ないかも…

この大量の洗濯物…。

あと、、、

この洗濯物⬆＋タオル類の洗濯が待ち構えています。

外に干したい、洗濯物…。

外は、雨…。

明日も天気、良くない…。

( 」´0`)」Oh nooo !!

あー、やっぱり死にたくなるのはなぜでしょう…。

何もしたくないです。

普通の主婦の方々に比べたら、全然なんですけどねぇ…

私のやれてる事なんて…。

今日の良かったﾄｺﾛ。

無しです。

投げやりになってたとはいえ、クローゼットでなんで死ねるの？とか言ってしまいました。

私は、最低な人間です。

多くの方が、亡くなれた著名人の方に大きなショックを受けてるというのに…。

猛省です。

ｹﾄﾞ…

今、死にたいです。

私はきっと、主人が会社にフル出勤に慣れるまで、

この『希死念慮』と戦って行く事になると思います。

ただ、残念ながら戦える戦闘力を私は持ってねぇです。

これっぽっちも…。

強い『希死念慮』がやってきたら、私は打ち勝てんのか？

自信、ないかも…

自信、ゼロ。

主人が居るのに、まさかの今日も…

『The  激しめな情緒不安定』

意味、、、分かった💡

アーホっな、私。

腐りかけの脳みそなので、てかもうすでに腐ってるかもな脳みそなので…

上手く理解が出来てなかった、先生の言ってた事(不眠治療薬の事)を、主人に聞いてみました。

寝れてると、判断されたのに薬を｢2錠から4錠にするから｣と先生。

2週間分しか出せないから、濃度を多くしての4錠に、って事みたいです。

みたいですって…人事か？状態の私💦

お前さんの事だよ、状態の私。

4錠にして、ぐっすり朝まで寝れるといいのですが…。

薬は、これです。薬は以前と同じです。

ガッツリ朝まで、寝てぇなぁ〜。

普段は、MAX絶好調Timeなのですが、

今日は、調子が上がらねぇです。

毎日の大雨＋主人のフル出勤＋まさかの期待外れの診察＝鬱々状態😑

診察、、、こんなはずじゃ…。

前向きになって、帰って来る予定だったのになぁ…。

車とはいえ、せっかく行ったのに…

頓服無くなっちゃたので、どっちにせよ行かないといけなかったんですけどねぇ…。

あー、今日はツイてないの？

そうかもね…。

ハードルを上げるのは…

次から次へと、更新が止まらなーっい私のブログ💨💨

書きたい事が、止まらなーっい私です。

私のブログを読んだ、主人。

｢これだけ、今日の診察に期待してたのか｣って。

そうだよ、少しは前向きになれるかもって。

主人が｢ハードルを上げてると、自分の期待値と違うと落ち込むよ｣って。

それな。

確かにね…。

でもでも、先生からの良きアドバイスほしかったなぁ…。

期待していただけに、

落胆の度合いが、かなり激しめな私です…。

タイミング悪しだった？かもねっな、今日の受診…。

藁にもすがる思いでの受診だったのですが😭

今日の主人と一緒に行く診察を、首を長くして待っていた私。

どうしていいか分からない状態の、私だったので、

藁にもすがる思いで受診したのに、期待外れの先生の話に診察に、

『The  落胆』

普段なら、いつまででも話しを聞いてくれて、強制終了する事なんかもないし…

主人が、今日の先生は｢40点｣だったって言ってました。

主人との話し合いの結果、どうにか生きてく事にしましたが、

藁にもすがる思いで行った病院…。

まさかの、『腑に落ちねぇなぁ』と思って帰る事になるとは思ってなかったので、

まだ、もやもやが…。

とりあえず、主人との話し合いで和解した事だし、

それで、やって行くんだと、

それで、生きてみるんだと、

今、必死に自分に言い聞かせてる、私です。

主人の会社に、フル出勤…

まだまだまだまだまだまだ、

慣れそうにありませんが…。

先生も『人間だもの』

普段なら、9時くらいに予約に行くと順番まわって来るの1時～1時半くらいなのに、

今日は｢10時には、来て下さい｣と言われたと主人が。

あとで分かったのですが『電話での診察になるだけして下さい』と書かれていたと主人が言ってました。

どおりで、病院空いてたのか。

私が先生に話してる時も｢電話がたくさん点滅していた｣って、これも主人が言っていて。

私は話す事を言い忘れない様にと、それどころではなかったので、

気がつかなかったのですが、先生バタバタしていて、イラついてたとこれも主人が言っていて。

でもね、先生だって先生だって…

『人間だもの』

案の定

主人と話そうと思い｢話があるって｣私がリビングに行ったら、

9割方『はぁ？』って事ばかり言う主人に『イラッ』

そうこうしてると、娘まあちゃん帰って来て｢靴下、濡れてるでしょ？｣って聞いたら｢濡れてない｣と言うまあちゃん。

いやいやこの大雨、濡れてないはずないよね。

まあちゃん、用意してた靴下に履き替え用としないので、

私、いろんな感情出てきて壊れましたよ😑

｢あー、もう無理｣って寝室へ。

主人がまあちゃんに促して、靴下に履き替えさせ、

洗濯カゴに出した靴下を触ったら、

はい、濡れてる。

まあちゃんに｢これ、濡れてるっていうんだよ！｣って私が言ったら、

また、主人に促されまあちゃん謝る気ゼ～ロ～の｢ごめんなさい｣を私に言って。

私、寝室に行って｢あーもうやっぱり死ぬ、ビル見てやっぱ飛び降り？クローゼットの中でどうやったら死ねたの？ドアノブだから、失敗しちゃうのかなぁ？足つかない所がいいけど無いもんなぁ｣

