感覚麻痺？

いつだったかな？

一昨日？

娘まあちゃんがお風呂に入り、洗濯に出した物、洗濯機に入れにいこうと洗面所に行ったら、パンツがポツンと落ちている。

しかも、洗面所ど真ん中😐

どういう、脱ぎ方？

なんならまあちゃん、ほぼ毎日っていいくら、部活の時に履いてるハーパンと一緒にパンツ脱いで、それ分けて洗濯機入れてるの、私😑

もちろん、｢一緒に脱がないで洗濯に出して!!｣と言っています。

もちろん、聞いちゃいない😡

パンツ落ちてた日…パンツと別々だからいいか、いやいや何処に落としてるんだよなパンツを、洗濯機へ。

もはや、私の感覚おかしくなってる。

いつも、ズボンとパンツ一緒に脱いで洗濯カゴに入れてあるから、あっ今日は別々だって場所、床。

ほんっと、雑…。

この前、怒鳴ったから、今回は許すけど…。

今日の良かったﾄｺﾛ。

今日も、しんどさ増し増しでしたが、やれる事は、頑張れました。

あと、やーっとまあちゃんの『衣替え』が出来ました。

ｹﾄﾞ…

かなり、かなり遅い『衣替え』だけど…

出来ただけ(*･ᴗ･*)وﾖｼ!

ｹﾄﾞ…

ほんっと、疲れた…。

なぜに、ダルい今日『スイッチ』入ったか？

もはや、意味不。

あと、今日も生きた。

今日も私は、しんどいもそうだけど主人のお荷物なのに、生きていていいのかなと自問自答の、繰り返しをしていました…。

ミッション

タイミングが、悪すぎる…。

体調メンタル共に悪いのに、いろいろやらなきゃいけない事、出てくるという…。

そろそろ、シーツ枕カバー、抱き枕カバーも洗わなきゃだし、まあちゃんの靴、キッチンマット、ブランケット特にシーツは、いつもヒィヒィ言いながら取り替えやってます。

全部、洗濯機じゃね？洗うの。と思われる方も、たくさんいらっしゃるかと、

ｹﾄﾞ…

何もかもが、今じゃなくとも『大仕事』と思える私にとっては、べランドにサンダル持って行って、干す所を拭いてとかの細々としたのも含め、全部が鬼ダル。

ｹﾄﾞ…

体調見て、

来週から、少しずつやってかなきゃなぁ〜。

やらないと、どんどんやる事が溜まるという、地獄が待っている…。

今週は、月、火と天気良いのを無駄にしてしまったし…。

さっき、やった娘まあちゃんの『衣替え』

パンパンのハンガーラックに、やっとニットも加わったケース。

残すは、私のだ…。

普段は、なかなかスイッチ入らないし、もはや、スイッチ何処？状態なのに決して元気でないのに、なぜか自分でもなぜ今日？って時に、スイッチ入り…。

もう、ワケガワカラン事に、なっております。

ｹﾄﾞ…

疲れたけど…

1つクリア出来て、良かったぁ⤴︎︎︎︎︎

『教訓』

もう今月で、今年も終わりだというのに…

主人は、自分でやってくれて終わってたのですが、

私と娘まあちゃんの『衣替え』出すだけだして、しまってないという…。

あと、私の秋冬物はクローゼットの所で、すぐ取り出せるので、娘まあちゃんのもよく着るパーカーとトレーナーは、ハンガーラックに掛けてあるので、そのまま。

良くいえば現状維持、悪く言えば放置。

普段は、まあちゃんパーカーとかトレーナーとか着る事が多く、

ｹﾄﾞ…

バイトでフード付きダメという事＆寒くなってきた(だいぶ前からですが…)という事で、まあちゃんのニット系の服を出して、半袖いい加減しまおうと。

ちなみに、元気ではありません。

ｹﾄﾞ…

やろうかなぁと思って、

やっと、ガッツリな『衣替え』をする事に。

シートを取り替えて、

自称潔癖の、私の好きなワード『抗菌』『防カビ』

まあちゃんのは、半袖しまってニット系の物も出して、これでやっと冬が迎えられる。

まあちゃんのは、の『のは』…

お気付きの方も、いらっしゃるかもですが…

私の夏物は、クローゼットでまだ眠っています…。

私のは、また別日にやる事に。

まあちゃんの部屋の、押し入れに入れてあるこのケースに、ぶち込む(しまう)だけでいいのですが、

寝室に私のクローゼットはあるのですが、そこから、まあちゃんの部屋まで持って行く、というのがダルい…。

無理は、しないでおこうと。

いつもより、体調メンタル共にガタ落ちなんだし、と自分に言い聞かせて、とりあえずまあちゃんの出来たから(*･ᴗ･*)وﾖｼ!とする事に。

あ〜っ、疲れたぁ…。

まさか、ここまで体調メンタル落ちるなんて、思ってもなかったら、いつかやろうと思ってたら、まさかの体調悪いの続くという…。

しかも、季節は止まってくれる訳もなく寒くなる→やらざるを得ない＝いつもよりダルい体調でやってるから、疲労困憊…。

そこそこな、いやかなりな…

『The  悲劇』

そこで思った、

『The  教訓』…何があるか分からない、体調いい日を見計らって(これが難しいのですが…)やらないといけない事は、やれる時に早めにやろう。

ﾌｩ…

ダルい〜。

まあちゃんのお弁当箱洗って、洗濯物しまって、その他諸々やってきます。

もう少し、したら (￣▽￣;)

