夢への一歩!?

某出版社の方に私の書いた原稿を拝読して頂けました。所見のためもう少し待って下さいというメールを頂きました。
出版が決まった訳でもないのに何故か私はとても嬉しくて。多分ですが主人にしか読んでもらった事がなかったので他の方に読んでいただけたという事が嬉しかったのかなあと。
前にもしも出版となった場合、需要はあるのかと思った事があるのですが『あると思います!!』
何故なら、現在うつを患ってる方、うつ予備軍の方、私の様な双極性障害の方、他の精神疾患の方でもそうですが、このストレス社会、誰にでも起こりうる病気です。なので絶対需要はあるかと。この本を手にとって下さった方が「そうなのか」と思って病院行こうとか、最初にも書きましたが「そうなんだよね」と共感を得ていただいたりして、何か皆さんにも得ていただけるものがあれば私は大満足です。
もしも、おかしいなと思ったら、自分で判断せず、そのままにせず早期に病院への受診をお勧めします。この病気に限らずですが早期発見、早期治療ほんとに改めて思います。何故なら私もそうでしたから。
私はお医者様ではないので、これくらいのアドバイスしかできませんが。
私は今まで正直、大した目標もなくやりたい事もなく、無趣味…ただ生きてるそんな生活でした。
ちなみに今の私の夢は本の出版です。絶対、絶対叶えたい夢です‼
命がかかってるという病気ではありませんが、今こうして病気になって、いろいろ考えさせられる事が沢山あります。
病気になってしまたものを今更どうのこうのいったところでしょうがありません。
大げさかもしれませんが、これが私の運命!生きる道ならだと思って生きていきます。『これでいいのだ』byバカボンのパパ

ひだまりの会

昨日、主人と『ひだまりの会』というのに参加してきました。この会は私の様な病気やうつなどの方がいらっしゃる家族の会です。
自分のところはこんな感じで、などと話してデッスカッションする様な感じでした。
そこでの話は口外しないという決まりのため、あまり詳しくは書けませんが……。
あと、私の様な双極性障害の方やうつなどの病を抱えている方の会があったのですが私は、そちらに参加予定でしたがこの前病院を受診した際、カウンセリングの先生に主人が聞いたところ、そちらの会は刺激がやや強いらしく担当の先生に聞いてからの方が良いとの事だったので、聞きたかったのですが受診後と混雑していたため今度の診察で聞いて先生の許可を得られたら参加する事にしました。
私は当事者ですが参加する事に問題ないとの事だったので参加させて頂くことに。
結論からいうと私も参加させて頂いてほんとうに良かったです。
何故なら、改めて主人の有りがたさに気付かされ、主人の様に大変な方、主人以上に大変な思いをなさってる方〔主人以上にという表現は語弊があるかもしれませんが〕私にとって大変貴重な体験をする事ができました。
私が言うのもおかしいかもしれませんが当事者の方も、家族の方も皆さん大変なんだなと改めて思いました。
私もそうですが何も好き好んで病気になった訳じゃないし、誰が悪い訳でもないんですもの。
私は、たまに主人に「もう『うつの洞窟』に入らない様に気をつけるね」みたいな事を言うと「お前は何でもないその時だけだからなあ」と呆れられてますが、すぐには無理かもしれませんが、少しずつでも主人にそういう事、言われる事、言われなければならない様な事にしないようにせねばと思いました。

私は障害者!?

