『泣かずに』

『泣かずに』

明日は、『泣かずに』


起きれるかな?


２日連チャンで、メンタルぐっちゃぐっちゃで、


明け方から、泣きながら、起きてました。


この薬達で、ゆっくり今夜は、眠れるといい


ｹﾄﾞ…。


夜飲む薬達

○ロナセン
○デプロメール
○メイラックス




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『洗い流させれたなら』

『洗い流させれたなら』

今日は、２日ぶりに、お風呂に入りました。


寝込んでましたが、気の持ちようかな?気の持ちようだって自分に言い聞かせて、


やる事やってから、お風呂に入る事に。


身体はさっぱりしましたが、情緒不安定、ぶれぶれなメンタルです。


気味です。


まだまだ。


私の情緒不安定さも、ぶれぶれなメンタルも、汚れみたいに


『洗い流されたなら』


いいのにな。


前向きな事、書くのにはまだ、時間がかかりそうです。


そんな日も、あるよね。


だって、


だって、


『人間だもの』


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『うつ到来』

『うつ到来』

また、いつものうつ状態が、やってきました。


きっかけは、些細な事。


主人の帰りが月曜日、ほんの少しだけ遅くなってしまったから。


普通の人ならば、スルー出来る事だｹﾄﾞ…、


私には、出来ないのです。


いつもの時間になっても、帰って来ないので、私軽くパニック。


そして、今まで張りつめていた、糸みたいのがプチンって切れて、


私、崩壊。


そして、うつ状態に。


苦しい、です。


しんどい、です。


私の引き出し閉まってあった、希死念慮がまた再び出てきて…。


月１寝込んでた私が、約３ヶ月半寝込まなかったのに、とうとう寝込んでしまいました。


２日目です。


そんな中、訪問看護がありました。


今日は、正直しんどかったです。


キャンセル、したかった


ｹﾄﾞ…、


主人がダメだって。


こういう時こそ、来て話を聞いてもらわないとって。


看護士ｻﾝが「寝込んでしまったけれど、今まで頑張ったから寝るのは、ご褒美だと思っていい」って。


私は、ゼロ、100思考。


黒か白。


グレーは、ありません。


こういう考え方ではなく、もっと楽な考え方が、出来たらな


って。


つくづく思います。


私は、寝込んだ事、物凄く自己嫌悪陥ってました。


私の様な考え方でなければ、自分で自分の首を絞めて、苦しむ事なんてないのにな。


主人に、執着してる私。


いつもと少しでも違うﾄｺﾛがあると、気になって仕方なくなって聞いてしまう。


いちいち、細かい事まで。


自分でも、めんどくさくって、しんどい。


こんなに、しんどいなら死んじゃいたいって、何度も思うｹﾄﾞ…


気になるし、


聞いちゃう。


ワケワカラン


です。


しかも、以前にも増して、聞く項目が増えっててる。


実に、厄介でウザい、私です。


こういう病気だから、しょうがないといえば、しょうがないｹﾄﾞ…、


苦しんでる私を見て、看護士ｻﾝが先生への相談を勧めてくれました。


今度、土曜日が受診の日なので、


相談してみたいと思ってます。


あー、


明日は、


寝込まずに、


過ごせる、


かな、


私。


しんどいし、


辛い。


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