☆母親失格

娘まあちゃん塾があるので、帰って来て一緒に早めの夕飯食べて。

基本、幼稚園の頃からその日あった事を、いろいろ話して聞かせてくれるのですが、今もそれは変わらずで、

娘に心配かける訳にはと思い、死にそうだけど、無理くり元気にしてました。

正直…しんどかったです。

無理くり元気にしないといけないもの程、しんどいものはない…。

元気な娘が死にそうな、もはや死ぬかもしれない母は、羨ましいです。

でも、まあちゃんが元気じゃなくて、私が元気よりいいけど。

まあちゃんには、いつでも元気でいてほしいので。

結果まあちゃん入塾する事にして、今日塾の講師の先生から電話があったのですが、ほぼ話覚えていません。

私、上の空。

ただ、トータルの金額3万5000円に反応。

高っ。

でも何処も、そんなもんだよねぇ…。

上の空で、話全くを持って記憶にございませんなのですが、大丈夫だったのかなぁ？

どうにでもなれ。

もはや、投げやり。

投げやり…

ヤバいなぁ…。

｢明日仕事行く｣言われたら、絶対｢死ぬ｣って言うね、これ。

どうしよう…。

でも、いっその事、そうした方が良かったりして。

以前よりは、かなり良くなってきてると自分でも思うけど、だからと言って私の寛解はいつ？ゴールはどこ？状態だし。

普段だって結果、しんどいし。

しんどくない訳じゃないから、死ねば楽になれる…。

私の、唯一の心配。

即死、出来るかって事。

中途半端に、生き残りたくない。

ガッツリ即死じゃないと、と思うと…。

唯一の心配が、残される娘の事じゃないの…

私は、母親失格だ。

田舎の母からの留守電とメンタル崩壊

昨日、電話したばかりなのに、田舎の母から電話が…。

今日は、相槌うつのも無理だ出来ん、しんどいという訳で、電話スルーで留守電行きにしました。

留守電なのに、しゃべるしゃべる。

留守電なのに、しゃべりまくる母。

それに、ドン引きな娘(私)。

最後に、お決まりの｢また、お話しましょうねぇ｣

はぁ？

出たよ。

いつも、いっつも母が一方的に話してるのに、｢またお話しましょうね｣

いつもなら『イラッ』としますが、メンタルだだ下がり中なので、呆れはしましたが、『イラッ』とは、しませんでした。

自分で言うのもなんですが、相当やられてる私のメンタル…。

いつになったら、持ち直すのでしょうか？

もはや、持ち直す事はあるのでしょうか？

｢明日、仕事｣って言われたら、私はどんな顔してればいいのでしょうか？

また、｢死ぬ｣と言いかねません。

約1年暴れてない寝込んでないをストッパーにしてきたけれど、今度ばかりは無理かも…。

ストッパー、効かないかもしれません。

明日、主人が仕事か仕事じゃないか、気が気じゃないです…。

もはやメンタル、崩壊しそうです。

おかしくなりそう…。

☆まだありました。

私は『気持ちの切り替え』とか『臨機応変に』とか、もの凄く苦手です。

あと、まだありました。

『柔軟な対応』も、苦手です。

これらの事が、ちゃんと出来れば何もこんなにも、苦しくてしんどい思いをしなくて、いいのかもしれないのに…。

普段の生活が、少し変わってしまうだけでパニクって、あたふたして上手く対応出来なくて、メンタル落ちてく一方です…。

今すぐにでも、普通の人になりたいです。

普通の人は、きっとこんな事で？何で思い詰めてるの？って、思うんだろうなぁ。

私にとっては、こんな状態続くならいっその事、ほんとに死んでしまおうかとさえ、思ってしまいます。

今日は、夜また帰って来るの遅いのかな？という事もそうですが、明日の事(仕事だったら)を考えると、お昼も食べれず…。

１食ぐらい食わなくても、死にはしないでしょう、ていうか死ねればどんなにいいだろ。

痛くも痒くもなく、死ねる。

この、今の状態にずっと耐えられる自信は、ありません。

明日、仕事か気になる…。

それ考えただけで、拒否反応でお腹痛くなります。

仕事だからしょうがないのに、何でもかんでも病気のせいに、かもだけど…

昨日も書きましたが、私はほんと『The  境界性パーソナリティ障害』だなと。

明日、主人が仕事にもし行ったら、私の事を『見放した』『見捨てた』と私は、そう判断すると思います。

何か言ったとしても、どうせ｢じゃあ、オレにどうすればいいんだよ｣と、主人は言うに決まってる。

私の事、見捨てたら死ぬよ、ほんとに。

そしたら、私が死んだらどれだけしんどかったんだって、やっと分かってもらえるの？

死なないと、分かってもらえない？