娘まあちゃん気付いてない？！

確率、、、

80%  or  90%かと。

重たーっい内容ばかりのブログなので、たまには他の事も。

ｹﾄﾞ…

どーっでも、いい事なんですが (￣▽￣;)

お弁当のご飯にふりかける『ふりかけ＆たまに、ゴマ』

今までは、斜めにラインしてましたが、この様に

今は、この様に

センターに、

してみました😅

まあちゃん『ゴマだらけ弁当』の時に、

｢あっ、ごめん気にしてなかった｣と、言うくらいなので、

なんなら、毎日食ってるお弁当だけど、

まさかの、それに気付いてない事…

まあちゃんなら、あながち間違いじゃないからなぁ〜。

それくらい、ほんとなーっんも気にしない、なーっんも気にも止めない羨ましすぎる、Theネガティブ思考の母から産まれたとは思えない、Theボジティブ思考な性格が、実に羨ましい落ちてる、母です…。

私の中の子供の部分って

昨日、書いたブログと少し被ってますが…

 

私は、包丁とか出して取り上げられると必ず、他のアイテムを出します。

今回は、ハサミやカッターナイフ。

でも、どうやったってそんな事したら、怒られるの決まってるのに、分かってるのに、なぜ私はわざと怒られる様な事をするのだろうなぁと、自分の事なのに分かりません。

その、心理が…。

まるで、反抗期の子供が怒られると、余計怒られる事する、みたいな事して。

でも、私の子供の部分って、低年齢化した子供のはずでは？

人物は同じだけど、まだいろんな歳の子供が私の中に居るとか？

分からねっ。

これは、先生になんなら、1番に聞きたい事かも。

えっ？

ちょっと待って…

私って、多重人格者？

さぁ…どうしよう

つい、この間まで…

今度の受診は『睡眠』の事だけで、大丈夫そうだなぁと思ってたのに…

また、新たな事を抱えて病院に行く事に、なってしまいました…。

前々回の、訪問看護の時に新しい薬(不眠治療薬)が、効いてるかどうかよく分からず、でも看護師ｻﾝ｢症状が良くなってきてるし、効いてると思いますよ｣って、私の話を聞いて、おっしゃってくれてたのですが、

その時は、なくなっていた『早朝覚醒』がまた、出始めて…

ググッたら、

『うつ病にもよくみられる症状』とあるので、やはりこれもメンタルから、くるものかなぁ？

私の話は、ただでさえも長いから、短く要約して話さなきゃと思うものの…

ついつい、長くなってしまい…。

主人がテレワークの時は、低空飛行と体調は同じなものの、メンタルは主人が家に居るという事で、心穏やかに過ごせていたので、｢今回も寝込む事なく、過ごせました｣これくらいだけでした。受診の時に、言う事。

なので、緊張もなくだったのですが、

今は、あれも話さなきゃこれも話さなくては状態なので、上手く(ちゃんと)先生に伝えたい思いからか？緊張するし、マスクしてるから息苦しいさからか、過呼吸まではいかないけど、そんな感じになります。

そんな状態での泣いてしまう、泣きながらの説明。

もはや、カオス。

開き直ってる訳ではありませんが、包丁を出して暴れてしまった事を、話さなきゃいけないの、意外な事にあまりというかそんなに嫌でもなく。

ただ、どうやって短く話せば良いのやら、と考えると、頭が＼ﾊﾟｯｶｰﾝ／と、割れてしまいそうです…。

未だ続く

朝イチの、超絶の調子の悪さが1日中状態が、未だ続いております。

私は何処の宗教にも、属していませんが以前にも書いた気がしますが『神様は、その人が乗り越えられない試練は、与えない』というのを、何処かで聞いた事があります。

神様、、、

なかなかな試練に私は、ギブアップしそうです…。

掃除した後は、以前は寝室でブログったり、ブログ読み漁ったりしてましたが、寝室は北向きでくそ寒いので、娘まあちゃんのロフトベッドで、寝室に居た時の様に過ごしています。  

1日置きにしか、お風呂入らないのを｢汚ったなっ｣とディする娘にバレたら、きっと怒られるので、秘密にしてます。

私からしたら『いやいや、まあちゃんの方が、よっぽど汚くってよ』って、思いますが…

主人には『目くそ鼻くそ』だと、言われています…。

私、日中テレビ見ません。

見たいなぁって、気分にはならず…。

ブログったり、ブログ読み漁って、やる事やって。

ほんと、大した事などしてないのに、この超絶なダルさは、何なんだろう？と。

これも何度も書いてますが、主人が悪い訳ではないけど、仕事がというか会社がトラブって、主人の帰りが遅くなり…ってそこから、コロコロと落ちていったので、やっぱりメンタルから、くるものなのかなぁ…。

