結果、今日も

主人が帰って来ても…

寂しく？虚しく？感じるのはなぜだろ…。

結果、今日も…

病院でなんて話すか、まとめる事が出来ず😓

考えてると、泣き虫な母ｻﾝの私は、涙が出てきてしまうので、

主人にも、娘にも心配かけてしまうから…

また明日、ガッツリみっちり考えようかと。

泣いて悲しくなって、ほんと考え前に進まないでごわす状態…。

全部この際、何処も削らずめっちゃ早口に話してみる？

…

無理です😑

きっと、いや確実にまた泣いてしまうでしょうから、私。

泣き虫な母ｻﾝの私なので…。

現実を受け入れたくなくて、現実逃避したいのに出来なくて…

でも、主人がテレワーク中のたまの出勤の時は、現実逃避が出来てたのに、

今じゃちっとも、出来やしない。

長期には、向かない『The  現実逃避』

でも、現実逃避しなくていいように…

病院に行って、前向きに生活が出来る様になれたら、いいなぁ。

嫁として、母として強い願望。

洗濯終わって干して、私はあっという間に寝る時間に。

そして、あっという間に朝…

地獄と化した1日の始まり…。

悲劇でしかない。

主人が居なくて、死にたいくらい寂しくて頭、混乱して心身共にぼーろぼろのレアな嫁じゃなくて、

どんだけ家に居るのさ！『チッ』って思えて、会社へ出勤が始まったら、

ｲｪｲL('ω')┘三└('ω')｣ｲｪｲって思える、嫁になりたいです。

疲れます。

しんどいです。

苦しいです。

このクセの強ーっい病気、

境界性パーソナリティ障害。

今日の良かったﾄｺﾛ。

主人が居なかったｹﾄﾞ…

やる事は、やらなきゃいけない事は、出来ました。

『The  当たり前』

頭と心は別物みたいです。

また、主人ネタです。

もはや、ネタと化してる『主人の事』

今朝、主人に｢うぜぇなぁ｣と言われ、｢人の気持ちも知らないで｣と言ったのですが、

その後に、危うく｢死んじゃうからね｣と言ってしまいそうに。

ゴクんと、飲み込みましたが。

危なかった。

そんな事を会社に行く前の主人に言ったら、心配かけちゃうって事もだけど…

土曜日の診察の時に、先生にチクられるﾄｺﾛでした😑

そんな事をされた日には、地獄の『自己嫌悪に陥る』ﾄｺﾛでした。

土曜日まで充分、気をつけないと気を引き締めてないと、

つい、ポロッと物騒な危なっかしい事を言ってしまいそうな、私がいます…。

松ちゃんが『ワイドナショー』で言ってた様に、｢最後の切り札。今日じゃなくても明日があるなら、明日に｣と先延ばしにして、

命を、延ばしてみようかと。

苦しいですが…。

世の中には、生きたくてもそう出来ない方もいる。

そんな方が、私の気持ち(死にたいという)を知ったら、｢命を粗末にするな｣と言われちゃいますよね…。

今は、なんとか理性があるので、

なんとか大丈夫ですが、

自分で言うのもですが私、まだまだ危なっかしいです。

死を選択肢に出すの、ダメだって頭では分かってはいるんですけど…

頭と心は、別物みたいです。

さすがに出しました💨💨

今日は、最高気温15度。

クソ寒い。

さすがに出しました。

まだ、ガッツリ衣替えはしてませんが、

私のルームウェアのズボン、何処しまったけ？状態で💦まだ出してなくて、

未だに、ハーパンで過ごしていたのですが、

さすがに、風邪ひくと思い。

重〜っい腰を上げて、捜索。

発見😊

パーカーとセットアップあるｹﾄﾞ…

ズボンがモコモコ過ぎるので、まだこれでいいかと💡

下が絞ってある、ダサダサモンペ風😅

部屋着なので、、、

オシャレなんか求めてない、、、

ダサかろうが、、、

『そんなの関係ねぇ。そんなの関係ねぇ』

ﾈｪﾈｪ、もう元気なの？

空元気です。

波が、あるみたいです。

でも基本、私の情緒おかしな事になってます。

今日は、お風呂お休みday。

ｲｪｲL('ω')┘三└('ω')｣ｲｪｲ

さっき泣いてたのに、どういうテンション？な私。

『The  情緒不安定』

じゃーネ！

もうすぐ、、、

娘まあちゃんの誕生日なので、私の田舎の両親から、

お金(￥♡￥)と手紙が届きました。

まあちゃんは、10月に入るとこの臨時収入を首を長くして待ってますっ😅

ちなみに、毎年1週間くらい早く届きます😊

何日かは分かってるのですが、孫達みんなに早めの誕生日プレゼント(￥)を、毎年送ってくれてます。

まあちゃん宛に、田舎の母からの手紙。

最後に『じゃーネ！』

若者か！ってツッコミたくなる(笑)

『じゃーネ！』にウケる娘(私)