なんとなく検索をしていたら精神通院をしている人で申請すると1割?負担してもらえるそうです。
病院の先生に書類を記載していただかないといけないのですが障害と記載されている書類を見ると、私は障害者なのかな?と…
偏見とかある訳ではないないのですが、私の実母が昔、交通事故に遇い足を複雑骨折してボルト?か何か入れているため障害者になってしまいました。
私達家族も母も助かって良かった。障害者になってしまったけれど命が助かってほんとに良かったって。
命は助かりましたが足を引きずる様な歩き方しか出来なくなってしまいました。
何が言いたいかというと「それが偏見だよ」と言われそうですが、私は中身は、病気のせいもあり情緒不安定気味ですが、ですが見た目は至って普通。それでもやはり障害者になってしまう…。
心配するので絶対言いませんが私が障害者になってしまったと知ったら、私の実家の家族や主人の家族はどう思うかなとふと思ってたら、なんだか悲しくなってしまいました。
私…結構ガッツリな障害者なのでしょうか?障害者扱いになるから負担していただけるんでしょうね……。
「主人に私って障害者だから負担してもらえるんだよね」と言ったら、主人は「気にするな。高い税金払ってるんだから、もらえるものは、もらとけ」と言ってくれました。
正直、私はもう健常者じゃないんだとヘコんでましたが……
何度も言いますが障害者の方を偏見差別してる訳ではないありませんよ。そういう私も、もう障害者ですから。
『私は私!主人の手のかかる嫁💧まあちゃんの面白い優しいママ』
これでいいのだbyバカボンのパパ

またはじまたの?

今、午前6時前です。昨日、早く目が覚めたのはたまたまかなと思ってましたが…どうやら多分また例の無駄に早く目が覚める睡眠障害再発?再発と言っても今までもたまに早く目が覚める事がありましたが薬を服用し始めてから何種類か飲んでるのでどの薬か分からないのですが、どれかが効いている様で、そこまで早く朝目覚める事はなかったので再発?と言ったら大げさかもしれませんがそうなのでしょうか?夕べは12時過ぎに寝たので眠いはずなのに、眠くない。何故なぜに?この聞きなれない生まれてはじめて聞いた病気になってから何故にどうしてがたくさん出てきます。病院行く日でなければ検索したり、図書館で借りた本読んでみたり。でもネットでの検索は使えますが、図書館で借りた本は、たまたまかも知れませんがイマイチです。うつの本は本屋さんでも図書館でもたくさん出てますが…
この病気で苦しんでいらっしゃる方は、私の他にもたくさんいると思います。ただうつの患者さんよりも少ないみたいですが。
あー眠い。

２日連チャンの寝不足はただでさえも、この歳この倦怠感満載の身体には堪えます。
今日は病院の日です受診日。薬は、また一緒なのかな?それともまた増量?今、私がいろいろ考えたところでどうにかなる訳ではないので、とりあえず今の状態を伝えて助けて頂きたい❗
前に先生にいろいろ身体の状態を説明していて、なんだか自分でも嫌になってか?その時の心情はあまり覚えていないのですが先生に泣きながら「助けて下さい」と言ってしまいました。他人事の様ですが、それだけ堕ちていたのでしょう私…。
ちなみに薬に抵抗ある方、少なくしてほしいという患者さん多いと看護師をしている義妹から聞いたのですが私はあまり抵抗ありません。
『薬減らする派』それより、『薬飲んで良くなるのであれば派です。』　

また

夜中のトイレタイム。病気になって薬服用するまでは、たまーにトイレ行くくらいでこんな事なかったのに…どういう事?毎晩
今日は、少し眠りについたらまた目が覚めた❗トイレでもないのに何故にどうして、しかも寝れないｵｰﾏｲｶﾞｰ
隣で気持ちよさそに寝てる主人を起こさない様にくっついて主人の暖かさで寝れるかな。なんて
現実はそんなに甘くなかったです。寝れないものは寝れない。困る非常に困る‼
普段でさえも薬の副作用、眠さとの戦いがあるのに、こんなんじゃ完敗です。まっ完敗はいつもの事ですが。
でも寝れないのほんと身体にも良くないんですよね。これは病気の私に限らずですけど
やはり寝れない…。もー今何時?ベットの下においてある時計見てまたまたｵｰﾏｲｶﾞｰ
五時半でした。というかその前から私がっつり目覚めてますから多分5時くらいには起きていたと思われます。この病気の睡眠障害?それともたまたま?
あっ、でもやはり朝起きてから、すぐ不安にかられるのはなくなってます。他の症状は全然ですが……。
ダルい……眠い……うつの洞窟前に布団ひいて寝てたい＝〔現実逃避〕
今日は娘が部活休みで早く帰って来る日だ。正直こんな体調の日は遊びに行ってほしい。楽だからとかではなくて、身体ほんとしんどい時は話すのも億劫なんです。かといって「学校どうだった」とかくらい話さなきゃ娘に悪い気がして……。
今日は友達と遊びに行ってくれると母、助かります。ごめんね勝手なママで。
もうすぐ夕方…色々やらなきゃいけない時間が迫ってます。
今更ですが、なんでもなかった元気だった頃に戻りたい。そして病気じゃない自分に言いたい「パパがいてまあちゃんいて私がいて、それだけで幸せなんだよ」って。
今日は寝れてないので特に動くの憂鬱キモチも憂鬱ですが母さん……始動です。