メンタル大切、改めて思います。

それなのに、テスト前の大変な時に、娘を泣かしてしまうという、私…。

ﾌｩ…

いつになったら、低空飛行状態に移行する様になるのやら…。

しつこくて、すみません…

ｹﾄﾞ…

ほんっと1日中、朝イチの超絶なダルさが続くの、地獄です…。

いつになったら、ほんの少し前の約1週間前くらいの、メンタルに戻るのだろ…。

もはや、戻るの？と不安になっております…。

☆夫と娘へ

相変わらずの、通知OFF…。

でも、怒鳴ったりして怖い思いをさせてしまった、私が悪い。

昨日の娘まあちゃんへの、おやすみLINE。

娘まあちゃんには、病気になって少ししてから、うつの事は話しました。

まあちゃん、｢心の病気なんだよねぇ｣って。

そう言われてるみたいだけど、脳の病気みたいです。

まあちゃんには、｢そうだよ｣と言いましたが。

いつか寛解したら、もしくはまあちゃんがもう少し私の病気を理解出来るくらいになったら『境界性パーソナリティ障害』の事も、話そうと思っています。

この前、包丁持ち出した時は、まあちゃんお風呂入ってましたが、娘の前でも死のうとしたり、暴れたりした事あるので、なぜ私がそういう事をしたのかという理由を、話さなきゃと…。

私は『反面教師』の田舎の母の様には、ならないようにしようと、生きてきました。

今も、そうです。

まあちゃんには、そういう思い(暴れたり死のうとしたり、あんなママみたいになりたくない)という気持ちを持たせたまま、大人になってほしくないので。

今はまだ理解するのは、難しいと思うので、でもいつか必ず、話します。

私が、まあちゃんの『反面教師』になりたくないから、というのもあるのかもしれないけど、

それより、私は自分の親を『反面教師』あんな風になりたくないと生きてきたのが、しんどかったので、まあちゃんには同じ思いをさせたくありません。

そして、夫よ…

ごめんね、ワケノワカラン病気に、なってしまって…。

でも、好きで病気になった訳ではないの…。それだけは、分かってね。しんどいから1日でも、早く良くなりたい。

迷惑ばかりかけて、大きなお荷物な嫁でほんとに、ごめんね…。

☆現状

主人、昨日はいつも通りくらいの、帰宅時間でした。

だからという訳ではありませんが、いつまでも私が、グッタリしていては主人が、家に帰って来るのやだろうし、

こんな私が嫌で『他の女の人を好きになっちゃう』それは、やだ!!

(主人を信用してない訳ではなく、一般論です。)

なので、主人の食事の後に｢このまんまじゃ、ダディも嫌だと思うし、元気にはしてる。でも、前も言ったけどこれは『空元気』だから、こいつは元気だって勝手に判断しないでね。あと、これからも前みたいに、頑張った事を話すから、なでなでしてね｣と話しました。

ｹﾄﾞ…

前は、出来ていた『空元気』が、出来なくなってしまいました。でも、主人と娘の前では、頑張りたいと思います。

私にとっての『空元気』もはや、頑張らないと出来ない事と、なってしまってる…。

『死にたい気持ち、どうしたの？』

ですよね。

決して無くなった訳では、ありません。

しんどい→楽になりたい→死にたいという気持ちが、頭の中にずーっと居座っています。

今度の病院での、受診。

私は、受診したら何か変われるかもしれないとか、ぜっんぜん思ってません。

アドバイスして下さった、訪問看護師ｻﾝほんとに、ごめんなさい！すみません…。

私は、気付いてしまったから。

昨日も書きましたが、私のメンタル主人次第だという事に。

やっぱりまた始まってる？

昨夜は、ベッドイン11時半過ぎ。

娘まあちゃん、テスト前で図書館で友達と勉強してます。

図書館は、９時半まで開いていてMAXまで居て、家までは歩きで10分くらいだけど、のらりくらりと帰って来て。

なんだかんだで、私のベッドイン11時半。

ｹﾄﾞ…

まあちゃん、遅くまで勉強頑張ってるので、遊びに行って遅く帰って来る、とかではないので、そこは割り切って、

しかも、もはや何時に寝ても起きた時の朝イチのダルさは、あんま変わんないしなぁと思い。

それより…

昨夜から、この薬は服用してませんが(無くなってしまい)

この薬で、ストンと寝れました。

ｹﾄﾞ…

昨日みたいに、早く目が覚め…。

また始まってる？早く目覚めるやつ？

夜中のトイレは、ないものの。

どゆことだろ？

今日の娘まあちゃん弁当。