ブログを読んで下さった皆様へ

今日の良かったﾄｺﾛ。

やらないといけない事は、今日も出来ました。娘まあちゃんのお弁当の用意も今日は、出来ました。あとクソ寒いトイレの掃除も、ちゃんとやれました。

あと、今日も死ななかった。

これは、もはや私にとって良い事？なのか、分かりませんが…。

ほんっとこっちまで、メンタル弱るわ！状態ばかりの、内容のブログにも関わらず、

読んで下さって、ありがとうございました。

お荷物

主人にとってお荷物だろうな、な私。

いつもは、踊り場に居る私の方を主人が観てくれたら、手を振ってるのですが、

昨日も今日も、手を振ってません。

主人が昨日、下から降りてくる前に踊り場から下を見て、絶対これ死なないよねって思い、

ウチは4階なのですが、よくて重症くらいだと。

自殺未遂だから、精神科の病院に入院になって、主人に会えなくなる。

死んで会えなくなるのと、生きてるのに会えないのは、別。

中途半端に怪我して入院より、ちゃんと死ねる所がいい。

でも、主人が見てる前で飛び降りたら、主人にホントにしんどかったの、苦しかったの、分かってもらえるのかなぁとか思って、今日も主人を見つつ、そう考えてたら手を振れませんでした。

(このブログを主人が観たら、しんどいの苦しいのは、お前だけじゃないよと、思われそうですが…)

そして、お荷物の私が入院にしたら、まあちゃんは手はかからないし、仕事も早く切り上げて帰って来なくていいから、その方がいいのかなぁ…。

そもそも…

私は、この世に必要な人間？

必要ないし、要らない人間な気がします。

主人を含む普通の人は、ほんとなんでそんな事で『死ぬとか生きるとか』になるの？って、思われるかもですが…

頑張って生き様と思う気持ち(1割)と、やっぱりしんどいから死にたいという気持ち(9割)

毎日、葛藤。

これがほんっとに、しんどい…。

助けて…。

私の境界線と『反面教師』

今日、昼間に買い物に行っておけば、よかった…。

まあちゃん、テスト1週間前で図書館で友達と勉強する為、荷物置きとチャリ置きに一旦、家に帰って来て、

待っても雨止まないので、買い物に行く事に。

そんな、降ってない？

レインブーツ出すのがダルくて、サンダルで行く事に。

トイレ掃除出来たのに、レインブーツは出すのがめんどくさいって、私のダルいの境界線って…。

今日はまだ朝、雨降ってなくてチャリで行った、まあちゃんと友達。

良いのだけど、まあちゃん友達の分も、家の傘を持ってたので日傘しかなく、

いいやと思ってそのまま下に行ったら、そこそこな雨…。

もはや、ずぶ濡れ状態…。

サクッと買って急いで帰り、そのままお風呂へ。

お風呂嫌いの私にはかえって、濡れてよかったのかも？

まだ、お風呂溜めてません。

主人とまあちゃんには、寒い中帰って来るのに申し訳ないなぁと思いつつ、次の日のお風呂洗いがあると思うと、お湯溜めるの億劫になってしまい…。

なので、お風呂上がりはすぐ冷える。

洗面所の所で着替えてるのですが、寒いので『乾布摩擦』並の勢いで、バスタオルで身体を拭いて。

だったら、お湯溜めなよなんですが…。

なんなら、トイレ掃除の方が大変なのに、お風呂掃除の方がダルいと思う、これもよく分からない私の、境界線。

まあちゃんが、期末テスト前だというのに、母はぶっ壊れたまま…。

まあちゃんの成績下がったら、私のせいだ。

テスト前に、親の私が子供を動揺させてメンタルぶち壊してどうするよ！ですよね…。

私は、田舎の母を『反面教師』として、あんな風にならない様に、と思ってたのに…。

もはや、なんなら私の方がタチが悪かったりして…。

分かりやすい私のメンタル

先月のカレンダー。

さっきまで、貼ってあった先月のカレンダー。

どうやら、私は木曜日辺りから本格的に、落ちてしまったみたいです。

終わった日付に、ライン引かなくなってる。

カタカナは、次の日の娘まあちゃんのお弁当のおかずの、頭文字。

入れる順番を前日決めといて、朝パニくらない様にしています。

明日で、1週間…。

まだ崖の下にいる、私…。

苦しいなぁ…。

助けて…。

『強迫観念』

だったかな？

たしか、そうだったと。

いつかの訪問看護で看護師ｻﾝに、めちゃくちゃしんどいなら、寝てればいいのに｢どうしても、掃除してしまいます｣って話した事があり、｢強迫観念かもねぇ｣と、言われた事があります。