御歳70歳の母からの、

『じゃーネ！』(笑)

大嫌いな、田舎の母だけど…

久しく笑ってない、笑えてない私…

笑ったよ。

今度は、涙が。

今日も、安定の『The  情緒不安定』

主人ネタのブログは、

もうお腹いっぱいだよと、思ってる方々が多いかと思い、

私も、少し頭を空っぽにして、

たまには、他の内容のブログに。

大した内容じゃないですが💦

ほんとに全然😅

この前、『ジェーソン』に行った時に(まだ、主人がフル出勤だと知らなかった、まだ平和だった)私が買った、

こちら、

以前に画像upしましたがパッケージは、upしてなかったので、

今度は、パッケージも付けてのやつですっ。

これ、ほんっとにいいです。

ホルモンバランスが崩れる時期の、肌荒れ(大人のニキビ)に。

私は、『ジェーソン』か『ドンキ』で買ってます。

値段も、リーズナブル⤴︎︎︎︎︎

どちらも(ジェーソン＆ドンキ)税込み1000円ちょっとです。

安いので、浴びるように使ってます。

肌荒れしてない(ニキビ出来てない)時も、使ってます。

それだけなんですけどねぇ😅

大人のニキビ撃退に、

頼もしい私のアイテムに、なってますっ😆

 (｡•ㅅ•｡)♡

それだけなんですけどねぇ😅

オチも、なんもないです。

娘まあちゃんが帰って来るまでに、

エンジンをかけようかと💨💨

言ってる事、やってる事、考えてる事、

矛盾だらけな、私ですが…

娘には、やはり心配かけたくないので、

エネルギーチャージしておきますっ！

私の心の声を聞いて下さってる皆様に、感謝してますっ😊

ここ(ブログ)に吐き出す事で、どれだけ助けられてるか、はかりしれません…。

いつも読んで下さり、ありがとうございます❤

いろんな思いが交錯する中

気分転換という買い物へ。

今日は、冷たい雨。

小降りになったかなぁと思い外に出たら、そこそこ降っていて、

めんどくさいｹﾄﾞ…

レインブーツ出して、歩いて行く事に。

歩きながら、今度の受診で先生にどうやって私の気持ちを伝えるか考えながら、行きました。

考えてると、涙が出てくる。

半べそかきながら、目を真っ赤にしながらスーパーへ向かう、私。

私の聞いてもらいたい事、何処も削れない。

全部、聞いてもらいたい。

要約してって考えてると、頭がパンクしそうです。

今日も死にたいなぁと思う気持ちを、背負いながら過ごしてます。

しんどい、

しんどくて…。

私の気持ちを、少しも分かってない主人。

帰って来て私が死んでたら、気持ちようやく分かるかなぁ？

だから、死んでやろうかと思ったりもする。

毎日、葛藤。

毎日いろんな思いを交錯させながら、なんとか生きてます。

ほんとに死にたい時、追い詰められてる時、大切な愛する我が子の事を考えるの、最低かもですが後回しになってる。

というか、考えられなくなっています。

お子さん残してこの世を去ってしまった、竹内結子さんの気持ちが分かります。

大切だし、可愛いと思うし、愛してます。

娘の事。

でも、自分の事で頭がいっぱいで…。

帰って来た娘の顔を見ると、なぜ『死』という選択肢を選ぼうとしてしまったんだと、

娘に、こんなお母さんでごめんねという申し訳ない気持ちで、いっぱいになります。

土曜日の受診で、何か変われるといいのですが、私もそして主人にも変わってもらいたい。

少しずつでいい、少しでいい気にかけてもらいたいです。

私のSOSに、ちゃんと気付いてくれるだろうか？

｢じゃ、どうすればいいんだよ｣と言いそうなそんな主人は、果たして気付くのだろうか？

訪問看護で、聞いてもらえるのも、もちろん有難いです。

でも、ほんとに私が聞いてほしい、私の気持ちに耳を傾けてほしいのは、主人なんだと思います。

私が病院で先生に話す事によって、それを聞く事になる主人は、分かってくれるかなぁ？

そういう事もあるので、どうやって話をすればいいのか、

頭を抱え込んでしまってる、そんな状態の私です。

思わず

朝、娘まあちゃんの部屋を掃除機かけようかと部屋に入って、ピアノのイス見たら、

また、こんもりとなってる。

もしや、またお風呂上がり髪の毛を拭いたタオル掛けてる？

いや、違うね。

何これ？ココに見えてるのは？

ピンクのライン入ってる、パーカー掛けてるの取ってみたら、

その下に、ウィンブレ(ウィンドブレーカー)の上着が掛けてあり、

ウィンブレの下から見えてる、

今度は、コレは何？

めくって見たら、

また出たよ😐

今度は、黒いパーカー。

全部で、3着イスに掛けてありました。

思わず、めまいが…。

もやは、服を掛ける物と化している状態のイス。

私から出てきた感情…

