今週は。

今週は全然ダメです。

身体に力が入らない。春休みだから、娘まあちゃんが居る時間が長いから、まあちゃんの前では普通にしてるｹﾄﾞ…それすらしんどい。

ご飯作れないから、買ってきた物を食べてもらって…。
こんな私って…主人やまあちゃんに必要なのかな?って思ってしまう。

仕事で疲れて帰ってきた主人に「もう死んじゃいたい」と言う私。最低だ。

最低だとは分かっているけれど、死んじゃいたい。死んでしまいたい。死にたいよ。死ねたらな。

死ねたらな…頑張れば死ねるよ…。

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違った。

私は凄く寒がり。寒いと動くのも億劫になってしまう。だから、暖かくなれば幾らか調子も良くなるかなと思ってた。軽く鷹をくくってた。ｹﾄﾞ…でも違った。

確かに、幾らか動くのは寒い時より楽?マシ?だｹﾄﾞ…今日がそうだったのですが全然でした。
久々に超絶に辛かったです。しんどかったです。
起きるのやめようかと思うくらい。こういう時は悪魔と天使が出てくる。悪魔が『寝てろ』って天使が『頑張って起きて』って。もう少しで悪魔の囁きに靡いてしまいそうだった、ｹﾄﾞ…踏ん張れた。
けどけど起きたら起きたで、しんどいは辛いは。

私は、病気になってから毎日の様に死にたいと思って過ごしてます。ほぼ毎日。
それくらい、この病気は辛いです。

主人が「辛さの加減が分からない」と前に言ってました。
普通の元気で病気でない人には、やっぱり死にたいとまで思ってしまう心情は分からないんだろうな。
私も、こんな病気でなければ分からないかもしれない。

今日は体も心も辛くてというか、それもほぼ毎日だｹﾄﾞ…しんどかった。

いつになったら、後どれくらい経てば、私はこの苦しみから逃れられるのでしょう…。

しんどいよー。

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やっぱりやはり。

私は、主人依存から逃れられないのかな?

今は、朝はそんなに寒くなくなったせいか、朝起きるのはそんなに辛くなくなりましたが、朝から夕方にかけて私のモチベーションはどんどん下がっていきます。急降下…。いつも。夕方忙しい時間に１番苦しくてしんどい。
毎日、そんな生活を過ごしています。夕方くらいになると苦しさMAXになって気が狂いそう。

自分でも、どうしていいか分からない。ただただ、苦しい時間を苦しもがきながら過ごさないといけない時間は地獄の様です。

ため息、何回いつもついてるんだろ私。

こんな私で、ちゃんと生きていけるか自信がありません。

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