞ…
今は、何書こうかぁ？な〜っにも思いつかない、だから嫌々ながらやる掃除の、長い事よ…。
しんどさ、増し増し。
でも…主人や娘に、少しでも快適に過ごしてほしいし、
それに、毎日やってるとサクッと終わらせられるし、土日やらないだけでも、なかなかなホコリ達なので、
毎日の掃除は、次の日の私を、助けてくれています。
なので…毎日やって、嫌いな掃除をどれだけサクッと、済ませられるか重要⚠️
ミッションは、調子が戻ったら、決行ですっ💨
頭痛いとか、いつだったかなぁ以前書いた風邪とかなら、ある程度したら良くなるけど、
メンタル疾患だと、そうはいかない…。
私の、この調子の悪さいつまで？状態。
普段やれてる事も、ダルくて…しんどくて…
メンタルも、弱ってきてます。
今朝、主人が着替えるのに、着替えにくいから「邪魔」って言ってるのに、
ｹﾄﾞ…
『邪魔』って、そのワードに敏感に反応して、寝室行って泣いて…。
いつまでこの状態、続くか分からないし、しんどいの…ほんっと苦しいし、
抗うつ薬とか、服用していても、ってか毎日服用してるけど…次の日に、良くなるかっていったら、そうじゃないし…
なんなら、副作用もあるみたいだし…。
このキツいの続くなら、いっその事、死んじゃった方が楽になれる？って、ふと思ったり。
ここ１ヶ月、朝の超絶絶不調からの、ど低空飛行からの、低空飛行。
そして、寝る数時間前に、やっと調子が完全に良くなる、という感じでした。
この様に、緩やかに上がっていってたのが、今では超絶絶不調止まり。
それ以上、上がってくれなくて…。
ダルいと思わず…大丈夫って思ってみました。
『気の持ちよう』って、やつ。
全く、ダメでした…。
ダルいもんは、ダルい。
前みたいに、ブログ書くのが楽しくて、何処にこのブログの内容は、需要あるの？状態でも、もはや自己満でも…
それでも、ぜっんぜん構わない。そんな、ブログでも読んで下さる方がいて、楽しくブログ書けて、
楽しい事ばかりではなかったけど…娘へのイライラ爆発のブログなどもあって、
このクソが!!と思って、ｹﾄﾞ…それを書ける体調では、ありました。
あと、どれくらいしたらまたブログを、楽しく(楽しい事ばかりでは、ないけど)書けて、
あれも書きたいなぁ〜、これも書きたいなぁ〜って思える様になるんだろ…。
せっかく土曜日の受診で「今回は、寝込まずに過ごせました」って、言える事が出来たのに…。
それまで、3ヶ月…毎月「今回も、寝込みました」だったので、せっかくそれから脱せたのに。
まさかの受診後に調子、悪くなるという…。
24時間寝ていたい。調子良くなるまで、目覚めなきゃ良いのになぁ〜。
『境界性パーソナリティ障害』イチイチ主人の事が、少しでも違ったりすると、なんで？ってなり、
聞かずにはいられなくて、聞いちゃってそんなウザい自分が大嫌いで、この『境界性パーソナリティ障害』もしんどいけど、
『うつ』も、同じくらいしんどい…。
自分でどうにか出来るもんなら、やりたいけど、どうしようも出来ないんだもん。
良くなるの…じーーーっと、ひたすら待つしかないのが、しんどくて、しんどくて…。
『うつ』の自殺者が、多いの分かる。
だって、ほんっとキツすぎる…。
良くなるまで、じーーーっと待ってるのみ、もはや拷問。
しんどいの…疲れたなぁ〜
消えてしまいたいよぉ…。