もちろん、怒りです😡

このイスは、ハンガーか？

ほんと、なんでこんな所に掛けてるの？って。

窓から雨が降ってる外に、3着ともぶん投げてやろうかと😡

やってませんが…。

分かってます。

これが、我が娘。

『The  片付け出来ない女子』

ｹﾄﾞ…

ひどくねっ？

もうすぐ我が娘、17歳になるのですが…。

なぜだ？なぜなんだ？

私の頭の中『？』がいっぱいに。

もぉっ！て、何処にぶつけていいか分からない怒りを、

怒り任せに、気狂った様に掃除機をかけました。

困った我が家の、お嬢さんです😑

しっかりしてくれよ！我が娘。

しっかりしなきゃいけないの、お前(私)もな！状態😓

娘の事をよく分かってる父と母

娘まあちゃん、

一昨日は、ふてくされてたｹﾄﾞ…

昨日は、何事もなかったかの様にしていて。

そんなまあちゃんの事を、主人に ｢まあちゃん、切り替え上手だからね｣って言ったら、

｢見習え｣と言う主人。

だよねぇ。

それな。

あと、主人 ｢まぁ(まあちゃん)は、何にも考えてないからな｣って(笑)

それな。

その事、前にブログに書いたよ。

まあちゃんは、なーっんも考えないで、なーっんも気にしないで生きとる

『The  自由人』だって。

まあちゃんの事、、、

思ってる事、一緒だってちょっと久々にウケた。

そんな『The  自由人』まあちゃんへの昨日のおやすみLINE

日々、悪化

今朝の主人もやっぱり私の気持ちなんて、これっぽっちも分かってないねぇ…

状態の主人。

愚痴っては、いませんが ｢人の気持ちも知らないで｣とは、言いました。

私が死にたいとまで思うくらい、思い悩んでる事なんて知る由もない主人。

そんな主人なので、さすがに今日は、涙が出る事はなく。

唯一、主人に甘えられる朝のほんのわずかな時間、

主人の背中にピッタリくっついて、なんで私の気持ちに気付いてくれないんだろう、って思いながら、

なぜか、今日は吐きそうに。

なんなんだろう、日々出てくる私の異常。

現実を受け入れたくなくてからの？やつ？

心身共に日々、悪化。

外は、雨…。

気温15度、クソ寒い。

今日もいつもの様に元気に｢お仕事頑張ってねぇ行ってらっしゃいバイバイ｣って見送り、

マンションの踊り場、濡れるのに濡れながら降りてくる主人を待って、

昨日、振り向いてもちゃんと私の方を見てくれなかったので、

行く前に主人に注文、｢ちゃんとこっち見てね｣って言ってたので、何回か見てくれました。

私の気持ちに、ちっとも気付いてくれない主人に歯痒さを感じるものの、

やっぱり、会社行っちゃうのは寂しくて辛くてそして、しんどくて…。

今日も心身共に、ぼーろぼろ。

いつもは、スローリーな私。

早く嫌いな掃除を終わらせたくて、猛スピードでやってたら、寒いはずなのに汗かいてる私。

ちなみに、半袖ハーパンスタイルで掃除。

汗かくし、掃除大変だし心身共にしんどいし、

もう、何がなんだか状態な私。

今日も、数えきれないくらいのため息をつくことになるんだろうなぁ、私。

ﾌｩ…。

私がフォローしてるブロガーさんが、昨日のブログに書いてた様に、ずっと寝てたいです…。

朝なんて来なければいいのに

なかなか、

私の異変に気付いてくれない、主人に腹が立ち、

主人が仕事してる後ろのソファーで、『首吊り方法』をググって見てました。

いつかの為に。

頓服のおかげで、眠くなかったのが嘘のように、ストンと寝れます。

ｹﾄﾞ…

朝は、相変わらずの早さで目が覚めます。

夜中のトイレ、オプションで付いてきて。

夜中1回目は、トイレに行き

ｹﾄﾞ…

またトイレ行きたくなり、時計を見たら3時。

行くのめんどくさくて我慢してたら、寝れなくなってしまい、

行けばよかった、と後悔。

寝れないので、4時始動。

夜すぐに寝れても、朝早く目が覚めるから、寝た感ゼロだし、

朝がやってくるのが、とても早く感じてしまい、

地獄です。

そして、地獄の1日の始まり。

1日だけじゃ済まない、地獄。

主人に腹が立つものの、平然を装って、

寝る前に、また泣いた事を報告する私。

おちゃらけながら。

｢やっぱり、泣いちゃうんだよねぇ｣って、おちゃらけながら言う私。

おちゃらけながらも、気付いてって主人にSOSを発信してるつもりです…。

気付いてないでしょう。

おちゃらけて言うからじゃね？

ですよねぇ。

でも、しんみり暗〜いトーンでは、なぜか言えない私。

気付いてほしいくせに。

やってる事と、思ってる事が矛盾しまくな、私。

今日もしんどい日々が、始まってしまいました。

最近、いつも思います。

『朝なんて、来なければいいのに』って…。

娘まあちゃん弁当