助けて

先週も書きましたが、主人が帰って来て物凄く嬉しい、嬉しいです。

ｹﾄﾞ…

それと共に、虚しい気持ちになるのは、なぜだろ？

平日は、ほんの少しだけ…

一緒に居られる、時間。

ぜんっぜん、足りない…。

苦しいなぁ…。

主人が居なくて、寂しい気持ちや苦しい気持ちは、

自然な感情だからいいと以前、先生も訪問看護師ｻﾝもおっしゃってました。

苦しいなぁ、私のその自然な感情…。

地獄。

あー、これが週末まで毎日。

まだまだ地獄は、始まったばかりだよ…。

しんどい…。

苦しい…。

しんどい苦しい気持ちに、押し潰されそう。

主人がまだテレワーク中のたまの出勤の時は、主人が居ないという現実から、

現実逃避が、出来てたｹﾄﾞ…

今じゃ全然出来なくなってしまって、苦しい日々。

苦しくて苦しくて…

そこから逃げ出したくなって私は、『死』が頭をよぎります。

そして戦う、いつも希死念慮と…。

戦い疲れたなぁ…。

もう、しんどいよぉ…。

ﾀｽｹﾃ…。

今日の良かったﾄｺﾛ。

主人居なかったｹﾄﾞ…やれる事、やらなきゃいけない事が出来た。

私の良かったﾄｺﾛ、

安定の『The  当たり前』

これって、必然的に…

娘まあちゃん中間テスト1週間前で、部活は休み。

帰って来ないﾄｺﾛをみると、まあちゃん＆イツメンIN図書館とみた。

これって必然的に、母ｻﾝ寝るの遅くなるってやつだねっ😐

( 」´0`)」Oh nooo !!

3時にお目覚めの私なのに、今日1回も睡魔きてないのにビビるわ!!

どうなっとるんだい？私の睡眠サイクルよ…状態😶

何時間、起きてんのさ…

状態の、私😑

頓服、2錠だったのを4錠服用してるのに…

2錠服用してた時と、まさかの同じコース😑

どゆこと？

それ、報告いる？

昨日、AEONに買い物に行った時に、

下りエスカレータで、私が前で主人が後ろにいた時に見たらしいのですが、

家に帰って、夕飯食べ終わりお風呂にも入り洗濯待ち中に、

｢残念なお知らせが｣と言う、主人。

私の髪の毛に、｢白髪が3本あった｣って言う主人。

それ、報告いる？

気の利いた事は言えないくせに、デリカシーのない事は、平気で言う主人に『イラッ』でした。

態度は、普通にしてたものの。

私は、いくら夫婦とはいえデリカシーのない事、主人に言ったりしないのに。

思い出したら、腹が立ってきました。

私の情緒、本日も不安定みたいです。

主人に読んでほしいブログには、｢タイトルの前に印を付けとく｣と言ってたのですが、

今日のブログ、見てほしいっていうのある様な無いような…

印、付けてません。

先週私は、空元気にしてましたが、

主人は｢私の異変に気付いていた｣と言ってました。

ｹﾄﾞ…

その私の異変を、スルーしてた主人。

私が死んでたら、どうするつもりだったのだろう？

病気だから仕方ない？ってやつ？って、思う？思ったのかなぁ？

主人はどうして、気の利いた事1つや2つ言えないのでしょう…。

ちょっとした一言で全然、励みになるのに、なってたのになぁ…。

それなのに、まさかのスルー😑

ﾌｩ…

主人に、苛立ち始めてる私。

大好きからの、憎悪。

これぞまさしく、

『The  境界性パーソナリティ障害』

当たり前だけど、どれも当てはまる私の症状。

複雑…

空を見たら、

青空の下に、雨雲。

どゆこと？

複雑な、空模様。

私の心か！って思わずツッコミたくなった。

(私の心、複雑なので)

