なんで死ねなかったんだろう？

今日は、娘まあちゃんは、部活。

良かった、居なくて。

絡むのがめんどくさいとかじゃなくて、今の私には『空元気』が、出来ないから。

だいぶ前のニュースで、女の子2人で飛び降りて、1人は亡くなって1人は助かって。

以前にも書きましたが、

高い所から飛び降りる＝確実に死ねるという訳では、ないんだよなぁって。

私は、そういう視点で、飛び降り自殺のニュースを観ています。

これ、メンタル落ちてない時でもです。

私の中には、いつも何処かで、もしも(死ぬ時の為)の時の為に『死ぬ』という事に関して、

メンタル落ちてる時じゃなくても、情報収集してます。

死ぬ時は、

絶対に、確実に即死したいから。

誰か、殺してくれないかなぁ…。

今、包丁隠されてないからあるから、死ねる

ｹﾄﾞ…

勝手だけど、痛みを伴わなく即死したい。

死ぬのは、今は怖いとは思わない。今すぐにでも、死にたいから。

でも、痛いのと即死できないのは、無理。

やっぱり探そう。

確実に即死、出来る所を。

1つ見つけて、前にもう一度見に行ったけど、すぐ非常階段には行けそうだけど、高い扉があって施錠されていて、入るの無理っぽい。

慌てなくてもいいか、私にはいつでも死ねる時間があるから。

でも、なる早で見つかるといいなぁ。

もう、しんどくなったから。

私も死にたい

すぐに落ちる、そして死にたくなる相変わらずの、私です。

主人を含む他の人は、たったそんな事で、と思うかもですが…。

私は、いつも寝る前に主人の耳元で、聞かれてもないのに、その日頑張った事を言って、

頭を撫でてもらって、満足してベッドINしてます。

昨夜、主人YouTube観ながら聞きながらの、ながら仕事ではなかったので、最初に言いました。最初に！

いつもは言わない、｢30秒だけいい？｣って。

それなのに、｢仕事してる｣って。

主人が仕事始めたら、それまで(洗濯待ち中)何も話さず、ただ主人の隣で寝っ転がって、くっ付いてるだけ。

やっと主人に話が出来る。って思ったら｢仕事してる｣

分かってるよ!!