もう、1つ言い出したら私、止まりません。

ずっと、死にたい気持ちにフタをしてたものの、フタをガッツリ空けて次から次へと物騒な事を言いまくります。

そして、ふて寝。

主人、ふて寝してる私の隣に来て先週書いたブログ読んだみたいで、

やっと、私がどれだけしんどかったかを知る主人。

ふて寝してる私に寄り添って、トントンって優しく。

まるで、子供をあやすかの様に。

ここまで堕ちないとここまで、優しくしてくれない、普段は『The  スパルタ』な主人です。

で、

読んでほしいブログにはタイトルの前に印を付けて、主人が読んでくれる事に。

その変わり、主人には『あーもうダメだ』と思わない限り、口に出して言わない様に。

毎日、私がしんどかったという事を主人に言うのは、主人もしんどいかなぁと思い。

で、元気に主人の前でもまあちゃんの前でもする。

その変わり私の本音は、ブログ書いてる事が本音だという事を主人に話ました。

あと、朝まとわりつくのと見送りも、帰ってきてから過ごせる時間が少ないから、このままに。

という事で、和解しました。

この怒りを何処へ向ければよいのやら

状態の私です。

主人に、帰りの車の中で、｢要求飲んでると、お前エスカレートする｣って言われ、

てか、

何、勝手に決めつけてんの？

朝の見送りで｢こっち向いてね｣と言うのを、要求と言われ、

車を降りて、駐輪場のチャリ蹴っ飛ばそうかと。

やってませんが。

ほっんと、怒りを我慢出来る様になったよね、な私。

ｹﾄﾞ…

飲み込んだだけであって、消化してないので、

この怒りは、何処へ向ければよいのやら？状態の私です。

主人と私、あまりにも価値感が合わないのかも。

主人と後で話そうと思ってるのですが、主人の言う事を聞いてると、きっといや必ず怒り狂う事になるでしょう。

で、その怒りを何処にもぶつける事が出来ず、って事になりそう。

なるなぁ、なるだろうなぁきっと…。

でも、主人が休みの日でないとゆっくり話せないので、

話そうかと。

言っても無理だったら、私は…

いけない選択を、してしまいそうですが。

死ぬのは、やはり怖いです。

ｹﾄﾞ…

死にたい。

主人と話す事で、怒り狂ってよしやっぱり死のうって、

死のうかどうしようか迷ってる、悩んでる私の気持ちに、拍車がかかってある意味、私にとってはいいのかも。

死んだ私をみて、思い知れ。

てか、お荷物の私が居なくなって内心、ほっとしたりして主人。

無きにしも非ず。

土曜授業の我が娘

まだ、帰って来ません😐

まあちゃんの『なーっんも気にしない、なーっんも気にも止めない』

そんな性格が、羨ましくてたまらない私からの、

昨日のまあちゃんへの、おやすみLINE

『The 消化不良』

病院に行ってきました。

先生に、全部ちゃんと話せた？言い忘れた事ない？状態の私です…。

怒りのコントロールは、上手く出来る様になった事。

あと、しんどい気持ちと死にたいという気持ちでいっぱいだという事。

主人に心配かけたくないと思ってるその反面、私の気持ちに気付いてほしいと思ってるという事。

主人に、ホントの気持ちを言えなくて苦しい事。

主人に｢苦しいしんどい中、頑張ったよ｣って言ってほしいと思ってる事。

これを、話しました。

何か、言い忘れてる様な…。

先生が、良きアドバイスをしてくれるかなぁと期待大で行ったのに…

そうじゃなかったから、ぜっんぜん前向きになれませんでした。

『The  消化不良』

病院行く前と、気持ち変わらねぇ変わらなかった…どうしよう状態の私です…。

病院行ったら、前向きになれるかなぁと思っていた分、

