ダメ人間な私…。

前々回、受診してから土日以外主人居る時以外、ずっと調子が悪い。

前はずーっと悪いって事はなかったのに。どうしちゃったんだろ…。

月曜日もう限界で、まだ寝てた主人の所に行って泣いて無理だから側に居てほしいと懇願。
在宅の仕事にしてもらえたのに…。主人が居てくれて心の中は凄く安心感あったｹﾄﾞ…
元気でぬまま火曜日も主人行く時に起きて、昨日は掃除はしたｹﾄﾞ…ベットに戻りよからぬ事ばかり考えて。

今日は娘のテストだから心配かけちゃと思い起きたら、もうご飯食べ終わっていて、またベットに戻り。
もうダメダメな私です。

月曜日も弱い自分に負けず普段通りにしてれば、いつも通りにしてたら、こんな風になんなかったのかな?

一度甘えてダメだって朝言っちゃうと、それまで頑張って積み上げていた物がバタバタと音を立てて崩れて、今の私は、何かの脱け殻みたいだ。何もしたくないずっと寝て現実逃避したい。
でも、それしたら明日もテストの娘が心配する。
娘には心配かけ、主人にも迷惑かけて。

焼きもちやいて嫉妬に狂ってる自分が凄くものすごく惨めで情けなくて嫌になる。

母から愛情ちゃんと注いでもらって育ててもらっていたら、好きな人に執着する病気になんかならなかったのかな?

でも今、私は母の事は何も言えない。
娘にやってあげなきゃいけない事、全然出来ていないから。

火曜日の夜めったに私の事誉めてくれない主人が「今日は起きれて偉かったね」って誉めてくれて、凄くものすごくうれしかったのに…。

当たり前だけど、よし❗明日もちゃんと起きよって決めて起きれて、ちゃんとやれてたのに、また私の病気が出てきて主人の仕事中に電話して。自己嫌悪。もうそこからまた谷底に転がり落ちて…ダメダメな自分が大大大大大大嫌い。苦しい。くるしい…。