助けて。

どうしてもネガティブ発想が止まらないので、今日は強制的にシャットダウン。
はい❗出来ません。考えないない様にしようと思えば思う程、何度も何度も「違う違うよ」って自分に言い聞かせて、またまたみぞおちの辺りが痛む私。

なんだかやっぱり調子良くないよね…な私。

テスト中でも元気いっぱいな娘まあちゃんがとてもとっても羨ましい。でも、まあちゃんが元気ないのは心配なので、まあちゃんは私の分まで元気でいい。

私もたまに他の方のブログを拝見します。
毎日死にたいと思っているって。あ、一緒だて思う私。
病気でない人は何故にそんな事で死を考える?かもだｹﾄﾞ…私は私には分かる。実に、ですよねぇだもん。
こんな苦しいならいっそのことって…。

今日もそんな事ばかり考える私。ダメな私。ダメなお母さん。ダメな嫁。

たすけて。

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心のリハビリ。

ダメです。全然だめです。私。

壊れた後、今までなら『よし❗次からはまた頑張らなくては』って思えるのに、思えてたのに…。

全然、私にスイッチが入らない。
私の『ヤル気スイッチ』は何処へ行ってしまったのだろう?何処だろう…。

頭の中をネガティブな事がグルグル回って、そして私はどんよりモードな１日を過ごしてます。
主人に考えてもしょうがない事を考えてもしょうがないだろうと言われます。
頭では分かっていても心がついていかない。
もうほんと全然ダメだ。

こんな時はどうすればいいのだろう?苦しいよ…。

私には『心のリハビリ』が必要だ。

いつになったら、もっと笑ってもっとポジティブな事をこのブログに書ける様になるのだろう…な。
元気になりたい…。

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普通の人間になりたい。

私は、主人の事で何か疑問が出てくるとパニックに陥る…。
そして、すぐに疑問に対する答え?が知りたくてたまらくなる。
主人に異常な執着してしまう私…。

普通の人はスルー出来る事でも私には出来ない…。
普通の人なら、病気じゃない人ならきっとこんな事こんなちっぽっけな事、気にしないだろうなって、ちょっとの事を気にするちっぽけな自分が嫌になる。

よく、主人に「気にするな」っと言われます。そうしたい。そうできればどんなに楽な気持ちでいられるのだろうなー。
なんなんだろこの病気『境界性人格障害』…。

ほんと自分もこの病気も大嫌い。

早く…いや、なるだけ早くでいいから治ってほしい。その為には私が変わらないといけないのは自分が、私が１番よく分かっています。

疑問よ、出てきませんように…。

もうパニクりたくないよー。
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