多分、そうなんだろうなぁと私も、思います。

当てはまる…。

今日もしんどいのに、鉛の様に重たい身体、頭が重〜っい中、各部屋＋トイレ掃除もやりました。

出来た自分になぜ？って思う。

そのワケノワカラン『力？』『気力？』何だろ？よく分からないけれど、他にも上手く循環させる事が、出来ればいいのに。

それは、出来ない私…。

私の掃除は、四角い所を丸く掃除する様な、土日祝以外は、毎日掃除してますが決して丁寧ではなくて、雑。

毎日やっていれば、サクッと済ます事が出来るという事でやってるだけで、決して自称潔癖ですが、掃除は好きではありません。

なんなら、というか嫌いです、掃除。

ゆっくり休んでれば、また違うかも？なのに、毎日の決して丁寧ではない掃除をやめる事が、出来ません。

これもある意味、病気ですよね…。

根はズボラなくせに、変なﾄｺﾛ『完璧主義』『臨機応変に出来ない』『柔軟な対応が出来ない』『気持ちの切り替えがなかなか出来ない』etc…

もはや、私の長所ってありますか…？

やっぱり、私なんて産まれてこなければよかったのに。

病気でしんどい時、今まさにしんどい、こういう時に、私を産んだ母を恨む…。

虐待して、愛情かけて育てられないんだったら、なぜ産んだ？

私の事、産んでくれなければこんな苦しい、しんどい思いしなくて良かったのに…。

いつもの様に…

フォローさせてもらってる、同じ病気のブロガーさんのいつかのブログ。

お子さんが2人要らして、

『こんなふうにはなってほしくない』よく分かります。

なのに…

昨日、娘を泣かせてしまった私。

こちらのブロガーさんは、お弁当作りがとても上手な、フォローさせてもらってる、ブロガーさんのいつかのブログ。

『心も身体も疲れきってしまいブログを書こうとしても気持ちが乱れていると文章が思い付かずはちゃめちゃになり』

この気持ちも、よく分かります。

無趣味な私は、ブログ書くのが趣味化していて、ブログ書く事が楽しかったり、捌け口になったりしてた

ｹﾄﾞ…

いつもの様に…

全然、スッキリしない。

楽しくもない…。

でも…

今、思ってる事を殴り書きになってしまってもいいから、書いておこうと書き留めておこうと、思いました。

いつかの為の、遺書？

体調メンタル共に…

娘まあちゃん、私が話しかけると返事はするけど、

(また、私が怒り出すといけないからだと思います。返事をするのは。)

