私は、こんなにも病んでるけど、
約1年、寝込んだり暴れたり衝動的になってないというのをしなくなって、なんなら自己分析も、出来る様になりました。
昨日と一昨日は、リビングでほぼゴロン状態だったけど、寝室でふさいで寝込んでた訳じゃないので、セーフとする事に。
自分に甘い私です。せっかく約1年守れたのを破ってしまうと、激しい自己嫌悪に陥ってしまうので、そこは甘〜っくそして、緩〜っく。
主人は「こっちは、仕事してるんだよ」と、怒りそうだけど…。
今までも、決して帰って来るの早くはないと、思います。
なので、平日一緒にいられる時間が少ない。私は早いと10時過ぎくらいに、ベッドイン出来るけど、
もう少し主人と居たいので、起きて様かと思ったりするけど、まだまだガッツリめな睡眠障害、寝ないと良くないと思い大人しく、寝てます。
早く帰って来てくれたら、一緒にもう少し居れるのにと思う、そこで決して大きくはないけど、小さい小さい『我慢』というものが、私の中で発生して、蓄積されてたと思います。
そこへ来ての何度も書いてますが、主人の勤めている会社が、トラブって…ただでさえも早くはない帰りが、丸々1週間ガッツリ遅くなって、帰って来る様になって、
挙句の果てには、「土日行かないといけない時もある」と、1日一緒に居られる唯一の楽しみが土日が無くなると。
私に、死ねと言ってるの?
と同じくらい、耐えられない言葉。
フル出勤始まった当初よりかは、決して良くはないマシ、ほんとマシになってて、波も無くてだった所に、大きな大波がやってきて、耐えられるメンタルなんか、兼ね備えていない私は、うろたえるばかり…。
大袈裟と思われるかもですが、メンタルおかしくなってしまい、私にとってもはや、生きるか死ぬか問題。
ほんとに今、辛くてしんどくてなのに主人は、「耐えろ」と言います。
病んでる私に、「耐えろ」と。無理難題。
死んだら楽になれるよね、もう何も考えなくていいんだよね。
でも、以前にも書いた事がありますが、私が死んですぐにではなくても何年かして主人が、他の人と再婚したら嫌だなとか考えてしまい。
残される娘の事より、自分の事ばかり考えて…
ほんと私は、自己中な親。
私は、最低な親、人間です。
主人に「お前だけじゃない!」と言われそうですが、今まで我慢してた事とかいろんな事、泣くと投げやりな気持ちになってしまうから、泣かない様にしてた事とか、全部ぜーっんぶの張り詰めてた糸みたいのが、切れてしまって、切れたその糸をどうにかしなくちゃと思うものの、上手く繋ぎ止め直す事が出来ません…。
まさか、こんなしんどさ苦しみ(主人フル出勤始まって苦しかった時しんどかった時)が、またやってくるとは思ってなかったので、しかもまだまだ、ほつれた所もたくさんある中での、こんな状況。
とにかく、やらなきゃいけない事やってるけど、しんどい。
ずっと寝てる訳にも、いかないんだよ!
なんかしら、これでもあるんだよ!
ずっと寝てていいのなら、そうしてるよ!
主人は、病んでる私を一人ぼっちにして置いて、会社へ。
私が死ぬ事にして、死んじゃったらどうするのかな?
仕方ない。てこと?
仕事行かないといけない事は、分かってる
ケド…
見放された感、100%
前の様に、這い上がれるのかなぁ?
でも、今回こんな病んでボロッボロの私に「土日行かないといけない時もある」と言われたのは、堪えました。
聞いたのは、私ですが。
平日一緒に居る時間が短くて、土日仕事行かれた日には、私はどうなるのだろう?
なんなら、もはやもう充分壊れてるけど…
きっと、もう無理。
限界感じて、
きっと、今度こそ死を選びます。
いつでも、死ねる様に私にとってのある意味いい物件の、非常階段を探しておいた方がいいのかも。
posted by まあちゃんママ at 13:43|
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日記
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