2020年11月28日

自分で自分が

よく分からん事に、なっています。








娘まあちゃん今日は『セブン』でバイトで、廃棄を食って帰るので、夕飯要らなくて、












死にたいと思いながら、主人が仕事の合間に夕飯に、そば作ってくれて完食する、私。


死にたいと思いながら、食うって…


完食って…


もはや、生きる気満々?


いや、そうでもありません。











朝早くから、今も主人は仕事です。


その隣で、セミならぬ人間の抜け殻と化した私は、主人の傍にピッタリとくっついています。主人にくっついてると落ち着きます。


あなたは、私の癒しですか?


『私は病気なんだよ!』と、主人に憎悪をもったと思えば、主人にくっついてると落ち着くって、癒しだと思ったり、


どんだけの、私の情緒不安定さよ…











さて…


私は、這い上がれるのかなぁ?


同じ病気の、フォローさせてもらってるブロガーさんは、何ヶ月もの『希死念慮』から、無事這い上がってました。


私には、出来るかなぁ?














今日は、お風呂dayだったけど、休みました。


1日置きにしてから、毎回守れてたのに破っちまいました。


今も身体が、鉛の様に重たくて…。












夜の絶好調Timeは、無くなったものの、ここまで何処まで?だよ!ですよねぇ…


調子、悪い事なかったのになぁ…。


そば丼1杯完食しといて、しんどってもはや、説得力ゼ〜ロ〜ですよねぇ…。









ケド…


身体も心もしんどい。朝からなーっんも変わってないという…。


なかなか、脱っする事が出来ない…















重症な、症状…。









今日の良かったトコロ。


とりあえず、死ななかった。


良かったトコロが、死ななかった事って…


なんなんでしょうねぇ…私の良かったトコロって…。











グダグダで、読んでるこっちがメンタル落ちるわ!な重〜っいブログばかりなのにもかかわらず、読んで下さってありがとうございました。


posted by まあちゃんママ at 22:15| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

昨日の

娘まあちゃん達が調理実習で作った、肉まんとあんまん。





あんまん👇

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肉まんは、まあちゃんが食って「しょうゆの味しかしない」って、言ってました。




あんまんは、、、

見た目まんじゅう、味あんまんでした。

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あぁーいつも元気な、まあちゃんになりてぇ…。


posted by まあちゃんママ at 18:03| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

どんな時も

死のうと考えてるのに、言ってる事とやってる事が矛盾しまくりですが…





娘まあちゃんへのおやすみLINEは、しんどくても苦しくても毎日やってます。

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posted by まあちゃんママ at 17:53| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

☆時間だけが過ぎていく

今日、なんも食ってません。





1日、食わないぐらいじゃ死なないですよね…。


何日、食わなきゃ餓死するんだろ?


以前、死のうと思った時、樹海に行こうと考えてググった事があります。樹海行ってなんも食わないで、餓死しようかと。


ケド…


野犬に、食われるみたいです。


死んでからならいいけど、死ぬ前ぐったりしてる時に、食われるのもなぁと思い、やめました。











起きてから、仕事してる主人の隣にゴロンと、死体の様に寝っ転がっていました。


死ぬ事以外で、この苦しみやしんどさから解放される方法はないかと、考えてました。


途中、まさかの寝落ちしてしまうという。


私も一応、疲れてるんだろうなぁと。











今週ずっと、ベッドイン12時過ぎ。


主人の帰りを、じっとして待ってられないから、娘まあちゃんのお弁当の用意してたから、朝はいつもより長く寝れてるはずなのに…。











ズドーンと落ちた、このメンタルいつ上がるのかなぁ?


もはや、上がるのか?


今は、もの凄くしんどくて苦しいです。


死ぬ事以外で、いい方法見つかられねぇから、やっぱり死ぬしかねぇのかなぁ。











「しんどい」と主人に言っても、どうせ「オレにどうしろっていうんだよ」って言われるに、決まってる。












『身体が鉛の様に重い』とは、この事をいうのだなぁというのが分かる。身体がずっしりと重たい。


そして、しんどくて苦しくて。










なんの解決方法も見つけられる事なく、時間だけが過ぎていく…。


posted by まあちゃんママ at 17:33| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

☆具合い

主人が昨日、帰ってからご飯食べて仕事していて、






私が洗濯終わって、主人の所にまた行ったら「まだ、仕事かかりそうだから、明日は居るから具合い悪くなるから、先に寝てろ」って言う、主人。




















もう、充分過ぎるくらい具合い…


悪いんですけど…。


posted by まあちゃんママ at 12:01| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

☆我慢

私は、一体どうすれば良いのでしょか?







私が我慢すれば、いいだけの事?









ケド…


私は『我慢』というのも、苦手でした。


普通の人でも、そうかもだけど…。













でも、もうその我慢も出来そうにないかも…。













死にたい…。


やっぱり、死のうかなぁ…。


今すぐにでもしんどい、苦しいから開放されたい。


posted by まあちゃんママ at 11:52| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

☆おい!おいおいおい!!

