何度も

主人、帰って来ました。

｢あっ、ストーカーだ｣って私に言う主人。

普段なら、スルー出来ます。

でも、メンタルだだ下がりの真っ只中で言われると、かなりヘコむ。

ヘコみます。

主人は、やっぱり私がこんな気持ちでいる事、死にたいとまで思ってる事なんて、

思いもよらないだろうなぁって、改めて思いました。

今日は、しんどすぎて…

何度も主人に『苦しい、助けて』ってLINEしそうになりました。

ぐっと堪えて…

LINEしませんでした。

仕事中だしって思って。

最近の私、我慢ばかりしてる。

いつか、『イラッ』とした時とは違う、バァンていう爆発じゃなくて、

我慢が溜まりに溜まったら…

私は、壊れてしまいそうです。

壊れる＝死の選択をしてしまいそう。

首吊りやった事あるけど…

失敗ばかりだから、また『首吊り』って検索とかし始めちゃいそう。

今日の良かったﾄｺﾛ。

主人が居なかったｹﾄﾞ…やる事、やらなきゃいけない事は出来ました。

それだけです。

私の気持ちに何ひとつ気付いてくれない主人に、腹が立ってる私。

いつもの様に、平然を装ってはいますが…。

なんなら、おちゃらけてます。

だから、異変に気付いてもらえないのか…。

共感

私がフォローしてる、同じ病気のブロガーさん。

今日upされてるブログ観たら、

『死にたい気持ちを抱えながらそれでも生きようとしている』

私もです。

『やっぱり、しんどい』

『やっぱり、苦しい』

『やっぱり、死にたい』

私もです。

『それらに蓋をして』

私と同じ事してる。共感。

『ほんとはずっと寝ていたい』

私もです。

『旦那さんには、本音を話してる』

旦那さんに、話せてるんだぁいいなぁ。

私は、話せていません。

主人には直接は言わず、

先生に話してる、私のホントの気持ちを聞いて知ってもらいたい。

普段、おどけてる振りしてるから、驚くかなぁ…。

私の気持ちを、早く知ってもらいたいです。

我慢してる事も、苦しんでる事も、いっぱいいっぱいホントは、無理してる事も。

抱え込んで、ギブアップ気味…

しんどいので。

持ち堪えられるかなぁ…

毎回ネガティブなタイトル＆内容ですみません。

せっかく読んで下さってるのに、申し訳ない気持ちでいっぱいです…。

娘まあちゃんが、羨ましいです。

切り替え上手くて。

私は、無理くり元気な振りをしてるので、正直しんどいです…。

昨夜は、主人帰って来て私が主人に話しかけてる声が大きくて、

それが気に入らなかった様で、普段は開けっぱの部屋のふすまをガッチリ閉めて、

ご機嫌斜めになってしまってましたが、

今日は、通常モードのまあちゃん。

切り替え上手くて、ほっんとうらやまし限りです。

主人が、帰って来るのは嬉しいｹﾄﾞ…

複雑になる気持ちもあって…。

9時前には、帰って来るのですが、お風呂入って夕飯食べてまた仕事なので、

甘えられないし、仕事中は仕事の邪魔かなぁと思って話しかけられないし、

平日は主人と過ごせる時間なんて、ほんの少し。

そして、早いお目覚めの私は、寝てもあっという間に朝を迎えて、そして地獄の日々の始まり。

その繰り返し。

苦痛以外の、なにものでもないです…。

こういう日々が続くならって、

現実に背を向けたくなり、そして死にたくなる…

きっと、これの繰り返しの日々。

どうすればいいのか、先生からベストアンサーをもらえるかなぁ…。

もらえないと私は、どうすればいいのか分からないです。

自分では、答えを導き出す事が出来そうにありません…。

今日は、昨日にもいや、昨日は訪問看護師ｻﾝに話を聞いてもらって、少しスッキリ出来たｹﾄﾞ…

昨日より、後ろ向きになってる私。

なぜだろ？

主人が居ない日々が続くにつれ、私はどんどんメンタルがダメになってちゃうの？

そんな気が…

主人から見た私の事を先生に話す為に、一緒に行ける土曜日に受診してます。

それまで、土曜日までメンタル持ち堪えられるかなぁ…。

はぁ…。

今日、何度目のため息？状態な私。

娘の顔を見て

まあちゃん帰って来て、

娘の顔みたら、やっぱり死ぬなんて出来ないと思う私。

でも、1人になるときっとまた、死ぬ事を考えてしまいそうで…。

もう、死ぬ事なんて考えないって断言が出来ない私です。

まあちゃんに、心配かけられない…。