だからいつもは言わない、｢30秒だけいい？｣って聞いたんじゃん。

あっという間に落ちる、私。

30秒だけでも、ダメなの？

30秒、長いですかね？

短いと思うのは、私だけなんですかねぇ…。

主人、私がいじけて落ちてたので、｢ごめんよ｣って言ってくれたけど、絶対悪いなんて思ってないかと。

たった30秒も、与えてもらえない私って、主人にとっては、めんどくさいお荷物な私？

メンタル、ガタ落ち。

でも、そこでいつまでもいじけてると、大好きな主人に、めんどくせぇと思われたくない、私。

｢じゃあ、仲直りする｣と、握手して仲直り。

いつもの様に頑張った事を言って、頭なでなでしてもらって寝室へ。

私、落ちたままです。

苦手な気持ちの切り替え、主人の前で無理くり…

なので…

ガッツリメンタル、落ちたまま寝ました。

このメンタルで、寝れるかと思ったけど、『デエビゴ錠』のお陰で、いつも通り寝れました。

ｹﾄﾞ…

寝ても、メンタル変わらずで。

朝アラーム鳴る2時間前くらいに、ガッツリ目が覚めて、ずっと胸がざわざわして。

『いい迷惑だよ』主人からしたら、かもだけど、

私の子供の頃の記憶、母の膝の上に座ったとか、頭なでなでしてもらったとか、そういう記憶は全くなく、

叩かれたり、姉と一緒に長時間、立たされたりと、虐待されてたろくな記憶しか、ありません。

昔、与えてもらえなかった愛情を、主人に注いでもらいたいと、思ってる私がいるのかなぁ。

頭なでなでお前いくつだよ、なんですが、嬉しくて。

それをたった、たったの30秒を拒否されてしまった。

主人にとっては、たったそれだけの理由で、死にたいのかよ…と思うかと。

昨日は、主人にめんどくさい思われたくなくて、無理くり｢仲直りする｣って言ったので、

無理しての、仲直り…

なので、一晩寝てもダダ下がりになったメンタル上がる訳もなく、今も涙を流しながらブログ、書いてるという、

めんどくさい人です、私。

めんどくさい、かまってちゃん。

そんな、自分が大嫌い！

昨日、拒否され即、死にたいと思いました。

以前、訪問看護師ｻﾝにすぐ死にたくなるのは、病気になった当初と変わらないので、

どうしたらいいか、相談したら｢死なないでいい方法を、考えればいいんじゃない｣ってアドバイスされて、

そうかって、その時は落ちてなかったから、なるほどっと思ったけど、今の私には出来そうにありません。

朝は、普通にしてました。

心配させたくないという気持ちより、めんどくさいと、思われたくなかったので、

めんどくさいと思われると、嫌われちゃうと思う私がいるので。

なので、いつも通りにしてました。

行く時間になり、ソファーから立ち上がって、座ってる私に主人おならをしました。

『はぁ？』

殺そうかと。

腹立たしい。

普通にしてるんだから、気付けという方が、無理かもですが、無理なんだろうけど、

人の気持ちも知らないでと『イラッ』と、しました。

スルーして態度も普通にして、いつもの様に踊り場まで一緒に行って、

『イラッ』としてるのに、半べそかきながらの、｢行ってらっしゃい｣、｢お仕事頑張ってね｣

｢バイバイ｣なんて、言えるメンタルじゃないのに、いつもの様に｢バイバイ｣を言って。

主人が、何度か振り返ってくれるのですが、飛び降り様かと、ふと思いました。

そしたら、しんどい思い、しんどかった気持ち、分かってもらえるのかなぁって。

分かるよねって。

でも、4階…死ねやしない。

怪我して、入院。

私は、確実に死にたい。

だから、やめました。

また、始めようかと思ってます。高層マンションの非常階段探し。

始めようではなく、探します。

首吊りは、高さある所が家にないので、ドアノブで何回かやった事がありますが、全て失敗。

なので、飛び降りにしようかと。

確実に、即死が出来る所を、

いつでも、死ねる様に。

この苦しい気持ち、主人に分かってもらいたくて、読んでほしいブログだけど、印は付けません。

どうせ、それだけの事で？って思うだろうから。

あー、涙が止まらんです。

同じ病気のブロガーさんの事、心配してる場合じゃなかった…。

私も、死にたいよ。

今日の私は…

『シーツ洗おうモード』になった、朝。

ｹﾄﾞ…

空は、曇天😑

私の『シーツ洗おうモード』は、消えてなくなってしまいました💧

消えると、いつまた『洗おうモード』になるか、不明…。

結果、いつもの掃除しかせず…。

でも、今日来て下さった訪問看護師ｻﾝも、おっしゃっていたけど、

この毎日の、ルーティンの掃除が、出来てる事は良い事😊

シーツ𝑎𝑛𝑑枕カバーは、そのうちまた気が向いたら、洗いたいと思います。

いつ、気が向くの？

では、ありますが (￣▽￣;)

それにしても、恐ろしいくらいに、映えなさ過ぎな、写真。

それを、upする私よ (￣▽￣;)

若干、ホラー感さえする…。

桜散る前に、映え〜な桜を撮りたいなぁ〜。

今日の良かったﾄｺﾛ。

いつも通りの事が、出来ています。

なので、良き😊

不機嫌女子(娘)に、あからさまな、嫌な態度とられて、

この子を観て癒され、嫌な態度されたの現実逃避。

もはや、この子『心の栄養補給』

い、や、し、だ、よ 。

(๑♡ᴗ♡๑)

今日も読んで下さり、ありがとうございました♥