今年、最後のブログ。

今年、最後のブログです。

今年を思い返してみると、色々あったなぁ。
でも、悲しい事に…思い返してみると病気で壊れてばかりいたな…私。大半壊れて、寝込んでたっていう事しか頭に思い浮かばない…。

来年は、って明日からになるｹﾄﾞ…、もう少し、少しでもいいから壊れる回数減らしていきたいな。（願望）

2日に初詣に行くから、こうなったら神頼みです。いっぱい、いっぱいお願いしよう❗

壊れませんようにと、１日でも早く完治しますようにって…。

私のブログをご覧になって下さってる皆様、よいお年を。



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ある意味…病み上がり…。

一昨日、分からない事があったので主人に聞いた。

そしたら「自分で調べろ」ってキレ気味で言われ…はい❗私もキレてもういい❗ってなって。そして堕ちてゆく私…。

そう、堕ちると、どうでもよくなって消えたくなるまたあのサイクルがやってきました。
せっかくの冬休み家族で仲良く楽しく過ごそうと思ってたのに何さ❗私の怒り収まらない。その後はせっかく前に病院に行ってから落ち着いていたのにそれが壊れて壊されて私、大号泣。悔しかった。すごくすごく。せっかくせっかく落ち着いてたのに何故壊すの?

次の朝、娘がこっそりと寝室に私達の様子を見に来た。

娘に心配かけるようじゃダメだと分かっていても私はこうなると自分をコントロール出来なくなっしまう。

でも、せっかくの冬休みだしお正月も来る。新しい年をこんな気持ちで迎えたくない。消えてしまおうかともまたいつもの様に思ったｹﾄﾞ…踏ん張ってみた。
ちょっとだｹﾄﾞ…自分をコントロール出来た。

でもでも、今回こうやって私が壊れたのはいつもは私のせいだｹﾄﾞ…今回は主人が悪い❗だからガツンっと言って仲直りした。

病院休みになっちゃうよ。娘まあちゃんも心配してるよ。壊れてなんかいられない。しっかり自分。

でも、無理はしない。また壊れるから私。

今日の私

今日も正常に機能しててホッとする私。

でも、私よりほっとしてるのは、娘まあちゃんと主人かもしれない。



私は、壊れると泣いて暴れて叫んで自分で言うのもなんだｹﾄﾞ…手に負えないとても厄介な人になる。

その後は自己嫌悪に陥って、寝込む。起きれなくなる。『鬱の洞窟』から出て来れなくなる…。



私の病気の事は、主人の両親にも私の両親にも心配かけたくなくて言ってません。話してるのは私の姉だけ…。でも、遠いからすぐに来てもらえる訳じゃないので…私が『鬱の洞窟』に入り込んでしまうと家の事が回らなくなって大変な事になります。

復活して家の事やらないといけなくなるのが毎回大変。　それ分かっているから、次こそは次こそは絶対に壊れない様にしようと思う。でも、何度思って壊れてしまった事か…。数えきれない…。



全く厄介な病気になってしまった…。



ケガとかなら目で見て何処まで治ったって分かるｹﾄﾞ…こういうメンタル疾患は目で見て分かるものじゃないから私は何処まで良くなってるの?ってよく思う。



誰か教えてほしい。



今年も、もうすぐ終わっちゃう…。



去年と同様…今年も病気と一緒に年越しだ。



やだなぁー。