気持ちを切り替えます。

まあちゃんガッツリ、濡れて…

帰って来ました。

雨ならバスで帰って来ればいいのに、雨に濡れ様が、お構い無しのJK達。

｢靴下、濡れてない｣と言う娘。

靴下、濡れてないかチェックする母。

はい！アウト。

｢お風呂入って｣とお風呂に入らせました。

涙が止まらない…。

今日も『The  情緒不安定』

この死にたくなってしまっている気持ちも、受診の時に先生に話さなきゃ…。

また、話す事…

増えちゃった…。

短く、尚且つ全て私の思ってる気持ちを、先生に伝えないといけないのは、ほんと難しいなぁ。

言う事を考えてると、悲しい気持ちや苦しい気持ちが溢れ出て、涙が出てくるし…

全然、前に進まない…。

『死』が頭をよぎってしまう

そんな今日…。

主人の事を考えない様にしようとしても、現実逃避しようとしても、出来なくて…

しんどいです。

前にも書きましたが、私が死んですぐにではなくても、主人が他の女の人と再婚するのが嫌、

それが私の死にたいかも、こんなにしんどいなら死んだ方がマシかも、っていう思いのストッパーになってるのですが、

ｹﾄﾞ…

死んだら、そんな事(主人が再婚したのとか)分からなくなるから、死んでもって…

今日は、考えてしまう事もあり…。

そうかと思えば、コロナの感染者が増えてまたテレワークにならないかなぁとか、最低な事を考えたり…

今日の情緒も、危なっかしい私です。

しっかりしないとって思う反面、

苦しくて…

想像以上の苦しさで…

いや…まだフル出勤になるなんて思ってなかったから、急なフル出勤の開始。

想像なんて、まだ出来てなくて、してなくて…

だから、急にきたフル出勤という現実を受け入れる事がなかなか出来ずにいて、

今日で、3日目まだ3日しか経ってないのに…

もう、心身共にぼろっぼろです。

この前の『ワイドナショー』で松ちゃん(松本人志さん)が、竹内結子さんが『自死』されたニュースで、そういう事(自死)を考えた事があると。

｢でも、それは最後の切り札にしよう｣と思ったって、話しをしていて。

私も、そう出来るかなぁ…。

しんどくて、しんどくて自信がありません。

ｹﾄﾞ…

帰って来た娘まあちゃんに、心配させると…なので、

まあちゃん帰って来るまでに、私の苦手ではありますが、下手くそではありますが、気持ちの切り替えをしたいと思います。

心身共にクタクタ…

今日は、大っ嫌いなお風呂day。

もう、入ってしまいました。

お風呂の時は、いつもトリートメントしてるのですが、私も娘まあちゃんも。

トリートメント使おうと持ったら結構、緩い硬さなので、ビヨンと出てきて。

フタ、ガッツリしまってねぇ😑

またです。

そうです。

まあちゃんです。

歯磨き粉のフタも、そうです。

｢ちゃんとフタしてね｣って、言ってるのに聞いちゃいない我が娘。

『イラッ』として一瞬だけ主人の事を考えない、私が居て。

『イライラ』してもいいから、主人の事は、考えたくないなぁ…。

上手く現実逃避が出来なくて、主人の事を考えては、ため息をついてる、

昨日と、なんら変わらない、ひとつも変わらない私です😓

お風呂サッパリするかなぁと思ったｹﾄﾞ…

やっぱり、いつもと同じ。

ダルさだけが残る、お風呂です。

サッパリなんて思えない、やっぱり嫌いな大っ嫌いなお風呂。

心身共にクタクタ…。

こちらは、雨が結構降ってきました。

まあちゃんチャリで行ってる😑

レインコートも家。

YouTube観たさに、靴下が濡れていても｢濡れてない｣と、嘘つく我が娘。

普段はウチ鍵してないのですが、濡れた靴下で家に入らせない様に、

鍵してシャットアウトして、靴下が濡れてないかチェックして、

濡れたまま家に入られるの、阻止しなければですっ💨💨

濡れて、帰って来ないといいのですが…。

てか、雨止むといいのですが…。

ツイてない

昨日の予報では、曇のち雨だったので、

洗濯物を、部屋干しにして寝たのですが、

朝、天気。

めっちゃ、天気。

ガッツリ、天気。

ｹﾄﾞ…

これは、

私の大嫌いな…

『The  二度手間』をやらなくちゃいけないやつ…。

ガッツリ天気なので、外に干す事に。

掃除が終わる頃もう、曇ってる😑

また部屋干しした方が、良さそな感じ…。

マジか Σ(￣□￣;)!!

ｹﾄﾞ…

風あるし、乾くなぁと外干しのまま。

ｹﾄﾞ…

怪しい、雲行き。

外を見たら、雨降ってる、

急いで洗濯物を取り込んで、除湿機をまた出して💨

もう、なんなんだ外に干したり部屋入れたり。

しんどいのにぃー!!

この怒りは、何処へ向けたらよいのやら状態の私。

お昼、寂しいぼっちご飯を食べながら、考えてました。

受診の時に、先生にどうやって要約して話そうかと。

私の気持ちを伝えるかつ、短くサクッと。

ムズい。

短くサクッとなんて、話せない。

時間かかるよ、状態。

昨日の訪問看護で30分以上なんだかんだ、話してました。

訪問看護は、1時間弱くらいです。

今は、変な時間帯にやってくる睡魔がきて、激ネム状態。

そうじゃなくとも、上手く頭が働かないし。

土曜日までに、なんて話せばいいかまだ日にちがあるから、また考えます。

ビックリするくらい、頭が働かない。

上手く、機能しない。

お昼ご飯食べてる時なんて、考えながら悲しくなって泣く始末。

泣きながらの、ぼっちご飯。

ワケワカラン事になってる、私。

主人の写真を観ながら、早く帰って来ないかなぁと時計を見て、

まだ3時にもなってないのにビビる、絶望する私😑

OMG !!

