主人の勤めている会社、きっと豆つぶ位の脳みその私でも分かるくらい、ヤバい事になってます。
早く、正常な状態に戻るといいのですが…。
昨夜、主人帰って来て疲れて帰って来てる主人に、「おかえり」ではなく「遅いー」と言ってしまった、私。
フル出勤になってから、今まできっといやかなり、無理してたんだと思います、私。
で、、、
今はたった2日だけど、また今までみたいに9時までに帰って来れるの、いつか分からない…。
そんな状態に、いっぱいいっぱいになってしまった、私。
「土曜日も、仕事行っちゃうの?」って聞いたら主人に「分からない」と言われて。
「まだ、なんとも言えない」と、言われて。
それ聞いて、私の張り詰めて糸がプチンと切れてしまい、「土曜日会社行くならもう嫌だから、死んじゃう」と、言ってしまいました。
主人「困って帰って来てるのに、困らせる事言うなよ」と。
ごもっとも。
分かってる。分かってるけど、さっきも書きましたが、フル出勤になって別にフル出勤になったの主人のせいじゃないけど、我慢してたのが、それ(我慢)が出来なくなってしまって。
主人の夕飯の準備して、食べてる主人の横で以前『スマニュ』だったかな?それで目にした小学生が飛び降り自殺した事を話して、「小学生だって、飛び降りれるから私も出来るもん」と。
主人「病気だから、そういう事を言っちゃうんだよな」と、なだめてくれましたが少しも嬉しくない。
ほんとに、死にたい。
主人が食事終わって、私が片付けして主人パソコン出してたので「仕事?」って聞いたら、「印刷だけしないといけない」と、主人。
でも、「隣に居てもいい」と言うので、主人の隣に、不貞腐れながら居て。
考える、私。
主人会社行くって言って「じゃあ死ぬ」って言うの、これ約1年前にやってた事と一緒だよ。
1年前の私に、戻る訳にはいかない!
私は、
白黒、思考。
0、100思考。
リスタートが出来ない、私。
ここで壊れたら、今のせっかく良くなってきてる私に戻れないと思い、主人に「約1年暴れたり寝込んだりしてないでしょ。暴れたりしちゃいけないとか、寝込んじゃダメだとかっていうの、約1年それが出来てる事がストッパーになってるの。だから、さっき死んじゃうとか言ったのごめんね。」と言いました。
「土曜日の事は、今はどうなるか分からないし、考えない様にする」とも言いました。
ただ…
そうは、言ったものの…
今の私…。主人がフル出勤になり始めた頃の、メンタルに戻ってしまいました。
主人居ないの寂しいけど、なるだけ主人の事考えない様にして、波も落ち着いてきて過ごせてたのに…。
また、メンタルただ下がりです。
なんとか、今日も掃除しましたが…。
早く主人の会社、正常に戻ってくれないと、私のメンタル持たないです…。
フル出勤始まって、もの凄くしんどかった、あの時と全く一緒のメンタルです。
なんで、こうなるかなぁ…。
ぶっちゃけ土曜日も会社行かれた日には、私壊れない自信がないです…。
しっかりしなくちゃ!
1年前の様な私に、戻る訳にはいかない!
土曜日主人が出勤じゃない事を、願おうと思います。
てか、、、
今日も、帰り遅いのかなぁ?
それも、辛いです。
今朝も半べそかきながら「行ってらっしゃい」とか「お仕事頑張ってねぇバイバイ」言いました。
主人フル出勤になり始めた頃の様に、バイバイなんてほんとは、言えるメンタルじゃないのに。
自分の為に良くないので、このブログ書き終わったら、主人の事は考えるのやめて、現実逃避します。
神様、助けて下さい。
やっぱり死にたい気持ちが、じわりと湧いてきます。
神様、助けて下さい。
では、現実逃避します。
posted by まあちゃんママ at 11:11|
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