私が病院に行った日のブログを、妹が読んだみたいで、

三姉妹のグルチャに『大丈夫？』ってLINEくれて、

姉からも、心配してくれてLINEが。

普段なら心配かけたくないので『大丈夫』ってLINEするﾄｺﾛだけど…

今日は、『しんどい』ってLINEしちゃった。

私は、2つ上の姉に心配をかける妹。

5つ下の妹に心配をかける、お姉ちゃん。

『大丈夫だよ』ってLINEするべきだったかなぁ😓

心配かけちゃうだけだし、複雑な気持ち…。

ごめんねぇ。

心配かけちゃって…。

同じ病気のブロガーさんの

いつかのブログ。

『主治医は、思った反応が返ってこなかったからだよね。』

これ、ほっんと辛い…。

辛かった…。

辛かった、じゃないなぁ。

現在進行形、

辛い…。

いつもは、月1の診察ですが、頓服2週間分しか出せないという事なので、

2週間後の受診に、なりそうです。

頓服だけだから、若干のめんどくさ感が歪めない私です…。

土曜日の受診で、期待外れの受診だったから、余計にあんまり行きたくない？かも。

でも、頓服を飲まないと寝れないし…。

このまま、朝早く目が覚めるの治らないようだったら、また話そうと思ってます。

先生は、｢寝れてる｣と判断したｹﾄﾞ…

いやいや、早いと10時過ぎに寝れるｹﾄﾞ…

途中トイレ行きたくなって、起きたりしてるから、ガッツリ朝までずっと寝れてる訳ではないので。

私は、寝れてませんよ！状態なのを、もう一度ちゃんと話そうかと。

あと、主人が言ってた様に先生に対するハードルを、上げ過ぎない様にしようかと。

先生に対する期待値が大きくて、期待が外れると、

また今回の様に、どうすればいいのさ状態になりそうので…。

2週間後…

私は、今より少しくらいはマシになってるかなぁ？

それとも、変化なし？

まさかの、酷くなってる？

あながち間違いじゃなさそうだから、怖い…。

マシになってるか、

自分でも、分かりません。

見当も、つきません。

娘なりの気遣いなのかなぁ？

我が娘…

なーっんも気にしないで、なーっんも気にも止めないで生きとる『The  自由人』

ｹﾄﾞ…

今日、娘まあちゃんからこんなLINEが、

普段は、こんな事⬆でLINEなんかしないのに、

で、主人がまだテレワーク中、主人の出勤の日で私が前にまあちゃんにこんな風に、LINEして

(主人がフル出勤になる前、フル出勤になる事を知らなかった頃)

