ただ今、洗濯2回目開始💨
主人にくっついて充電しとこっと😊
洗濯終わり次第、寝ます。
ストンと今日も寝れるといいのですが…。
皆様、おやすみなさい💤
2020年08月02日
本日、最後のブログ
娘まあちゃん今日もテスト勉強の為、友達とカフェでランチしてからの図書館で勉強💨
今どきのJKねぇみたいな。
図書館から帰って来てからも、まあちゃんの部屋は和室なのですが、いつもふすま開けっぱなのですが、ふすま閉めて集中して？やってる？みたいです！
今日のウチの夜ご飯。
昨日、主人がたっくさん作ってくれたカレー🍛
と
主人の両親が送って下さった野菜でサラダ
主人が野菜も切って、盛り付けもしてくれました😆
これだけで、聞くと良い主人なんですが…
これをも上回る口の悪さ😩
慣れましたが、今朝みたく『イラッ』とする事も😑
まあちゃんが高校生になってから、いろんな大学からパンフレットがたくさん届く様に。
てか、
住所や名前よくご存知で。
てか、
その情報どこで仕入れてんの？みたいな。
怖っ😱
本日も、私のブログ読んで下さった皆様、
読んで下さり、ありがとうございました😊
母への電話
今日は、田舎の母の誕生日です。
なので、誕生日おめでとうの電話を携帯にしようとかけたｹﾄﾞ…
出ない。(留守電機能は、つけてないので)
朝、2回
さっき、１回
妹が入籍したのですが、前に私の留守電に母から籍入れたの ｢これで良かったんじゃがね｣ と。
(じゃがねとは、だよねという意味です)
てか、はぁ？みたいな。
籍入れるの承諾したんじゃなかったの？
今更、何言っちゃってんの？
で、その事を私達三姉妹でやってるグルちゃにLINEしたのですが、
聞いてはないｹﾄﾞ…
妹その事、母に言ったのかな？
それ以来、パタリと母から電話なくなり。
ｹﾄﾞ…
今日は、誕生日ので電話かけて。
ｹﾄﾞ…
出ないのでもう、かけない事に。
きっと、私が『入籍これで良かったんじゃがね』と母が言ってる事、妹にLINEしたのが気に入らなかったのでしょ。
そうでないと、電話してこなくなる事なんてないので。
正直、ホッとしてます。
私は、母が嫌いなのでｹﾄﾞ…普通に話さないといけないのがとても苦痛なので。
母は、私からかけてくる電話に出ないで『してやったり』と思ってるんだろうｹﾄﾞ…
別に心配もしてないし、何とも思わないんですｹﾄﾞ…
みたいな!!
姉も同じ様な事を言ってましたが、母はそういう、ひねくれた部分をもってます。
前に、母の携帯から電話があってすぐかけ直したｹﾄﾞ…
出なくて。
おかしいなと思い、妹にかけてもらったら、すぐ出る母。
別に話したくもないので、電話出ないのは母の勝手だｹﾄﾞ…
昔、姉や私に虐待しておいて、よくそういう事が出来るなぁって。
今も、根性ひねくれてるわぁってドン引きです。
今更、母の性格は矯正しようがないので、諦めてますが…。
ほんと、実の母ながらこういう人間には、なりたくないなと思ってしまいます。
昨日の娘まあちゃんへのおやすみLINE
昨日は、寝たの遅かったせいか？次の日お弁当の用意が要らなかったせいか？
パタリと寝れました。
今日は、寝れるかなぁ…。
今、眠いんですｹﾄﾞ…
ねぇ😓
やっとで
やっと、怒りがおさまりました。
お昼食べて、食器洗ってソファーで横になってブログ書いて、
そのまま、ソファーで寝おちしてしまっていました。
結構、ガッツリ寝ちゃった私。
夢まで、見てました。
起きたらダルい😑
朝と同じ症状。
夜、調子良くて朝起きるとダルくなってる。
一緒。
ダルッ。
主人を見てもイラつかなくなったら、今度は明日、仕事行かないといいなぁって。
今日は、イラついて死ねばいいのにとさえ思ったのに、勝手な私。
The 境界性パーソナリティ障害だよな、な私。
とりあえず、イライラおさまって良かった。
イラつき抑えるのしんどいし、
イラつき抑えるの物凄いパワー？使って疲れるから。
本日、アイス3本目。
普通、寝るとスッキリするものだｹﾄﾞ…
何故に私は、寝るとダルくなってしまうのだろ？
もう少し寝よう思ったｹﾄﾞ…
夜寝れなくなるといけないので、起きる事に。
洗濯物取り込んだので、もう少ししたらしまおっかなぁ〜。
あぁーダルッ😩
自覚症状ゼ～ロ～😑
さっき、寝室にいる時に主人、
｢言い方キツいの分からない｣ って。
まさかの自覚症状ゼ～ロ～😑
私も、病気でヤバいｹﾄﾞ…
口悪いの自覚症状ゼ～ロ～なの、お前(主人)も相当ヤバいな!!
って心の中で思う私。
この前、買い物行った時に近くに物凄い口悪い人が居て、
それ見てた主人、さっき ｢俺もこんな感じなのかなぁって思った｣ って。
そーなんだよ!!
1歩、間違えたら言葉の暴力DVだよ!!
優しさ無かったら、お前(主人)グズだわ!!
って心の中で思う私。
私は、物凄く気持ちの切り替えがヘタなので、ブログ書き終わってお昼になって主人のいるリビングへ。
イライラした気持ちを抑えるのに必死な私。
平然を装うのに必死な私。
食器洗ってる時、あぁーこの食器ぶん投げてぇと思いそれを、抑えるのに必死な私。
この私のイライラは、時間が経てば無くなるだろうｹﾄﾞ…
まだ時間が、かかりそうです。
甘い物、食べて
アイス2個食い。
甘い物、食べたら少しはイライラ軽減するかと思ったｹﾄﾞ…
変わんねっ。
時が解決してくれるのを、待つしかないみたいです。
アイス2本持ってきた私に主人 ｢もしかして、2個食い？｣ って聞かれ、
そだよ!!
お前(主人)のせいで、イライラなかなかおさまんねぇだよ!!
って心の中で思う私。
いつもは、大好きな大好きな大好きでたまらない主人だｹﾄﾞ…
死ねばいいのに、とさえ思ってしまう私。
The境界性パーソナリティ障害だな、な私。
朝っぱらから
主人、休みの日でも会社行く時と同じくらいか、もしくはそれよりも早く起きてます。
寝てる時間が、もったいないって。
寝室のドアもダイニングのドアも開けていたので、リビングのソファーで横になって主人テレビ見てるから、
今日は、仕事してないなぁって思ったので、
寝室でベットに横になってた私、主人に ｢ちょっとこっちに来てぇ｣ って言ったら、
主人 ｢用があるなら、お前が来いよ。何様なんだよ｣ って。
主人、めちゃめちゃ優しいｹﾄﾞ…
ほっんと、口悪いです。
主人が来てくれないので、私が主人のﾄｺﾛ行って、ソファーで横になってる主人の後ろに寝たら、
｢腰、痛い｣ って。
｢じゃいい｣ って半べそかきながら私、寝室へ。
主人、来てくれたものの ｢今日、調子悪いのか？｣ って。
べっつに、調子悪くなんかねぇし、
てか、お前(主人)のその言い方にヘコんでんだよ!!
口には、出してませんが心の中でそう思う私。
あぁー死にたい。
｢もう死んじゃいたい｣ は、言いました。
ちょっと呼んだだけで、｢何様なんだよ｣ 言う？みたいな。
腹が経って、あぁー暴れたいって思いました。
暴れたらスッキリする。
でも、その後は自己嫌悪に襲われる、そして寝込む事になる。
なので、暴れませんでした。
主人、言い方キツイのは謝ってくれました。
私がこいつ(主人)に言っても分かってもらえないわって思い…
｢もう、今度から呼ばないからすみませんでした。｣ って言ったら、主人 ｢何でキレられなくちゃいけないんだよ｣ って。
てか、キレてねぇし！
お前が、そういう風に(何様なんだよ)言うから謝ってんじゃんよ!!って、これも口には出さず心の中で思い。
あぁーイラつくわ思って。
イラつく気持ちを抑えるのに、必死な私。
危うく、包丁を持ち出すか家飛び出すﾄｺﾛでした。
主人に ｢病気、病気じゃない人、関係なく傍に居てほしいって思う事あるじゃん｣ って言ったら、
｢分からねぇ｣ と。
はぁ？
バカなの？
どういう感覚？
ぐっと堪えて ｢人にはいろんな考え方あるから、しょうがないって思う｣ って言ったら、
｢お前、成長したな。マジで。｣ って主人。
人にはいろんな考え方あるって、そう言った私の事を褒めてくれた。
ちっとも嬉しくねぇ。
お前(主人)の、
その、そばに居てほしいって言うのが分からねぇっていう感覚？考え方？おかしくねっみたいな。
あー、朝っぱらイライラするし暴れてぇ。
あー、死にてぇ。
うつの人で自殺者が多いの、物凄くよく分かります。
こういう時、あぁー病んでるわ私って思うのが、普通の人ならこれくらいの事で、死にたいなんて思わないだろうｹﾄﾞ…
私は、すぐ死ぬ、死にたいという考えになってしまうから。
何年か前の私なら、主人の事を心の中ではなくお前呼ばわりして、暴れてた。
やっぱ私、良くなってるわ。
でも、すぐに死にたいとか思っちゃったりする、危なかっしいﾄｺﾛあるから、
次に減薬するまで、そして寛解するまで時間かかりそうです。
私の今日の反省点と教訓。
主人には、どうして例えば今日みたく何でそばに居てほしいのかを言う。
てか、理由なんか別にねぇ。
だって、だって、
ただ、傍にいて欲しかったんだもん。
それの何がいけねぇの？みたいな!!
でも、イライラしてそれを抑えるのもしんどいから教訓にしよ今度からの、
そうだ主人のトリセツにしよう。
主人に ｢寝るからもう大丈夫だからあっちに行ってもいい｣ って言って、リビングに居ます主人。
そして、私は寝室で怒り任せにブログってます。
主人の前では言えなかった事、こうやって、ブログに書いてイライラ軽減させてます。
全てのイライラを出せた訳ではないｹﾄﾞ…
あとは、時間が解決してくれる。
そう思って、てか、そう(時間が解決してくれる)思う。
乱暴な言葉遣いのブログになってしまい、
すみませんでした私のブログを読んで下さってる皆様。
でも、でも…
そんな時も、ありますよねぇ…。
だって、だって、人間だもの。
境界性人格障害（ボーダー、ＢＰＤ）
