☆いろんな感情

姉は、誰にも話してないとLINEにそうあったので、旦那ｻﾝに話してみれば？って、姉にLINE。

姉は、旦那ｻﾝに話したらスッキリしたと、今日LINEがきました。

良かった！ほっんとに良かった！

私達夫婦は、直接言うとお互い感情的になるので、私の気持ちの書いてある読んでほしいブログのタイトルに、印☆を付けるという事にしようと、主人が提案してくれましたが、

以前、全くをもって読んでる感がなく、つい｢読んでよ｣みたいに言ってしまい、｢いつ読んでもいいだろ｣みたいに主人が言って、それもそうだと思いました。

が…

私が落ちてる時ぐらい、ガッツリちゃんとその時に読んでほしいのに、サクっと(全部、見たかのかは分かりません。いや、多分観てないかと…)見て、

私は、ぜんっぜんスッキリしません。

昨日、主人がYouTube見る暇あるなら、今日ぐらい私のブログ、ちゃんと観てよ!!と思ってしまいました。

YouTube観て笑えてるのが、ずっと笑えてない私には羨ましいやら、ブログ観ろやこのボケがって、また大好きからの憎悪。

先週から私の感情は、忙しいです。

ほぼ、悲しみ苦しみですが…。

今日の良かったﾄｺﾛ。

主人帰って来てないし、娘まあちゃんは図書館という訳で今のﾄｺﾛ、誰も殺してません。

私も、今のﾄｺﾛ生きています。

もはや、私の良いﾄｺﾛ警察沙汰レベル…。

☆打ち消しました

さっき、ふと『頑張ろうかなぁ』となぜか思って、

でも、前に｢土曜日とかも、もしかして仕事？｣って私が聞いて主人に、｢行かなきゃいけない時は、行く｣ってピシャリと言われたの思い出して、

その主人が言い放った言葉が、さっき私が『頑張ろうかなぁ』と思った気持ちを、きれいに打ち消しました…。

やっぱり、ダメみたい…。

土日祝、一緒に居られないのは、耐えられない。

無理だ。

これ書きながら、泣いてる私のメンタルよ…。

火曜日から、1回も笑ってないなぁ…。

1個前のブログでも書きましたが、主人が昨日YouTube観て笑ってるの見て、そう思った。

あっ、火曜日から一切、笑ってねぇやぁ私って…。

前は出来てた『空元気』も、出来ない。

包丁ある。

みんな殺して、私も死のうかな。

苦しい…

助けて…。

笑ってた主人

昨日、仕事終わってか？YouTube観ながら、声出して笑ってた主人。

死に損ないの、私を横に。

そうだよねぇ…

普通の人には所詮『なんでこんな事で、落ちてるの？生きるだの、死ぬだのになるの？』だよね。

以前、正直な主治医が言ってました。｢苦しいのが、何処まで(どういう風なのか)かは分からない｣という風に、おっしゃってました。

主治医、決してヤブ医者ではございません。

もちろんアドバイス、して下さいます。

だだ…正直過ぎ。

ヤブ医者より、いいけど。

で、、、

笑えてる、笑っちゃってる主人が、羨ましくもあり、私の事忘れてない？って、見放された感もあったりで…。

見放されてる感、9割。

スーパー行きも帰りも、車にひかれる事なく帰って来て、しまいました。

今日は、車の通り少なかったです。

タイミング、悪っ。

死に損ないだ、私は。

今までも、『死にたい』気持ちがゼロでは無くて、何かの拍子にポンッと出てくるって、感じで。

で、、、

今は、ガッツリ出て来ちゃってる。

娘まあちゃん帰って来る前に、元気にしてなきゃだけど…

今、話すのさえしんどい…。

どうしよ…。

死にたい思ってるのに、心配はかけたくないと思う、矛盾した私の気持ち。

ワケワカラン…。