そうかもね…。

何もこんな時期に

今日、娘まあちゃんは｢調理実習で肉まんとあんまん｣を作ると、言ってました。

何も、こんな時期に…。

しかも、コロナの影響か？持ち帰りで、家で食べろとの事。

ガッツリお弁当、学校で食べてるのに。

意味不。

｢あんまんは、ママにあげるね｣と言われてるので、必然的に私はあんまんを、食べないといけないみたいです。

若干いや、かなり心配…。

コロナ菌やら、なんやら入ってそうな…。

みんなが、一生懸命作ってくれたであろうに、もはや悪口、偏見…。

ガッツリ(レンチン)熱処理して、食べようかと。

そんな今日の調理実習を、楽しみにしてたまあちゃんへの、おやすみLINE。

主人の帰りが遅くなってから、じっとおとなしく待ってられない私は、夜まあちゃんのお弁当の用意をしてるので、その分いつもより寝れているはずなのに、

(でも、いつも12時過ぎです。寝るの。)

メンタルやられちまってるせいか？超絶に、調子が悪いです。

普段は、ど低空飛行から低空飛行になっていくものの、1日中ど低空飛行のまま。

しんどいです。

とても。

1日中、ど低空飛行…

もはや、地獄。

これって、

なんなら主人がフル出勤始まった頃と同じか、それ以上の私のメンタルの下がり様よ…。

重症

泣いてばかりの私。

普通の人からしたら、旦那が帰って来るの遅いくらいで、なんで泣くのさ、なんで死にたいとまで思い詰める？と思われるかと。

一時期、酷かった時よりかなり良くなってると思います。私の病気。

なんなら、もはや治ってる？とさえ、たまに思う時もあります。

ｹﾄﾞ…

所詮、それは錯覚。

まだまだ、治ってなんかない。

些細な事で、死んじゃいたいと思ってしまう。

衝動的にならなくなったというだけで、すぐ死にたくなるの、死という選択をしてしまうの、病気になった当初と全然変わってない。

涙が、止まらない私。

大好きからの、憎悪の悔し涙。

寂しさからくる、悲しみの涙。

この感情は、何処へぶつければいいの？やらの涙。

止まらない、涙。

娘まあちゃんの、あの子(小物入れ)を見ればいつもみたいに、呆れる＆クスッと笑えたりするかな？と思い、

掃除機かけたけど…娘よ、すまん入るね。

安定のツッコミどころは、満載だ。

なかなか、この子をホコリから全部ガード出来てない、まあちゃんの『雑』さが滲み出てる。

もはや右半分、全部見えてるし、左半分の下も丸見え。

ｹﾄﾞ…

今日は、笑えない…。

ダメだ…。

重症。

泣きながら

今日も半べそかきながら、主人の見送り。

泣くと、心配かけちゃう…

分かってる。

でも、出てくるもの(涙)は、どうにもならねぇ…。

主人に、｢お仕事頑張ってね｣って言うと、

｢頑張れ｣と、言う主人。

｢行ってらっしゃい｣と言うと、

｢頑張れ｣と、言う主人。

だーかーらー!!

頑張ってるんだよ！

これ以上、何を頑張れ言うんだよ！

手を振るのにも、力が入らず…。

家に戻って、掃除やめちまおう…。

いや、まあちゃんも塾行ったり主人も仕事頑張ってる、私だけという気持ちになり、

いつも通り、掃除しました。

ｹﾄﾞ…

掃除しながら、頑張ってるのに｢頑張れ｣言われ頑張ってんだよ！ってイライラしてきて、イライラするのに、涙も出てくる。

もはや、悔し泣き。

悔し泣きしながら、掃除する私。

激しめな、情緒不安定な私。

そして、怒りが今度は…今日も遅いのかなぁ…てか、明日仕事行っちゃうのかなぁ…。

それ、考えてたら今度は寂しくなってきて悲しくなってきて、不安になってきて、また泣く私。

ダメだ。

今日も安定の、かなり激しめな情緒不安定。

苦しい、今とても…。

苦しいと、楽になりたくなる。

 

私にとっての楽になれる、やつ。

自死。

動揺激しめ

昨夜も、主人の帰りが遅い確定となったので、またじっとして待ってなんて居られない私は…

娘まあちゃんの、お弁当の用意をする事に。

かなり動揺激しめな、またも心ここに在らず弁当となってしまいました…。

なんなんでしょう、このふりかけよ、状態…。

ゴマもパセリも、ぶっかけ過ぎちゃったし。

映えとして掛けてるゴマもパセリも、掛けすぎて映え通り越して、蓮コラ状態…。

(蓮コラご存知でない方は、ググたりしない方が良きかと。見た目がグロいので。)

かけ過ぎない様に、いつも掛ける分だけ手の平に出して、やってる意味よ…。

母の動揺激しめ丸出しな、弁当になってしまったよ。

娘よ、すまぬ…。