明日

ごっごっ極寒？

寒いの苦手な私には、地獄の寒さ…。

先週、病院行っとけば良かったってやつ？

明日は『無』になって行くと決めた、私。

なーっんも言う事、考えてません。

今までは、私が喋り倒してる間、先生は黙って耳を傾けて聞いてくれているという感じでしたが、早いとこ私がカオスになる前に、質疑応答にもってける様に、したいと思っています。

こんな、嫁を連れてく主人は、不安でしょうか？

やらかしてしまった事を、チクられるのは嫌なので、自己申告します。

今日の良かったﾄｺﾛ。

とりあえずは、必要最低限な事は出来ました。

また、今日も生きてしまったけど、良かったのかなぁ？もはやこれって、良かった事なの？

ほんとは、シーツ洗おうかと思ってましたが、来週から来週こそはミッション1つずつでも、クリアしてければなと。

⬆上との(生きてしまって、良かったのかという)内容の差よ…。

この頭の中にある『希死念慮』何処かに、行ってくれると、いいのですが…

 

苦しいし、しんどいです…。

今週も、重ーっい内容のブログの内容ばかりなのにも関わらず、読んで下さった皆様、ありがとうございました。

ダディも、読んでくれてありがとう。

来週は『お前のとこのまあちゃんと、お前ってウケんじゃん』ってなるような事を、書ける様になる生活になるといいのですが…

まだまだ、先行き不安…。

薬

以前、抗うつ薬の『デプロメール』という、この薬です。

この薬が、減薬になって今は服用していません。

私、今ガッツリうつ状態…。

明日から、またこの子…服用する事になるのかなぁ？

私と同じ病気のブロガーさんが、いつかのブログに『減薬したいのに、増えた現実』みたいに、ブログに書かれてた時があって、

分かる、物凄く分かるって思って。

これもいつかの訪問看護の時に、薬の話になって、｢脳の見えない病気なんかも、徐々に薬を減らしていくから、焦らないで｣と、看護士ｻﾝに言われた事がありました。

まさにこれ、

薬、増えないと、いいなぁ〜。

何の違い？？？

昨日の、このくらいの時間は『衣替え』やろって、体調メンタル共に悪いのに、まさかの『スイッチ』入るという。

ｹﾄﾞ…

今日も、昨日と同じ様な体調にメンタル。

なーっんのスイッチも、入らねっ。

何の違い？？？

買い物にも、行かなきゃいけねぇ。

洗濯物も、しまわないといけねぇ。

  

娘まあちゃん帰って来たら、お弁当箱も洗わなきゃいけねぇ。

今日は、お風呂にも入らないといけねぇ。

どれも、ダルい…。

今の体調じゃなくとも、お皿２～３個洗う時も、ダルい時あって主人に、｢お前のお姉ちゃん聞いたら怒られるぞ｣って、言われた事があります。

姉は、旦那ｻﾝの両親と同居で6人家族なので。

やっぱり普通の人には、分からないよね。

当然だよね。

私も病気じゃなかったら、きっと分からないと思います。

お皿の個数の問題？そうじゃないんだなぁ〜。

何もかも『大仕事』に思える時って…

なんなら、箸1本洗うのさえしんどい、そんな感じです…。

こうなっちゃうよね…

ブリーチみたいな、カラーにされてから早、何日目？

ブリーチみたいなカラーだから、少し伸びただけで、こうなっちゃうよね…。

すでに、プリンって言っても過言じゃない…。

もはや、プリンって言っても過言じゃない…。

『ぐち』

だいぶ前ですが、これも以前書いたかと思います。

(以前書いたかもシリーズ多くて、すみません…)

主人の実家には『相田みつをさん』の作品が、たくさん飾ってあってどれもストンとくる、良い内容のものばかりで、

百均で『相田みつをさんの日めくりカレンダー』を購入して、トイレに掛けてます。

25日の、この『ぐち』というタイトルの内容が、1番好きです。

愚痴をこぼしてばっかりの、私。

弱音を吐いてばかりの、私。

すぐ泣いてしまう泣き虫な母ｻﾝの、私。

『全部いいんだよね』って、自分に良い様に解釈する、自分に甘い私。

『人間だもの』

人間だけど、寒いからとかじゃなくて、冬眠してたい。

で、、、

暖かくなる頃に目覚めたら、病気治ってるの。

考える事…現実逃避もはや、幼稚園児レベル…。

高２の子供を持つ、御歳40うん歳の困った、私。

この頃は、毎日の様に寝たらこのまま、息止まってくれないかなぁ、朝来なければいいのなぁと、よくいや…毎日思います。

息も止まってなければ毎日、朝もやってくる…。

特に早いお目覚めがまた始まった私は、朝が来るのが、ほんっとに早い。

ストンと寝れるのはいいけれど、朝来てほしくない私にとっては、目覚めが早い私は目を閉じると、あという間に朝が来るので、ストンと寝れるのいいけど、ほんとにほんっとに複雑…。