昨日、学校帰りに娘まあちゃん『セブン』寄って帰って来たって。






昨日は、まあちゃんの友達が『セブン』で、バイトの日だったみたいで。











で、、、


塾10時には、終わってるのに、
(ちなみに、塾からウチまでチャリで約20くらい)



昨日、帰って来たの11時。


『セブン』でバイトの友達の所に、寄って帰って来たと、みた。


てか、、、


それ知らなくても、11時に帰って来たそんな娘に「遅っ」って、主人。


おい!


言うのそれだけ?


バカなの?


そうやって甘々にしてるから、まあちゃんいつまで経っても、時間にルーズなまんまなんじゃんよ!















おい!


私の大好きな、ダディ。


どうにかしろよ!


posted by まあちゃんママ at 11:23| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

☆壊れた私は…

昨日、主人が帰って来て「明日、仕事?」って聞いたら、







主人「イライラさせないでくれ」と。


そう言われて、当然ですが…


もはや脅迫の、LINEしたので。













主人お風呂入ってる間に、この何処にぶつければいいか分からない感情を、「わーもう嫌だー」と、大きな大きな声で何度も何度も、叫びました。


なんなら、隣に通報されるかもな、な大きな声で。













泣きながら、主人の夕飯の準備して。


なんの涙?


悔し涙。


ほんっと何回も書いてますが、トラブってるの主人のせいではないの、頭では分かっていますが、













主人がフル出勤になって、最初はほんとおかしくなっちゃうよ、くらいな精神状態で。


それでも、また寝込んだりする事がない様に、必死に出来る事、やらなきゃいけない事やって、


主人のフル出勤、慣れる事なんかありません。


なんなら、コロナ感染者数増えてるし、またテレワークにならないかなぁと思ってしまう、往生際の悪さだし。













クソ苦しいのに何とか、1日過ごして…


泣くと投げやりな気持ちになってしまうから、泣かない様に1日中気を張って…。


これが、疲れる。


ケド…


そうやって、何とかやり過ごして。













私の感覚、麻痺してるのかな?


田舎の母に「〇〇さんは、何時頃に帰って来るのね」って聞かれて、「8時半とか9時前」って言ったら、「遅くまでやね」みたいな事を言われて、


やっぱり遅いよねぇって思いながらも、それ私が言ってどうなるものでもないし…。


ただ、平日の一緒に居られる時間が短くて、それが毎日毎日、苦しくて…。


なのに、ただでさえもそうだったのにトラブって、更に帰り遅くなりで、


もう、限界だって思い始めて…。















昨日、キッチンでしゃがんで泣いてたら主人が、「こっち来い」って言ってくれて。


私、「休みの日は、仕事行かないで!!」と泣きながら、懇願。


ケド…


主人は、「行かなきゃいけない日もある」って。


その返事、私には地獄。


私に、「死ね」と言ってるの?














ただでさえも、一緒に居られる時間少なかった、あの9時前に帰って来る様には、いつになったらなるの?


土日祝は、仕事行かないで良かった頃には、いつになったらなるの?















朝イチの超絶調子悪いのから、ど低空飛行やんわりとだけど低空飛行になってたのに、低空飛行にならなくなって、1日中しんどいし苦しいんだけど、


どうすればいいの?



教えてよ!!!!!!!!!!!!!!!!!!



「死ぬ」とか私が言うと、「病気だからそういう事、言っちゃうんだよな」じゃなくて、本気でそう思って苦しんでんだよ。


助けてよ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!













昨日、帰って来て私が「しんどい」って言ったら、「何がしんどいんだよ」って言ったよね。


やっぱり、私が死なないとどれだけしんどかったかって分かってもらえない?


posted by まあちゃんママ at 11:02| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

☆主人からのLINE、主人へのLINE

昨日、主人から『まだ会社…』とLINEきて、



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主人へのLINEもはや、脅迫。

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今度の受診で、主治医にチクられる『案件』


チクられる前に、自己申告しますが。















約1年前と同じ事、「会社行くなら、死ぬからね」


やらかしてしまいました。
















ケド…


反省しろよ!な事なのですが、私もいっぱいいっぱいだったので、開き直る訳ではないですが、やらかしてしまったとは思うけど、


これで、居てくれるならって思う気持ちの方が、強いです。






主人がもし、仕事に行ってたら私はほんとに、自殺していたと思います。


主人を含む普通の人からしたらなんで?それぐらいの事で、なのかもしれませんが…。


私は今、普通の精神状態じゃありません。


フル出勤始まった当初みたいな精神状態だし、なんならそれ以下…


1日中、ど低空飛行になってしまったし。


完全に、ぶっ壊れてしまいました。














今日、病院行けばよかった?


でも、行った所で主人の状況が変わる訳ではないし、脅迫の事を呆れられる?もしくは注意?される。


それに、私のど低空飛行のままの状態が、良くなる訳ではないし…。


今、精神状態もの凄く、悪いです。


主人居てくれるけど、死にたいという気持ちは、変わりません。


なぜなら、とてもしんどい苦しいから。


このしんどさ苦しさから、一刻も早く逃げ出したい。


死ぬ以外の方法で、このしんどさ苦しさから、解放される事ってあるの?


今の私には、分かりません。
















助けて。


posted by まあちゃんママ at 10:02| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする