2020年08月03日

主人は、私が死んだら何と皆に言うのだろ?


病気だったから、っていうのだろうか。

病気だケド…

病気だったから、そんな言葉で片付けられるなんて冗談じゃない!!

病気だケド…

病気だったからと、

じゃあ、それは仕方がないなんて思われるなんて冗談じゃない!!

今日、書いたブログは私だけ病気だった私だけが悪かったのではないという、

証だ!!

自殺だと、天国へはいけないのかな?

私は、地獄行き?

それでもいい、死んで楽になれるなら。

posted by まあちゃんママ at 20:43| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

子供を残して死ぬ事

昔、松平健さんの奥さんが、まだ小さい子供が居るのに自殺したっていうのを聞いて、


何故に幼い子供が居るのに、自殺するのかと思った事がありました。

私が、まだ病気になる前。

でも、今は奥さんの気持ちが分かります。

可愛い子供の事さえ、考えられなくなってしまうの。

今、私もそうだから…。



主人に、イライラのベースがお前と言われた時のなんともいえない悲しい気持ち。

じゃ、イライラのベースの私が居なくなればいいんだよねって。

主人の口の悪さや酷い言い方に堪えるのとか、

今まで、爆発しない様に気をつけなきゃって思いながら生活してたのとか、

酷い言い方とかされても、おどけてスルーしたりするのとか、

疲れちゃった…。

疲れました…。

posted by まあちゃんママ at 18:41| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

立ち直れない

現実逃避すると、その名の如く現実から逃げたくなる、



考えたくなくて、眠くなる私。

寝たら、気分変わるかなぁって思ったケド…

結果、寝れず…

ずっと考えるというか、ショックから立ち直れなくて…。

主人に 「朝から晩までウザい」 って朝言われた事と、

主人のイライラのベースが私だと言われた事。

まあちゃんが私にだけ楯突いたりしてた頃の『イライラ』とかは、時間が経つと消えてったケド…

『ショック』は、時間が経ってもそう簡単には、消えないんだなぁって思って。

だから、PTSDとかあるんだなぁって。

私のは、PTSDとは、違うケド…

主人に言われた事、かなりなショックで…。

未だ立ち直れずいます。

はぁー

やっぱり死にたい。

前によく死にたいって思ってた時、あの高いマンションからなら確実に死ねるよねとか、ドアノブでの首吊りの仕方を検索したりしてました。

死ぬなら、確実に死にたい。

中途半端に、助かりたくない。

即死がいい。

死ぬなら確実に死ねる方法で確実に死ぬ。

今の私は、残される娘まあちゃんの事とか考える余裕がありません…。

私は、最低だな。

自分の事しか考えなくて。

でも、心配かけたくなくて頑張って元気にしてたのとか、主人は、めちゃめちゃ優しいケド…

それをも上回る口の悪さや、酷い言い方に腹はもちろんいつも立ちます。立ってたケド…

いつも、いっつもイラッとを堪えて飲み込んでました。

ケド…

暴れたりせず堪えてきた事とかが、意味無く思えて馬鹿みたく思えてきて。

爆発しない様に、感情コントロール頑張ってきたつもりだったケド…

主人には、そういうの全然届いてなかったんだなぁって。

どうやって死のうか、そんな事ばかり考えてしまう。

posted by まあちゃんママ at 16:36| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

死にたいなぁ…死にたいです…死にてぇです…

朝、掃除終わって寝室でブログ書き終わって、


私、眠くなり…
昨日は、ベットINしたらすぐ寝れたケド…

いつもの如く、早く目が覚めるというのも眠い原因だケド…

現実逃避したくなると、眠くなる私です。

まあちゃんの現実逃避は、今やらなくていいピアノの練習とYouTube観てしまう事。

私の現実逃避は、現実から逃げ出したいのか?眠くなります。とっても。

ウトウトしてたら主人、寝室に来て 「はい、ご飯」 って。

私 「後で行く」 と。

一応、返事してみた。

いつもの大盛りコーンフレークも、半分も食べれなそうだったので…少しだけ食べて。

主人は、もう食べ終わってソファーで横になっていて、

私、食べ終わって両肘ついて考える。

今、何か言うべきか…。

言ったトコロで、私の気持ちは分かってもらえないよねぇ…。

無理だよねぇ…。

はぁー…。

やっぱ死にたいなぁ。

ウザい思われてるし…。

ウザい私が居なくなればイライラしなくてすむからお前(主人)は、満足か?

そんな事、考えてたら主人が 「どうした?」っと言う。

どうした?

は?

どうした?

どうもこうもないだろうがよ!!

自分の口の悪さ棚にあげて、私の事 「朝から晩までウザい」 って言っておきながら。

私が黙ってたら、

主人「言いたい事があれば言え」 と。

見せるつもりは無かったケド…

さっき書いた『朝から晩までウザいんだそうです』というタイトルのブログ見せました。

「別に正当化するつもりは」 という主人。

は?

何処が。

私ばっか責めんじゃんよ!!

自分の口の悪さ棚にあげて。

朝、主人 「普段は、コップの水が半分くらいだから抑えられてるケド…それがいっぱいになると溢れちゃう」 と。

それ、溢れさせてるのが私と言いたいのかこいつ(主人)は?

そんなの私だってお前(主人)の口の悪さに耐えるのに、いつもいっつもコップの水は、溢れとるわこのボケ!!

はぁー

死にたいなぁ…。

死にたいです…。

死にてぇです…。

posted by まあちゃんママ at 14:05| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

朝から晩までウザいんだそうです。

朝、お弁当の用意して娘まあちゃんの朝ごはんは食べられるだけにして、


私は寝室へ。

まあちゃん起きて私が居ていろいろやってるより、1人の方がいいみたいです。

私的にも、朝機嫌の悪いまあちゃん見てるとイライラしてしまうので、このスタイルにしてます。

寝室の後ろが洗面所なのですがこの前、洗面所で鼻歌交じりに準備してるまあちゃん。

あれ?朝機嫌悪いんじゃなかったの?

もしかして…朝、機嫌悪いの私の存在😑

それはそれでショックですが…お互いこのスタイルでイライラしなくて済んでるので良しとする事に。



私、寝室に戻って主人の携帯のアラームで(主人会社行かない日でも同じ時間に起きて仕事始めるので) 一緒に起きて、すぐには主人起きないので、主人の腕に腕絡ませて主人起きる時に 「今日、仕事行くの?」 って聞いています。

主人 「今日は、行かない」 って。

髭剃り長いなぁって思って明日、もしかして仕事?とか思ってしまい 「仕事なの?」 って聞くのではなく、「明日、仕事でしょ」 って言ってしまい。

そしたら、主人 「朝から晩までウザい俺が何をしたんだよ」 と。

朝から晩までウザい…怒りより『イラッ』より…悲しくなりました。

とても…。

私なんて居ない方がいいの?と思う私。

ショックで、とぼとぼ歩きながら掃除する私に、

ダイニングのテーブルで仕事してた主人 「ちょっとこっち来い」 って私を椅子に座らせて。

飲み物持ってきて 「これでも飲んで落ち着け」 と。

そんな酷い事、言われて落ち着いてられるか!!このボケ(主人)。言いませんでしたが、心の中で思う私。

主人 「今、イライラしてるんだよ。この前、社長にコテンパンに言われて」 と。

は?

私 「それも私のせい?」 って聞いたら、

主人 「そうじゃないケド…お前ベースで」 と。

は?

私、ベースなんだそうです。主人のイライラ。

てか、私から言わせてみればいつも、いっつも口悪い主人の言葉を、ごくんと飲み込んで爆発しない様に堪えてるのに、

そんな私の事をイライラのベースだと。

やっぱ私、居ない方がいいのかなぁって死にたくなりました…。

主人 「朝、くっついてきたりするの意味が分からない」 って。

は?

お前(主人)は、意味もなくただ傍に居たいとか思った事ねぇの?って思う私。

何その 「意味が分からない」 って、と思う私。

こっちの方が、意味分かんねぇよ!!と思う私。

主人がくっついたりするの 「落ち着くのか?」 って聞くので、

私 「落ち着く」 と言いました。

そうだよ!それじゃいけないの?と思う私。

この、ボケ!!

そう思っちゃいけないの?と思う私。

このボケ!!

