薬

先週、情緒不安定になってから薬チェックしてなくて、

この薬が、ラス1なのに昨日、気付くという…。

寝れっかなぁ？

この薬は、私を秒で寝かせてくれるんだけど、

現実逃避をする為にも、早く寝たいのに寝れなかったら、地獄だな…。

もう1つのこの不眠治療薬は、この前次の日が休みって事でしかも、眠かったから飲まなかったから、木曜日まであるけど。

土曜日、病院行くべきだったかなぁ？

行って、この精神状態を診てもらうべきだった？

今更、だけど。

でも、病院行った所で結果、主人の状況が変わる訳じゃないしね…。

主人、一緒に行ける土曜日じゃないと私1人じゃ、行けねぇし…。

もういいや、なる様になれ。

☆４差路

土日、何処にも行かずガチの引きこもりと、なっていました。

今日は、買い物に行かないと何も無い。

スーパー行くまでに、４差路を3箇所通るんだけど、ノーブレーキの車の人多くて。

普段は『危ないと思わないのかなぁ』と、思うけど、

誰か、猛スピードで私の事、ひき殺してくれないかなぁ…。

ちゃんと即死に、なる様に。

私がブレーキかけずにいたら、ひかれるかなぁ。

尚且つの、即死がいい。

お願いだから、誰かひき殺してくれ。

☆自己分析

私は、こんなにも病んでるけど、

約1年、寝込んだり暴れたり衝動的になってないというのをしなくなって、なんなら自己分析も、出来る様になりました。

昨日と一昨日は、リビングでほぼゴロン状態だったけど、寝室でふさいで寝込んでた訳じゃないので、セーフとする事に。

自分に甘い私です。せっかく約1年守れたのを破ってしまうと、激しい自己嫌悪に陥ってしまうので、そこは甘〜っくそして、緩〜っく。

主人は｢こっちは、仕事してるんだよ｣と、怒りそうだけど…。

今までも、決して帰って来るの早くはないと、思います。

なので、平日一緒にいられる時間が少ない。私は早いと10時過ぎくらいに、ベッドイン出来るけど、

もう少し主人と居たいので、起きて様かと思ったりするけど、まだまだガッツリめな睡眠障害、寝ないと良くないと思い大人しく、寝てます。

早く帰って来てくれたら、一緒にもう少し居れるのにと思う、そこで決して大きくはないけど、小さい小さい『我慢』というものが、私の中で発生して、蓄積されてたと思います。

そこへ来ての何度も書いてますが、主人の勤めている会社が、トラブって…ただでさえも早くはない帰りが、丸々1週間ガッツリ遅くなって、帰って来る様になって、

挙句の果てには、｢土日行かないといけない時もある｣と、1日一緒に居られる唯一の楽しみが土日が無くなると。

私に、死ねと言ってるの？

と同じくらい、耐えられない言葉。

フル出勤始まった当初よりかは、決して良くはないマシ、ほんとマシになってて、波も無くてだった所に、大きな大波がやってきて、耐えられるメンタルなんか、兼ね備えていない私は、うろたえるばかり…。

大袈裟と思われるかもですが、メンタルおかしくなってしまい、私にとってもはや、生きるか死ぬか問題。

ほんとに今、辛くてしんどくてなのに主人は、｢耐えろ｣と言います。

病んでる私に、｢耐えろ｣と。無理難題。

死んだら楽になれるよね、もう何も考えなくていいんだよね。

でも、以前にも書いた事がありますが、私が死んですぐにではなくても何年かして主人が、他の人と再婚したら嫌だなとか考えてしまい。

残される娘の事より、自分の事ばかり考えて…

ほんと私は、自己中な親。

私は、最低な親、人間です。

主人に｢お前だけじゃない！｣と言われそうですが、今まで我慢してた事とかいろんな事、泣くと投げやりな気持ちになってしまうから、泣かない様にしてた事とか、全部ぜーっんぶの張り詰めてた糸みたいのが、切れてしまって、切れたその糸をどうにかしなくちゃと思うものの、上手く繋ぎ止め直す事が出来ません…。

まさか、こんなしんどさ苦しみ(主人フル出勤始まって苦しかった時しんどかった時)が、またやってくるとは思ってなかったので、しかもまだまだ、ほつれた所もたくさんある中での、こんな状況。

とにかく、やらなきゃいけない事やってるけど、しんどい。

ずっと寝てる訳にも、いかないんだよ！

なんかしら、これでもあるんだよ！

ずっと寝てていいのなら、そうしてるよ！

主人は、病んでる私を一人ぼっちにして置いて、会社へ。

私が死ぬ事にして、死んじゃったらどうするのかな？

仕方ない。てこと？

仕事行かないといけない事は、分かってる

ｹﾄﾞ…

見放された感、100%

前の様に、這い上がれるのかなぁ？

でも、今回こんな病んでボロッボロの私に｢土日行かないといけない時もある｣と言われたのは、堪えました。

聞いたのは、私ですが。

平日一緒に居る時間が短くて、土日仕事行かれた日には、私はどうなるのだろう？

なんなら、もはやもう充分壊れてるけど…

きっと、もう無理。

限界感じて、

きっと、今度こそ死を選びます。

いつでも、死ねる様に私にとってのある意味いい物件の、非常階段を探しておいた方がいいのかも。