別に隠してた訳ではありませんが、敢えて言う事でもと思い、言ってなかったのですが、

まあちゃん、主人が毎日仕事に行ってる事に気付き、

私に｢なんでパパずっと、居ないの？｣って、聞くので、

｢パパの会社の社長ｻﾝが、会社で仕事しろって言ってるんだって｣って言ったのですが、

私が以前(主人がフル出勤になる前)『パパが会社に行っちゃうのが寂しいだけ』ってLINEしたせいか？

ｹﾄﾞ…

まあちゃんの前でも、空元気にしてるのですが、

私の情緒がおかしいのに、まあちゃんなりに珍しく感じとってるのか？

1番上の、まあちゃんからのLINE。

娘なりの、私への気遣い？なのかぁって思ったら…

母ｻﾝ、涙がまたポロリ…。

厳しい厳しすぎる『想定外』

仮眠とろうと、目を閉じてじーっとしてましたが、

3時に、お目覚めな私なのに、

寝れねっ😑

なぜさ？

なぜだい？

これって、かなりヘビーなやつ…

寝て、何も考えたくないのに、寝れないっていう…。

頓服を飲んで、寝たいﾄｺﾛだけど…

朝ただでさえも早く目が覚めるのに、夜すぐ寝付けないのは、地獄なので飲めないし…

どっちにせよの、

地獄…。

以前にも書きましたが、神様は乗り越えられない試練を与えない、というのを聞いた事がありますが、

大袈裟か？って思われるかもですが、私にはこの試練乗り越えられるのかなぁ…

状態なんですが…。

主人が、テレワークだった頃の夢を、何回か見ました。

私に主人が、｢○時から会議だから｣って言う。

夢にまで見るなんて、どんだけの執着なのさよ状態の私😓

今日はまだ、泣いてなかったｹﾄﾞ…

このブログ書きながら涙が、こぼれ落ちました。

先週、毎日の様に泣いて学びました。

泣いても、何にも変わらないって事に。

私が置かれてる状況は、変わらないという事に。

気を張ってます。

泣かない様にと。

書いてる早々、涙出ちゃってるｹﾄﾞ…。

泣いて、激しく泣いて、泣き喚いて虚しくなって、

危なかっしい私は、死にたいと思ってるだけじゃなく、行動化してしまいそうなので…。

先週から合わせて、8日目。

これぽっちも主人の居ない事に、慣れる事が出来ません。

昨日までの雨が止んでも、曇天続き。

でも、晴れたところで私の情緒が上がるかといったら、上がりそうもありませんが…。

ネガティブな事しか、書けません。

ﾌｩ…

朝から、何回目のため息？

止まらない、私のため息。

止まらない、主人の居ない寂しさ。

止めておきたい、泣いてもなんの解決にもならない涙。

止めておきたい、希死念慮。

ﾌｩ…

この生活、

地獄でしかない…。

どうすれば、私は前向きになれるんだろう？生きれるんだろう？

前向きになれる事を、教えてもらって、

完全でなくても、先週とは違う感覚で生活する、出来る予定でいたのに、

まさかの先週と全く変わらない状態で、今週を迎える事になるとは、思ってなかった…

これぞまさに、まさしく

『The  想定外』

頓服

主人が行く前に、｢しんどかったら、頓服を飲んで寝とけ｣と。

ちなみに今日も、いつも通りの空元気で見送りました。

頓服を飲むと寝れるので、私もそうしたい。

ｹﾄﾞ…

1日、10mgを超えない様にと書いてあり…

4錠トータル10mgなので、

夜に4錠飲むので、必然的に日中飲めないという…。

10mg以上飲んだら、どうなるのだろ？

死ぬ？

まさかね。

絶対に、有り得ない。

薬たった4錠で、死ねる訳がないよねぇ…。

寝れるかは分かりませんが、仮眠とってみようかと。

昨日、私にスイッチを入れてくれた娘まあちゃんへの一昨日と、昨日のおやすみLINE

昨夜のは、

昨日は、ブログ書くどころじゃなかったｹﾄﾞ…

今日からまた、私の胸の内を書いていこうかなぁと思ってるところです。

くだらない内容も多々では、ありますが💦

昨日の私

土曜日時間が経つにつれて、私のメンタルなぜかまた下がりだして、

死にたい気持ちが寝る頃には、MAXに。

｢死にたい｣と泣く私。

｢先週、異変に気付いていたけど、なんて言えば分からなかった｣と言う主人。

なんでもいい、声掛けてくれるだけで、また違ったかもしれないのに。

今、気付いた訳じゃなく前々から気付いてはいましたが、

主人、気の利いた事を言えない人です。

それでも、スルーしてないで何か声掛けてくれれば良かったのに…。

主人に ｢もし、私が死んでたらどうしたの？｣って聞いたら ｢そこまでは、思わなかった｣って。

普通の人は、そう思うかも。

会社に、行くくらいでって。

そう、(死ぬとまで思わなかった)思わなかったというのは、しょうがないのかもしれないｹﾄﾞ…。

頓服飲んでなくて、｢このままじゃ寝れないだろう｣と主人が薬ケースと水持ってきて、頓服を飲んで、もやもやしながら寝ました。

朝起きても死にたい気持ちは変わらずで、泣いては｢死にたい｣泣いては｢誰も助けてくれないから、助けてよ｣って泣きじゃくりながら言う私。

ｹﾄﾞ…

時間が経つにつれて、このままじゃ行けないどうにかしなくちゃと思いだし、

家の事もやらなくちゃと、思いだす私がいて。

ｹﾄﾞ…

頭の中で、ちゃんとしなくちゃという気持ちと、もう死んでしまいと葛藤が始まり、

起きてベッドに座っては、あっやっぱりダメだとベッドに寝る、その繰り返しをして…。

そして、今度はベッドから出てよし始動と思うものの、

やっぱり無理だと、またベッドに戻る。

ステップアップしてるのに、結果ベッドに戻ってしまう、これの繰り返し。

夕方5時過ぎに、娘まあちゃん英検から帰って来て、

無意識かもしれません、始動し始めました。

主人と買い物行ったり、家に帰って家の事をやったり、

お風呂にも入り、土日たっくさん甘えようと思ってたのに出来なかったので

洗濯してる短い間でしたが、主人の手をぎゅと握って、主人からエネルギーチャージしてました。

早く目が覚めるので、とにかく朝が来るのが早く感じてしまう私。

てか、頓服4錠服用したのに…

なぜに今まで通りの、安定の3時に目が覚めるのさ…。

夜は、ストンと寝れてますが相変わらずの夜中のトイレ＋明け方のトイレで目が覚め＋早く目が覚めて寝れなくなってしまうで、

何ら変わらない、睡眠不足。

どゆことだい？

今日もしんどいし、死にたい気持ちが私に重くのしかかっています。

波があって、あっそうでもない？かも？って時と、

あ、もうダメ死にたい、それの繰り返しです。

主人のフル出勤に慣れるまで、この状態が続く事になると思います。

キツ過ぎます。

まるで、地獄。

『The  悲劇』

仮復活

あくまで、仮です。

復活。

低空飛行でも、主人が居た時みたいに心穏やかに過ごせる様になるまでは、

まだまだ、時間がかかりそうです😓

昨夜、寝たの11時過ぎで夜中にトイレ起きて、その後すぐ寝れたものの、

次トイレ行きたくなり、恐る恐る時計を見たらまさかの3時😐

思わず2度見、しました。

時計、壊れてないか確認しました。

時計は、なんの問題もありませんでした。

目を閉じて寝れるか、トライ。

いつかの時と同じ。

寝れねっ😑

嘘でしょ。

私の睡眠時間、約4時間…。

身体、ぶっ壊れるわ。

ただでさえも、心身共にぼーっろぼろなのに。

粘っても寝れないので、起きました。

4時に。

ちなみに、今までは頓服2錠でしたが4錠服用してます。

なのに…

寝れねって…

どゆこと？

『The  悲惨』

今週最初の、娘まあちゃん弁当

朝起きて、掃除機の充電するの忘れてたのに気付いたので、

何時だよって時間に、充電💨

少し、2度寝します。

寝れるかは、分かりませんが…。