ショックというか、これから私はどうすればいいのだろう？状態です。

先生が、怒りのコントロール出来るようになった事は、褒めてくれたｹﾄﾞ…

こうしたら、ご主人どうなると思う？みたいに聞かれて、

それは分かってるさ！みたいな事ばかり言う先生に、

『The  消化不良』

もっと、前向きになれる事を教えてほしかったのになぁ。

でも、元気なフリしてるけどほんとは、しんどくて辛くて死にたいとまで思っている、

私のほんとの気持ちを、間接的にではあるｹﾄﾞ…

主人に伝えられて、そこは良かったのかなぁと、

思ってましたが…

私が、しんどかった辛かったっていう気持ちに、｢頑張った｣って言ってほしい気持ちとか、

朝の見送りとかを『要求』と表現する主人に、

はぁ？

状態の私。

『要求』って…

酷くねっ。

その表現。

ダメだ、主人に私の気持ち伝わってない？かもね状態。

コロナ前は、玄関までの｢行ってらっしゃい｣だったのが外になって、

別に誰に迷惑かけてるわけでもないのに、踊り場まで行っての『行ってらっしゃい』を｢酷くなってる｣と言う主人。

酷くねっ？

他の人が見たらと言う、主人。

誰が見んの？

自意識過剰？

誰も見ねぇわ。

私の望みは、ただ主人に｢頑張った｣って言ってもらいたい。

ただ、それだけです。

それを、主人は『要求』と言い、

しかも、｢要求を飲んでると、お前がエスカレートする｣って、

酷くねっ？

いろんな価値感あるから、主人はそういう価値観なんだろうと、無理くり自分に言い聞かせてます。

ただ、はぁ？という気持ちの方が今は、9割です。

私は、しんどい苦しいという気持ちを押し殺して、過ごさなければいけないみたいです。

もちろんそんなの耐えられる自信、ありません…。

あと、朝早く目覚める私は早いと10時過ぎに寝て、夜中と明け方トイレに酷いと3回くらい起きて、

ずっと寝てる訳じゃないのに、先生に｢寝れてる｣と判断され。

( 」´0`)」Oh nooo !!

主人も話したい事あるかなぁと思って、主人に｢何か話したい事ある？｣って聞いてたら、

先生に｢はい、終わり｣と今日は、強制終了されてしまいました。

他にも患者ｻﾝ居るから、致し方ない。

ｹﾄﾞ…

『The  消化不良』

かなりな、

『The消化不良』

頓服の不眠治療薬は、2週間分しか出せないんだそうです。

私に限らずですが、自殺予防なのかな？

死にたいという気持ちで埋め尽くされてる、私。

１ヶ月分あったら、飲んじゃうかも一気に全部。

そういうのを、防ぐためなのかなぁ？

あー、困った。

ほんと、病院行って先生にアドバイスしてもらって、

来週から、少しは前向きになれるかと思ってたのに、

期待外れ。

消化不良に期待外れに主人には、『要求』と言われるは…

私が生きてく為には、どうすればいいのか全く分かりません…。

困りました。

今度、死にたいという衝動がきたら、それを止められる自信は、全然ありません…。

ブログ書いてたら

昨夜は、ベッドインしたの10時過ぎ。

でも、先生に言う事を練習しなくちゃと、

でもでも寒くて、ベッドの中で練習。

いつの間にか、寝落ちしてしまった私。

頓服飲むと、ストンと夢の中へいってしまう私。

ちゃんと、目を開けて声に出して話す事を言ってたのに、寝てしまうという。

時計、見たら12時。

明日、起きてまた練習しようと思い寝る事に。

雨が降ってるので、主人が病院に予約に行ってくれて。

ヤバい事に。

10時過ぎには、病院へ行かないといけない事に。

練習してる場合じゃない、準備しなければ。