ｹﾄﾞ…

ガッツリ、嫌われてしまいました。

通知OFFされてます…。多分…。

通知OFF、4回目。

まあちゃんの、メンタルに良くないと思い、

『ママはもう大丈夫だよ』そうは、LINEしたものの、全然ダメで…

それは今も、何も変わらずで…。

てか、

悪化してる？かも？

体調メンタル共に、絶不調…。

何度も書いてますが、血圧が低いせいもあるみたいですが、昨日は86だったかな？84だったかな？でした。

朝イチ、1番調子悪くて今まではそのあと、『ど低空飛行』になり、やんわりと『低空飛行』になりだったのが、

今は、一日中ずっと朝イチの調子の悪さが、続いています。

鉛の様に身体が重いとは、この事をきっと言うのだろうなぁと思うくらい身体が重くて、そして頭もどーっんと上から、圧力かけられてるみたいな感じだし、

一日中、朝イチの身体のダルさ＋メンタルも一日中だだ下がり。

もはや、地獄…。

しんど過ぎます。

苦しすぎます。

今までは、なんなら先々週まではお弁当の用意だってなぜか、不思議な事にそこまで苦ではなく、やんわりとゆるりとスイッチが入って、出来ていました。

なので、嫌ではありませんでした。

他の事も、主人を見送って家に戻るとガッツリスイッチは入りませんが、前までも1つ1つが『大仕事』に思えてましたが、黙々とは掃除も他の事も出来ていましたが、

今は、その何もかも『大仕事』に思えてた事に何重にも輪をかけて、しんどさが増し増しな、状態。

苦し過ぎ…

助けて…。

昨日の『訪問看護』

昨日は、1時からの『訪問看護』休ませてもらおうかと…。

普段なら『話しを聞いてもらえる＝スッキリする』と頭がそう変換するのですが、話すのもダルくて…。

でも、やっぱり人に話すのは大切だと思い直し、来ていただく事に。

その間、どうすればいいのか？と、考えていました。

普通の奥様方からしたら、遅くなっても別に普通に待ってれば良くない？なんなら、寝てれば良くない？

土日祝、居ないのラッキーじゃん。くらいに思えるのかもですが、主人に依存してる私には、到底無理な事で…。

そこで、考える私。

ｹﾄﾞ…

現実逃避…読んで字の如く、現実から逃げ出したくなって…

私、まさかの眠くなるという。

寝てる場合じゃない！考えなきゃ！なのに。

 

ｹﾄﾞ…

どう考えても打開策、なんも出ません…。

あっという間に、訪問看護の時間に。

昨日の訪問看護師ｻﾝも、先週初めてウチに来ていただいた、看護師ｻﾝでした。

最初に血圧や熱を測ったりして、その後に｢前回から1週間どうでしたか？｣その言葉に、もう泣く私。

前回、｢約1年暴れてない、衝動的になってない、寝込んでない、これがストッパーになってます｣と、なんなら誇らしげに言ってた私。

その1週間後、包丁出しちゃいました。暴れちゃいました…。

穴があったら入りたいとは、この事を言うのかなと。

恥ずかしいたらないよ状態の、私。

｢そんな事ないです｣と、フォローして下さる、看護師ｻﾝ。

病院、勧められました。

ですよねぇ…。

ｹﾄﾞ…

主治医に包丁出した事や、暴れた事を言うのうんぬんではなく、土曜日は行くけど正直、今はめんどくさいと話しました。

あと、｢普段は調子悪くなるといけないから、と思って服用してるけど、私の処方されてる薬は、不安を解消するとか気分を落ち着かせるとかいう効能の薬。でも、不安な時に飲んでも、不安なものは不安です｣と話しました。

看護師ｻﾝ｢でも、病院も行かないよりかは、行った方が良いし、薬も飲まないより飲んだ方が良い｣と。

(ちなみに処方されてる薬は、服用してます。)