てか、何か意味がないとくっついてたりしちゃいけないの?と思う私。

イライラしながら心の中で、そう思う私。

「今度の病院は、電話じゃなくて病院での診察にしてもらおう」 と言う主人。

「2人で話すとお互い感情的になるから、第三者に聞いてもらって」 と。

病院での診察は、主人も一緒に診察室に入り主人から見た私の事を話してるので。

先生、今回の事なんて言うかなぁ?

正当化したいのか?お前(主人)は?

と心の中で思う私。

こいつ(主人)は、9割いや99.9%自分は悪くないと思ってると思う私。

心配かけたくなくて、元気な振りしてれば、言われた訳では、ないケド…

こいつは、大丈夫だと勝手に思われて。

きっと、私が弱ってたら 「ウザい」 とかは言わないだろうから。

良かれと思って元気な振りしてれば、「ウザい」 言われ、

昨日、寝る前に主人に、くっつく時は何分までくっついていい?って、聞いてからにしようと思ってた矢先、

「くっつくの意味が分からない」 言われ。

はぁー。

こいつ(主人)には、何言っても分かってもらえないなぁと諦めて、再び掃除開始する私。

月1暴れてた頃の私だったら主人の事、お前呼ばわりして心の中で思った事、口に出して言ってる。そして、死ぬって言って包丁出すかマンションから飛び降り様としたりしてるなきっと。

でも、そういう事しない。

しなくなった私。

物凄くしたい衝動には駆られるケド…

物凄く!!

でも、そうしない私、やっぱ良くなってるわ。

先生そう思いませんか?と今聞きたい。

価値観、合わねぇのかなぁ?

自分の事を棚に上げて、正当化する様な事ばかりいう、あのボケ(主人)と私。

posted by まあちゃんママ at 11:47| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

主人と私

昨日、洗濯してる間に主人にくっついて充電しようと思ってのに、


リビングのテーブルに、パソコン出して何やらやってる😐

私、ソファーに寝っ転がって主人の背中に頭くっ付けたら、

主人、暑いだのウザいだの、「チッ」 って舌打ちまでして 「マジストレス」 とまで言う。

ひどくねっ。

ひどいよ。

ひどすぎるよ。

そこまで、言う?

あぁーやっぱり死んじゃおっかなぁ…。

死んじゃいたいな…。

死んじゃいたいかも…。

主人、自分の口の悪さ分からないって言ってたから、私が『口の悪さに耐えられなかった』って遺書書いて死ねば、どれだけ私が苦痛だったか分からせる事が出来るよね。

でも。まてよ。

私、死んじゃったらまあちゃんどうなる?それに主人が、すぐにじゃなくとも他の女の人と付き合ったりするのは絶対にやだ!!

やっぱり死ぬのはやめよう。

主人に 「5分だけくっついていい?」 って聞いて、くっつきました。

主人の言った事、私が悲しくて死んじゃいたいと思ってた気持ちも全部吹っ飛んじゃうくらい癒される。

ついさっきまで、ひどいよってイラつき通り越して、悲しんでたのが嘘の様に心が落ち着く。

あぁー、

このままで、いてぇなぁー。

5分経ったら、容赦なく「はい、時間」 って主人。

べっつにいいじゃん、くっついたって減るもんじゃないんだしって心の中で思う私。

まあちゃんや、お前(主人)の前では心配かけたくなくて元気にしてるケド…

まだ病気なんですケド…

現在進行形の病気人なんですケド…

洗濯、見に行ったらあと脱水だけで8分くらいだったので、

寝る前にイライラして寝付き悪くなるのやだから、主人に 「あと脱水だけだから、それ終わるまでくっついてていい?」 って、またくっついて。

あぁー、やっぱりイライラ吹っ飛んじゃうなぁ。

癒される私。

ちょっこっとだけの充電Time。

短い

短い

充電Time。

今日は、仕事行っちゃうのかなぁ…。

主人がテレワークで家に居ても、主人の邪魔にならない様に別々の部屋に居るのだケド…

それでも、

家に居るっていう、安堵感があります。

主人が居ないと私のメンタル、だだ下がりになっちゃうなぁ…。

テレワークだといいのになぁ…。

仕事に行っちゃうかもと思うと、お腹痛くなる私。

今は、考えない様にしよ。

現実逃避しよ。

やる事やる事にしよ。

お弁当用のご飯とおかず冷めたかなぁ。

詰め込み作業やってきます。



今日のまあちゃん弁当

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posted by まあちゃんママ at 06:08| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
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