私は、よく泣きます。
その辺の子供より泣いてるかも…。
今、こうしてブログを書きながらも涙が溢れてきて…。前がよく見えない。
今朝、些細な事がまた気になり、もちろん主人に執着してる主人の事。あー聞きたい。でも、些細な事をいちいち聞かない飲み込むと約束この前したばかり、でも気になる。はい❗私壊れ始める…。
主人が起きてきて、何事もない様に振る舞う私。
でも、主人が家を出る前、我慢してた涙が溢れてきて。ヤバイ。またコイツ泣いてるウザいって思われたくなくて、お風呂場に隠れる私。
主人、私の異変に気付き、またまた涙が溢れ出す。こうなると、私が何を仕出かすか分からないので「家で仕事する」と言う主人に、私は「いい」っと言って主人は仕事へ。
ドアがバタンっと閉まった瞬間、号泣。やっぱり側に居てもらえばよかったって。泣きじゃくる子供の様な私。
いつの間にか泣きつかれて寝てしまってた。
起きて無になって掃除して。
『こんな日もあるよね人間だもの』って…全然、今日はポジティブに捉えられない。
上手く自分をコントロール出来ない自分が、大だいだいだいだい嫌い。
コントロール出来ないのは病気のせいだからしょうがないといえばしょうがないケド…。しんどい。踏ん張らなきゃって思ったり、死にたいって思ったり。
ほんとこの病気は、しんどい。いっその事、死ねば死ねたら楽になれるのに…。疲れました私は。
あー今日は、死にたい。というか生きていたくない。ウチから見える非常階段見える高いマンションとにらめっこ。あそこから落ちたら確実に死ねる。
生きるってやっぱり大変だ。涙が止まらない。
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2018年04月27日
2018年04月26日
罪悪感たっぷりの夕飯と斬新な娘まあちゃん。
今日の夕飯は、罪悪感たっぷりメニュー…。
なんだか、今日は倦怠感が凄くて、なのと『ご飯作れない病』もあり、今日は買ってきた鰹のたたきと、たまご豆腐。
普段もこんな感じだケド…今日は汁物も作れず汁物も即席…。
普段は、焼くだけの魚やお肉、にサラダ汁物って感じで『ご飯作れない病』なりに、それなりにやってるケド…今日は、夕飯出すの『罪悪感満載』でした。
自分に、こんな時もあるよね…人間だものって何度も言い聞かせて出す私。
こういう時はいっその事、お弁当にした方が良かったかも。調子悪かったんだなって言わなくても分かってもらえるから…ね。
今日は、特にいい訳もせず…。出しました。
そう、こんな日もあるのよ人間だもの。
『斬新な我が娘まあちゃん』
昨日、冷凍庫を朝開けたら、数学の問題集が透明なポリ袋に入れられて入ってた。
何故?私の頭の中は?でいっぱいに。
まあちゃんが「出さないでいいんだよ。」って。出さないでいいって…あのーみたいな。
聞いたら、試合の合間に問題集解こうとしてたら、途中で呼ばれて濡れたタオルを問題集の上に置いちゃって。紙って濡れるとふにゃふにゃになるじゃないですか。で、ググって元の形にしようとしたらしいのです。
ちなみにまだ、ウチの冷凍庫には、まだまあちゃんの問題集が入ってます。
ねえまあちゃん、いつ出すの?全然平らになってないよ。気づいてる?ってか元に戻るの?母サンは不思議だよ。
まあちゃんのこの行動に今年1、笑ったかもな😃
今日は、まあちゃんは塾。まだ帰って来ない。居残りだなきっと。
はい、帰ってきました。居残りでも元気いっぱいに。笑顔で。
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なんだか、今日は倦怠感が凄くて、なのと『ご飯作れない病』もあり、今日は買ってきた鰹のたたきと、たまご豆腐。
普段もこんな感じだケド…今日は汁物も作れず汁物も即席…。
普段は、焼くだけの魚やお肉、にサラダ汁物って感じで『ご飯作れない病』なりに、それなりにやってるケド…今日は、夕飯出すの『罪悪感満載』でした。
自分に、こんな時もあるよね…人間だものって何度も言い聞かせて出す私。
こういう時はいっその事、お弁当にした方が良かったかも。調子悪かったんだなって言わなくても分かってもらえるから…ね。
今日は、特にいい訳もせず…。出しました。
そう、こんな日もあるのよ人間だもの。
『斬新な我が娘まあちゃん』
昨日、冷凍庫を朝開けたら、数学の問題集が透明なポリ袋に入れられて入ってた。
何故?私の頭の中は?でいっぱいに。
まあちゃんが「出さないでいいんだよ。」って。出さないでいいって…あのーみたいな。
聞いたら、試合の合間に問題集解こうとしてたら、途中で呼ばれて濡れたタオルを問題集の上に置いちゃって。紙って濡れるとふにゃふにゃになるじゃないですか。で、ググって元の形にしようとしたらしいのです。
ちなみにまだ、ウチの冷凍庫には、まだまあちゃんの問題集が入ってます。
ねえまあちゃん、いつ出すの?全然平らになってないよ。気づいてる?ってか元に戻るの?母サンは不思議だよ。
まあちゃんのこの行動に今年1、笑ったかもな😃
今日は、まあちゃんは塾。まだ帰って来ない。居残りだなきっと。
はい、帰ってきました。居残りでも元気いっぱいに。笑顔で。
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2018年04月25日
病気の原因と私の実家の母。
私は、たまに病気についてググってみたりしてます。
私の病気の原因…幼児期の虐待や、母親との愛情関係がうまく築けなかった事が大きく関わるって、『もろ私だ』。
前にも書きましたが、私と姉は母から虐待を受けて育ちました。
もう、何十年も前、今更なので恨んだりとかという気持ちはないですが…。
私は、今もそうですが、物心ついた時から母の事を「お母さん大好き」って思った事が一度もありません。これは姉もそう言ってました。
大人になった今、母からよく電話がかかってきます。正直、嫌で。
何故かというと人の話は聞かない母のバズーカトークに付き合わないといけないから。ね、お母さん私の話、聞いてるの?みたいな。
なので、電話かかってきても、出なかったりしてたら母からの電話がこの頃無くなり、心の中でホッとする私がいて。
このまま、かかって来なくても平気だな私みたいな。
充分、恨んでる私?というか好きではない。です。多分、母が亡くなっても私は泣く事はないと思います。ここまで思うって私って最低なのかな?
調子悪かったりすると、『母が私と姉にした仕打ちを虐待を思い出したりして』虐待なかったら、私はこんなに執着する人間には、なってなかったのかなって…。
私は、母の様な母親には絶対ならない。あんな反面教師には絶対、絶対ならない。なりたくない。
今日も早いお目覚めで、あー眠い💤😭💤
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私の病気の原因…幼児期の虐待や、母親との愛情関係がうまく築けなかった事が大きく関わるって、『もろ私だ』。
前にも書きましたが、私と姉は母から虐待を受けて育ちました。
もう、何十年も前、今更なので恨んだりとかという気持ちはないですが…。
私は、今もそうですが、物心ついた時から母の事を「お母さん大好き」って思った事が一度もありません。これは姉もそう言ってました。
大人になった今、母からよく電話がかかってきます。正直、嫌で。
何故かというと人の話は聞かない母のバズーカトークに付き合わないといけないから。ね、お母さん私の話、聞いてるの?みたいな。
なので、電話かかってきても、出なかったりしてたら母からの電話がこの頃無くなり、心の中でホッとする私がいて。
このまま、かかって来なくても平気だな私みたいな。
充分、恨んでる私?というか好きではない。です。多分、母が亡くなっても私は泣く事はないと思います。ここまで思うって私って最低なのかな?
調子悪かったりすると、『母が私と姉にした仕打ちを虐待を思い出したりして』虐待なかったら、私はこんなに執着する人間には、なってなかったのかなって…。
私は、母の様な母親には絶対ならない。あんな反面教師には絶対、絶対ならない。なりたくない。
今日も早いお目覚めで、あー眠い💤😭💤
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境界性人格障害(ボーダー、BPD)