動揺＋その他諸々の結果かい？

主人話ばかりで、すみません😓

主人が月～金フル出勤になって、激しく動揺してる私。

大袈裟かもですが…

その日その日を、なんとか生きてる状態です。

朝、娘まあちゃんのお弁当のおかずのきんぴらに、冷蔵庫に入れてた袋入りのゴマかけたのですが、

主人を見送った後、掃除するかとリビングの掃除をやって、

その後、娘まあちゃんの部屋の掃除機かけ、

その後、ダイニングの掃除。

ダイニングのテーブルに、袋開けっぱのゴマが😑

出しっぱだった！閉まってなかった！って事に気付く私。

ｹﾄﾞ…

あれ？しまわなかったっけ？状態の私。

しまったかどうか、どっちかも覚えとらん私。

私よ…

ダメだ、

重症です。

ぶっ壊れてる。

主人のフル出勤で、激しめな動揺＋寝るとゾンビ化してる朝の私、

それ＋倦怠感満載の身体＋ちゃんと寝れてなくて頭、真っ白(何にも考えられない)状態＋激しめな脳の劣化＝自分の行動、把握出来てない？って事？

動揺＋その他諸々の結果かい？

もう何がなんだか？状態です…。

しっかりしなくちゃとは、思ってるｹﾄﾞ…

上手く、現実逃避も出来なくなり…

主人のたまの出勤(今までは、週1～2回)は、現実逃避出来てたのになぁ。

フル出勤には、どうやら対応が出来ません。

私は、一体どうしたらよいのやら状態…。

時間が解決してくれるのを、待つしかないのかなぁ…。

時の流れに、身を任せるしかないのかも。

しんどいｹﾄﾞ…。

しんどすぎるｹﾄﾞ…。

ギ、ギ、ギブアップだよ状態な、私。

娘まあちゃんの反撃？

昨日、主人が帰って来て、

主人に、話しまくる私の声がうるさかったのか？

多分、そうだと。

まあちゃんの部屋は、和室なのですが普段は、ふすま開けっぱなのですが、

ガッチリと、ふすまを閉めるまあちゃん。

別にいいｹﾄﾞ…

でも、私からしたら、、、

まあちゃんの方が、声デカいしうるさいよ😡

言いませんでしたが。

そんな、まあちゃんへの昨日のおやすみLINE

今日も会社へ

主人、今日も会社へ。

前日に主人が、次の日は会社に行くというスタンスでと思いつつも、

いつも何処かで、『もしかして行かないかも』という淡い期待をしてましたが、 

さすがの私も、淡い期待をしなくなりました。

私の気持ち…

潔いいのではなくて、諦めです。

主人の携帯の目覚ましにしてるアラームが鳴る前、拒否反応でお腹が痛くなる様になってしまい…。

きっと、この拒否反応は主人のフル出勤に慣れるまで、続くと思われます。

ただでさえも、しんどいのに…

踏んだり蹴ったり…。

『The  悲惨』

主人が着替えて、出掛けるまでのほんの数分…

10分もない7、8分くらいです。

私が主人に、ピッタリくっついて居られるの。

その時間、あっという間に過ぎていくし…

しんどいｹﾄﾞ…

いつもの様に｢お仕事頑張ってねぇ行ってらっしゃいバイバイ｣って元気を振り絞って言って、

いつもの様に、歩いてく主人を見て私の方みたら、大きく手を振り。

コロナで緊急事態宣言出る前、普通に出勤してた時は、玄関で見送りだったｹﾄﾞ…

今は外まで、朝の私の情緒もかなりなものではありますが、

でもそれでも、ちゃんと元気に｢行ってらっしゃい｣言えてる自分を、褒めてあげたい。

きっと今度の受診で主人は、朝の私の言動の事を、あーだのこーだの言うだろうけど、

即反論して、『私なり頑張っとるじゃよアピール』先生にしなくては。

マイナスな事などを主人に言われると、自己嫌悪に堕ちてしまうので、そうならない様に、

アピールしまくってやるっ💨💨

前回の訪問看護で、看護師ｻﾝが ｢嫌だと思うｹﾄﾞ…いつかは慣れるよ｣っておっしゃっていて。

(主人が、会社にフルで行く事)

私も、そうだと思います。

ただ…そうなるのは、そのいつかは、いつになる事やら、いつやってくるのやら状態な私です…。

今日は、トイレ掃除をしようと思ってた日。

週1やってます。

ガッツリな掃除。

普段は、軽く便座を拭いたりするだけで。

やる体力ねぇ…状態。

ｹﾄﾞ…

やりました。

なんだかんだいっても、やる事やれてる自分、これも褒めてあげたい。

これも、先生に言わなくては。

どれだけでも話を聞いて下さる先生ですが、患者は私だけではないので、

主人にも言われますが話す事を要約して、あっこれ言い忘れた、なんて事がない様にしなくては。

主人に、甘えられる時間がもっとほしいなぁ。

朝の10分にも満たない時間じゃ足りねっ…。

主人が帰って来てからは、心配かけたくないので普通に冗談を言ったりして、元気に振舞ってます。

ホントは、もっと甘えたいって事もしんどいって事も言わずに…。

でも、昨日も寝る前おやすみ言う前に、訪問看護の時に泣いた事、それ＋3回泣いたって主人に言う私。

主人｢アホか｣って言ってました。

私は泣いたって事を主人に話して、何をしたかったのやら…。

何をしたいのやら…。

それとなくの、頑張ってるんだからアピール？

自分の事なのに、よく分かりません。

各部屋の掃除＋トイレ掃除、めんどくさかったしダルかったｹﾄﾞ…

やって、良かったです。

『やればできる』

良くない方向に向かっている

昨日も頓服を飲んで、

安定の、秒で夢の中へ💤

ただ…夜中トイレ行きたくなり起きて、その後すぐ寝れて、

ｹﾄﾞ…

またトイレ行きたくなり、時計を見たら3時。

( 」´0`)」Oh nooo !!

『ひんにょ〜の悩み』

どこかで聞いた事がある、フレーズ。

すぐ寝れたものの、次のお目覚め4時。

ダメだ…私の睡眠サイクル、良くない方向に向かっている。

以前は、4時に目覚めるの稀だったｹﾄﾞ…

かなり、頻繁になってるよ…

どゆことだい？

そんな訳で、今日も安定の『睡眠不足』

昨日、主人が帰って来て怒り憎悪は、何処かに吹っ飛んでいき、

憎悪からの、大好きに変化。

情緒、どうなってるのさよ…状態の私。

主人、帰って来たの9時前。

帰って来てお風呂入って、夕飯食べて仕事してるので、

そばに居れるだけで、

甘える事すら、出来ない…。

悲劇。

そして、洗濯が終わり私は寝る時間。

会社に行っちゃうと、一緒に過ごせるのほんのわずか…。

甘えられれば『エネルギーチャージ』になるｹﾄﾞ…

それも出来ずで…

ダメだ、メントルほんともたない…。

しんどい。

しんどすぎる。

泣きそ。

今日の娘まあちゃん弁当