看護師ｻﾝの言う事に、なるほどなぁ〜そうだよなぁ〜。

ｹﾄﾞ…

土曜日病院に行ったとしても、何も変わらない気が…。

すみません看護師ｻﾝ、アドバイスして下さってるのに…。

なぜなら、

病院に行って、主人の状況が変わる訳ではないし…。

もはや私のメンタル、主人次第なので…。

一昨日

一昨日のブログに書きましたが、ふと『頑張ろう』と思えたのに、

主人が言った、｢(本来仕事が休みの日)行かないといけない時は、行く｣という言葉が私の『頑張ろう』という気持ちを、打ち消すので、

その日、主人以前くらいの時間に帰って来て、主人がごはん食べてる時に、｢一生のお願いだから、土日祝は仕事行かないで｣と、懇願。

私の唯一の幸せ楽しみ、主人と一緒に過ごせる土日祝。これ無くなったら絶対に、無理だよ…。

主人、｢そんなの分かんない｣｢今、行かないって約束しても、行くとなったらお前、落ちるだろ｣と。ごもっともな意見…。｢なるだけそうする｣と。

ｹﾄﾞ…

私は、これも以前にも書きましたが『0、100 思考』『白、黒 思考』

グレーは、ありません。

これは、自分以外の人にもです。

なので、主人に詰め寄る私。｢YesかNoどっち？｣と。

困らせてるのは、充分わかっています。

ｹﾄﾞ…

私は、自分がせめて主人が遅く帰って来る前までのメンタルに戻したい、今の精神状態が物凄くしんどいので。

なので、｢行かない｣と言う言葉を、どうしても言ってほしくて。

ｹﾄﾞ…

曖昧な主人の返答に、私もういい！ってなってしまって気付いたら、キッチンの包丁出してしまって…。

この包丁を、首の動脈に刺そうと。

主人の凄い力に包丁、即回収。

主人、私の足を踏み付けて包丁取ったのでしょうか？昨日、お風呂入る時に足見たら、

地味に、ジンジンと痛むアザ。

どしたらこうなった？

手にも、アザ。

もはや、どっちが加害者？被害者？状態。

もちろん包丁出した私が、加害者です。

主人は、正当防衛。

口は悪いですが、暴力振るう事はありません。口が悪いので、それって？言葉の暴力DVでは？と思う事はありますが。

ちなみにこのアザの事、誰かに言う為に写真を撮った訳ではありません。って全世界に発信しちゃってるじゃんよの、私…。

主人の食事が終わり、片付けはする私。

キッチンで使ったタオルを、洗面所に持って行ったら、娘がお風呂上がりだったみたいで、私｢早く!!｣と、怒鳴ってしまいました。

普段なら、ぷりぷり怒るのに娘のすすり泣く声が聞こえてきて。高校生の娘を、泣かしてしまいました…。

申し訳ない気持ちでいっぱいになって、私も娘出て来るのを、涙を流しながら待ってました。

でも、正常に戻れない、私。

これは、ほんっとなぜ？と思う、自分の事なのに分からない、心理。

包丁は即回収されて、今度は新たなアイテムを探し出す私。ハサミやカッターナイフ。それも即回収。そんな事したら余計に怒られる事は、分かってるのになぜそういう行動を私は、とってしまうのか…。

まあちゃんお風呂後は、次の日何か買ってもらう為に昼食代を渡したのですが、朝買うのは時間がないのか？購買は前に｢混む｣って言ってたので、コンビニに行ったみたいで。

私は、その間にハサミ出したりカッター出したりするから、回収して主人ぶつぶつ何か言っていて｢言いたい事があるなら、はっきり言って｣って言ったら、｢お前のお姉ちゃんに連絡するか警察に言うか考えてる｣と。

私｢〇〇ちゃんには、言わないで。呼ばなくていい｣と。

私、片付けして洗濯して、もはやどういうメンタルよ…状態。

やる事を終わらせて、ソファーの所で｢今日は、ここで寝る｣と、ふて寝。

テレビがうるさかったので、テレビ消す為に起きたら、主人がブログ観てました。

主人は私が落ちると、私のメンタル調査を始めます。＝私の気持ちが書いてある、ブログを観る。

主人が、｢分かった｣って言ったのかな？｢あっち(寝室)で寝るぞ｣って、普段通りの口調で言って、泣き始める私。

布団の中で、主人にしがみついて、

泣きじゃくる、私。

主人に｢包丁出した事ごめんなさい｣と落ち着いてから、謝りました。まあちゃんにも｢明日、謝る｣と言って。

主人、｢気にしないでいいから、寝ろ｣と。

一時、一緒に居てくれました。

ｹﾄﾞ…

｢淡麗飲まないと寝れないし、やる事があるからあと5分だけいるから、それでいいか？｣と言うので、うなずく私。

仕事で忙しい主人を、困らせる嫁の私。

高校生の娘を泣かす、ダメな母親の私。

でも、でもでもこれだけは分かって！

何も好きで、こんなワケノワカラン病気になった訳じゃないの。

ダディの事もまあちゃんの事も、苦しめてるのも困らせてるのも分かってる。でも、私も同じ様に苦しいの凄く。物凄く。

まあちゃんは、私がブログにやってる事は知ってるけど、読んではいません。

以前にも書きましたが、虐待された事とか書いてるので、娘の目には触れさせたくありません。

これが、一昨日の事です。

約1年暴れてない、衝動的になってないを破ってしまい、物凄い自己嫌悪とこれから、毎週土日仕事なのかなぁ？と、不安でいないといけなくなってしまったという、現実…。

そんなのに耐えられる訳もなく、私のメルタル崖の底です…。

『ワード』

一昨日、ラス１だと気付いた、この薬。

服用するつもりでしたが、12時過ぎにベッドインしたのと、泣きじゃくって泣き疲れたせいか、寝れそうだったので服用せずに寝ましたが、眠る事が出来ました。

『12時過ぎベッドイン』『泣きじゃくって』『泣き疲れた』このワードで、お気付きの方もいらっしゃるかと思いますが、

一昨日は、一悶着あったのでその事は、後で書きます。

今日の娘まあちゃん弁当