2020年11月30日

先週、情緒不安定になってから薬チェックしてなくて、







この薬が、ラス1なのに昨日、気付くという…。






寝れっかなぁ?

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この薬は、私を秒で寝かせてくれるんだけど、


現実逃避をする為にも、早く寝たいのに寝れなかったら、地獄だな…。









もう1つのこの不眠治療薬は、この前次の日が休みって事でしかも、眠かったから飲まなかったから、木曜日まであるけど。

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土曜日、病院行くべきだったかなぁ?


行って、この精神状態を診てもらうべきだった?


今更、だけど。


でも、病院行った所で結果、主人の状況が変わる訳じゃないしね…。









主人、一緒に行ける土曜日じゃないと私1人じゃ、行けねぇし…。








もういいや、なる様になれ。


posted by まあちゃんママ at 15:35| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

☆4差路

土日、何処にも行かずガチの引きこもりと、なっていました。








今日は、買い物に行かないと何も無い。


スーパー行くまでに、4差路を3箇所通るんだけど、ノーブレーキの車の人多くて。


普段は『危ないと思わないのかなぁ』と、思うけど、











誰か、猛スピードで私の事、ひき殺してくれないかなぁ…。










ちゃんと即死に、なる様に。









私がブレーキかけずにいたら、ひかれるかなぁ。










尚且つの、即死がいい。















お願いだから、誰かひき殺してくれ。


posted by まあちゃんママ at 14:59| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

☆自己分析

私は、こんなにも病んでるけど、









約1年、寝込んだり暴れたり衝動的になってないというのをしなくなって、なんなら自己分析も、出来る様になりました。


昨日と一昨日は、リビングでほぼゴロン状態だったけど、寝室でふさいで寝込んでた訳じゃないので、セーフとする事に。


自分に甘い私です。せっかく約1年守れたのを破ってしまうと、激しい自己嫌悪に陥ってしまうので、そこは甘〜っくそして、緩〜っく。














主人は「こっちは、仕事してるんだよ」と、怒りそうだけど…。


今までも、決して帰って来るの早くはないと、思います。


なので、平日一緒にいられる時間が少ない。私は早いと10時過ぎくらいに、ベッドイン出来るけど、


もう少し主人と居たいので、起きて様かと思ったりするけど、まだまだガッツリめな睡眠障害、寝ないと良くないと思い大人しく、寝てます。


早く帰って来てくれたら、一緒にもう少し居れるのにと思う、そこで決して大きくはないけど、小さい小さい『我慢』というものが、私の中で発生して、蓄積されてたと思います。


そこへ来ての何度も書いてますが、主人の勤めている会社が、トラブって…ただでさえも早くはない帰りが、丸々1週間ガッツリ遅くなって、帰って来る様になって、


挙句の果てには、「土日行かないといけない時もある」と、1日一緒に居られる唯一の楽しみが土日が無くなると。


私に、死ねと言ってるの?


と同じくらい、耐えられない言葉。














フル出勤始まった当初よりかは、決して良くはないマシ、ほんとマシになってて、波も無くてだった所に、大きな大波がやってきて、耐えられるメンタルなんか、兼ね備えていない私は、うろたえるばかり…。


大袈裟と思われるかもですが、メンタルおかしくなってしまい、私にとってもはや、生きるか死ぬか問題。


ほんとに今、辛くてしんどくてなのに主人は、「耐えろ」と言います。


病んでる私に、「耐えろ」と。無理難題。













死んだら楽になれるよね、もう何も考えなくていいんだよね。


でも、以前にも書いた事がありますが、私が死んですぐにではなくても何年かして主人が、他の人と再婚したら嫌だなとか考えてしまい。


残される娘の事より、自分の事ばかり考えて…


ほんと私は、自己中な親。


私は、最低な親、人間です。














主人に「お前だけじゃない!」と言われそうですが、今まで我慢してた事とかいろんな事、泣くと投げやりな気持ちになってしまうから、泣かない様にしてた事とか、全部ぜーっんぶの張り詰めてた糸みたいのが、切れてしまって、切れたその糸をどうにかしなくちゃと思うものの、上手く繋ぎ止め直す事が出来ません…。


まさか、こんなしんどさ苦しみ(主人フル出勤始まって苦しかった時しんどかった時)が、またやってくるとは思ってなかったので、しかもまだまだ、ほつれた所もたくさんある中での、こんな状況。













とにかく、やらなきゃいけない事やってるけど、しんどい。


ずっと寝てる訳にも、いかないんだよ!


なんかしら、これでもあるんだよ!


ずっと寝てていいのなら、そうしてるよ!















主人は、病んでる私を一人ぼっちにして置いて、会社へ。


私が死ぬ事にして、死んじゃったらどうするのかな?


仕方ない。てこと?












仕事行かないといけない事は、分かってる


ケド…


見放された感、100%












前の様に、這い上がれるのかなぁ?


でも、今回こんな病んでボロッボロの私に「土日行かないといけない時もある」と言われたのは、堪えました。


聞いたのは、私ですが。














平日一緒に居る時間が短くて、土日仕事行かれた日には、私はどうなるのだろう?


なんなら、もはやもう充分壊れてるけど…


きっと、もう無理。


限界感じて、


きっと、今度こそ死を選びます。













いつでも、死ねる様に私にとってのある意味いい物件の、非常階段を探しておいた方がいいのかも。



posted by まあちゃんママ at 13:43| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする