昨日は…。

約一ヶ月壊れず寝込まなかった事を主治医の先生にきっと私は誉めてもらいたかったのかも。でも、誉めてももらえず、苦しいのやしんどいのアドバイスをももらえず落胆したのだと今、思えば思う。

私は、少し?いや、かなり自分の思い通りや考えてる様にならないとキレて?キレては大げさ?❗かもだｹﾄﾞ…だから思う様にならなかったから余計に気落ちしてしまってどうでもよくなってしまったのかな…。

冷静になっても、昨日と気持ちはほぼ変わらないかもだｹﾄﾞ…まだ踏ん張らないといけないんだよな。

よし❗❗頑張ろうと、まだそこまでは思えない私がいるけれど、昨日よりかは冷静になれてるからそれでいい。

以前にも書きましたが『人は変われる』って聞いた事があるｹﾄﾞ…そんなに急には変われない。
だから、昨日より少しだけｹﾄﾞ…冷静になれたからこれでいいのだ。
いいよねって自分に言い聞かせる私。

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変わらない何も変わらない。

今日は、病院へ行ってきました。

はい❗いつもと一緒。話を聞いてもらって、薬の配分をちょこっと変える。
今回は約一ヶ月、寝込む事はなかったけれど、だからといって調子良かった訳じゃない。苦しかった、しんどかった。
特にアドバイス的な事もなく診察終了…。あのーみたいな。落胆。あなた先生ですよね❗?この苦しいのしんどいのどうにかして。心の中で思う私。
カウンセリングの先生は親身になって聞いてくれたｹﾄﾞ…聞いてくれるいつも。ｹﾄﾞ…私の苦しいのやしんどいのは消えない。

主人に「焦るな」と言われる。
焦ってるのかな私。焦るというか、この苦しいのとしんどいの無くしたい。
誰か取り除いて。
苦しい。

この病気で自殺率高いの分かる。
だって、私もそうしたくなるから。こんなに苦しい、しんどいならいっその事って。

薬も効いてる感ほぼほぼないし、苦しさを無くすにはそうするしかないのかな?
自殺した人はそう思ったから自ら『死』を選んだんだろうな。
私もそうなるかも。もう、限界。

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明日は病院へ。

明日は、病院に行ってきます。

主治医の先生やカウンセリングの先生に話を聞いてもらうと、以前にも書きましたが、心の中のゴミを全部出して帰る事が出来ます。で、かなりスッキリします。が、長続きはしませんし、私の症状（病気）の打開策が出る訳でもなくいつも同じ。主治医の先生もカウンセリングの先生も、とても親身になって話を聞いて下さいます。
でも=良くなっている。という訳ではありません。

病気で苦しんでいるのは私だけじゃないのは分かっていますが…しんどいです。病気の期間が長くなればなるほど、苦しさも増します。いつ治るの?いつになったらこの苦しさから解放されるの?って答えが出ない答えがないからかな?しんどい。かなり。

苦しい、しんどい割合の方が大きいせいか、押し潰されそうな私がいます。
一応まだ踏ん張れてるｹﾄﾞ…いつ押し潰されてもおかしくない。危うい私。

誰か助けて。

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