もはや、寝るのが怖いとさえ思う時も…。

また、無駄にしてしまいました…

今日は、晴天。

また、晴天を無駄にしてしまいました。

朝、自己嫌悪に陥ってしまい…

他の所の掃除は出来ましたが、それしかできず…

せっかくのいい天気を、無駄に(今週3回目)してしまうという…。

来週は、娘まあちゃん達テスト始まるので、お弁当の用意は、月と金だけなので来週は、いい天気を無駄にしない様にしなきゃなぁ〜。

来週、体調メンタル少しだけでもいいから、上がるといいなぁ…。

普段も、なかなか入らない『やる気スイッチ』昨日みたいに、

体調メンタル共に良くないのに、まさかの『衣替えやっちまうか』と、やる気スイッチ入るというミラクルおきて、昨日みたいに『やる気スイッチ』上手く入るといいけど…。

入るかなぁ〜。

すぐネガティブ思考になる、何でもネガティブに考えられる…。

もはや、特技？

な、わけ…。

えぐい量

昨日、娘まあちゃんが持ち帰った学校からの、アンケート用紙。

主人の横に居る私に渡さず、私スルーして主人に｢書いて｣と渡す、まあちゃん。

私の心の声…『まあちゃんには、ママが見えとらんのかい？』

完全スルーされる、母…

悲し…。

主人は、仕事あったので私が書きましたが、

えぐい量の質問項目からの、まさかのマークシート方式。

質問項目、学校関係。

てか、、、、

コロナの影響で学校公開(授業参観)にも行ってもないから、学校の状況を聞かれても、はてぇ？

分かんないよぉー、分かんなくねっ？

どれを選んでよいのやらで…

もはや、腐りきってしまってるかもな、な脳みそを使って選択して、

ただただ、疲れるという…

えぐい量の、アンケートでした…。

しかも、普通に番号に〇付けるとかならともかく、マークシートを塗りつぶすのダルいわ！な用紙…。

昨年も、同じスタイルのアンケートでした。

もはや、毎年恒例？ですか？これって😑

病院

明日は、主人と病院に行ってきます。

前回、前々回もそうでしたが、どうしても診察室に入ると緊張してしまい、

昨日も、書きましたが…

上手く私の気持ちを、伝えたいという気持ちからか？

昨日も書きましたが…

緊張しながら話すし、過呼吸まではいきませんがマスクして息苦しいし、泣きながら話すしで…

もはや、私カオス…。

とりあえず、私の話を短くは出来そうにもないので、ある程度話したら(もちろん、あった事やらかしてしまった事、全て話します)私からは言いませんが、早めに質疑応答になる様にしようかと。

私が、最初ばぁーーーっと全部一気に話すから、カオス状態になるし、心がではなく息が苦しいくなるので…。

酸素、酸素を下さい…状態に。

なので、明日病院へは『無』になって、行く事にしました。

正直、これも昨日書きましたが(これも書きましたがシリーズ多くて、すみません…)先生に話してもなぁ的な、感覚です…。

昨日も書きましたが、もはや私のメンタル主人次第。

特効薬『主人』と言っても、過言ではないので。

もちろん、先生の話はちゃんと聞きます。

ｹﾄﾞ…

病院へ行って、何か変われるとは、期待していません。

私の特効薬『主人』なので。

もちろん、処方される薬は、服用します。

ｹﾄﾞ…

私の特効薬『主人』

私のメンタル、主人次第。

私の『特効薬』主人。

これじゃ…

いつまで経っても、治んねぇですよねぇ…。

☆ガッツリと…

娘まあちゃんに、ガッツリと嫌われてしまった母ｻﾝの、私です。

相変わらずの、通知OFF…

昨日ベッドインしてからまあちゃんに、おやすみLINEするの忘れた事に気付いて、わざわざリビングに戻って、LINEした意味よ…。

でも、私がいけない…。

まあちゃんが怒ってる、嫌悪感？みたいのを、私に抱いてるのは。

昨日も書きましたが、話しかければ話しますが、きっと私がまた怒るからだと思います。

昨日の学校からのアンケート用紙、前は私に渡してましたが、昨日は主人の隣に私も居たのに、主人に｢これ書いて｣と渡してました。

普通なら、機嫌すぐ戻るけど今回は長いです…。

でも、それだけ私はまあちゃんの事を、傷つけてしまったのだろうなぁと、ただただ反省するしか私には、出来ません。

テストもあるもだけど、多感なこんな時期に私の病気の事を言っても、今度はまあちゃんのメンタルに良くないと思うので、

昨日も書きましたが、いつか話せる時まで『境界性パーソナリティ障害』の事は、話さずにしようと思う気持ちは、昨日も今日もこれからも、気持ちは変わりません。

ただ、テスト前で大変な時に、大丈夫かなぁとは思うけど…

これも開き直ってる訳ではありませんが、まあちゃんなら大丈夫かと。

あの子は私の様に弱い人間ではないし、最強メンタルだし、なんも気にしないし大丈夫だよねっと、自分に言い聞かせています…。

大丈夫であって…。

何度も書いてますが、まあちゃん私がブログ書いてる事は知ってますが、見てはいません。

これも何度も書いてますが、虐待とか重たい内容があるので、目を通してほしくないので、その方がいいのですが。

まあちゃんに、この前LINEで謝りました。直接は、言いずらくて…。

あと、もう1回やっぱり謝ろうかと思いましたが、思い出させてしまっても良くないかなぁと思い、やめました。

ｹﾄﾞ…

届かないけど今のママには、これくらいしか出来ないから、

娘よ、すまんのぉこんな、ママで…。

そして、、、

夫よ…すまんのぉこんな、嫁で…。

ダディ、まあちゃん、ごめんなさい…。

気にする母と気にしない娘

私は主人の事となると、何でも気にしちゃいます。気になっちゃいます。

朝、傍に居たいので付き人の如く、主人の着替えのお手伝い。頼まれてもないのに。

(着替えさせたりという事は、してませんが)

で、、、

主人は、小さい鏡をリビングのテーブルに置いて、寝癖とかを直してる？みたいなのですが、

元の場所に鏡を置いて、鏡を主人が見て髪を直してる所を、私が目撃となった日には、

私、大パニック！

えっ？なんでまた見たの？オシャレして今日は、お客さんの所にでも行くの？と、また勝手にネガティブな妄想。

もはや、身だしなみを『オシャレ』とみなす、私。

しかも、思うだけならともかく、どうしてそうしてるのと、聞かないと気が済まなくなってしまう、私。

でも、ウザいと思われて、嫌われたくなくて聞くの迷う→でも、やっぱり気になるから、聞いてしまう→あー聞いてしまった、嫌われちゃったかなぁと、自己嫌悪に陥る。

というサイクルに陥るという、自分で自分の首を思いっきり、絞めてしまっています。

口は悪いけど、優しい主人は、ちゃんと説明してくれて、｢何も気にするな｣と言ってくれますが…。

明日は病院ですが、この主人の事なんでも気にしちゃう事は、どうすればいいかとか、聞くつもりはありません。

このブログは、印☆付けてませんがもし、このブログ主人が見たら、｢いやいや言えよ｣って思うかもですが、

先生はきっと、｢落ち込みたいの？｣って聞くと思います。以前にも同じ様な事、多々あったので。私は、もちろん｢落ち込みたくないです｣と言います。

この私の言動、病気だしと開き直ってる訳ではないし、諦めてる訳でもありません。

ｹﾄﾞ…

誰かに何かを言われて、気にならなくなるものでもないし、薬飲んだからといって、主人の事が気にならなくなる訳もなく…。

私が気にしない様に、なんなら見ない様にするくらい、その方法とかの方がいいのかと。

ほんと、まあちゃんのなーっんも気にしない、気にもとめない性格が、羨ましすぎます。

今日の掃除は、自己嫌悪というものを抱えての掃除だったので、

ただでさえも今、朝イチの超絶のダルさから、1日上がってこれないのに…

しんどかったです…。

ほんと、病気とはいえなんなんだろ？

でも、これも開き直る訳じゃないですが、病気、病気じゃないにしろ『女子あるある』では？って、思ったりして。

付き合ってる男の人の、言動が気になるっていうの。

私のは、それの重症なやつ。

結婚したら、また違ってくるかもですが、普通…。

私は普通ではない、自覚症状はあります。

とりあえず、朝の主人の行動を気にし過ぎず、なんなら見ないくらいにしようと、思いました。

病んでるけど、病んでるなりに考える、私。

病気になって、早4年。

未だ、あちこち故障箇所、多々ありますが…

放置せず、どうすればいいかと考え様とする私は、やっぱり少しは成長し、良くなってる(これの良くなってるという表現は、アゲ過ぎかもですが…)と思います。

1時間

昨夜は、10時半にベッドイン出来たものの、

寝れなくて、あと娘まあちゃんに『おやすみLINE』するの忘れてた事に気付いたので、リビングにLINEしに戻り、どうでもいい情報ですが…

携帯は、私はリビングに置いて寝てます。

ほんっと、いらん情報😅

で、、、

その後は、ストンと寝れました💤

夜中のトイレもなく、ただ…

目が覚めたの、3時。

これは、やはり『早朝覚醒』という、やつでしょうか…。

1時間粘ったものの、寝れず起きてお弁当の用意して、また寝る事に。

寝れないなら、起きてお弁当の用意、やっちゃえば良かった。

1時間を、無駄にしてしまいました…。

1時間は、デカい😭

今、眠いよりダルいです。

今週最後の、娘まあちゃん弁当。