おもーい身体

相変わらず夕飯が作れない私。かるーいサラダくらいなら、なんとかできますが…困ったものです。
今日は鉛の様に身体が重かったです。忙しい朝も夕方も何故なのでしょう。夕方も洗濯物しまって椅子に座り休憩、明日の洗濯の準備して休憩、サラダ準備して休憩とにかく何をやるにも間に休憩入れないと身体がダルいのです。倦怠感満載の私の身体💧不安感もあるのですが、この身体の倦怠感ないだけでもだいぶ?違うのにな。
私は夜、主人の隣でこれ書いてます。
この時間、主人が隣にいて私がこれ書いて書き終わったら「どう?」って見せて。
主人の隣は落ち着きます。病気何処かにいちゃいそうなくらい落ち着く。主人の隣は私の特等席‼
話は変わりますが、私はこの病気になってから娘の事にあまり手も口も出さなくなりました。
自分がしんどいというのもあるのですが…。
娘の使った腹巻きが机においたままであろうとも、サブバックにいつ使った分からないウインドブレーカーのズボンがずーーーーと入っていようとも化粧水の蓋空けたままでも、私、何も言わず放置。育児放棄ではないですが育児という年齢でもないんですケド。〔娘中２です〕
私が言わなくても娘が困ったら今度から気を付けよって思ってくれて、ちゃんとやってくれるようになるのかなって私の願望でもあるのですが、まだまだです。
娘の様に細かいことを気にしない性格だったら私、こんな厄介な病気になってなかったかも。
でも前にも書いたかも知れませんが、私がなんともなく病気になってなければ、あれやこれや私がして中２にもなった娘が私を当てにして自分ではやらない子になってしまったかもしれません。
まだまだな娘ですが、まあちゃんママと一緒に成長してこうね‼

薬

朝からの倦怠感……今もです。
ご飯は普通に食べられるので、食べてほとんど『神頼み』状態で今日は効いてね‼お願いだからって飲んでます。
はい‼今日も効きません。そして数時間後に鬼の様な眠気が私を襲うのです。
今は、あまり体調が良くないので仕事を休む事にしたので時間に追われて家事をしないといけない訳ではないですが、やはりさっさと終わらせたいですよね。それが出来ないはがゆさ……。テレビで見たのですが、これは、うつの症状だったのですが階段上るのに山登りをしてるようだと。あと動きがゆっくりになる。分かりますよーーく、というか当てはまる。私はたまに身体が鉛の様に重く感じる事があります。
身体が軽い思った事は逆にないかもです。〔主人いる時は絶好調なので、その様な事はないのですが〕
このように色々な症状あると分かっているのに、なぜにその人に合う薬が出してもらえないのだろう。
分かってます……この様な精神系の薬は以前にも書いたかもしれませんが、風邪薬の様に万人に効く訳ではないから、その人に合うか様子見つつ処方されてるって事。
分かっていても……。薬飲む時、今日は効いてねっとお願いして飲むのが日課。今のところ効いてる感ゼロです。
掃除中、横になったらアウト!確実に何時間もきっと寝てしまうので身体がしんどくなったら椅子やソファーに座り休憩しながらやっているのでなかなか終らない。そんな大した掃除や家事してないから、だからよーく見るとあちこち汚れてたりしていて、仕事も休んでるのに思うようにちゃんと出来てないから主人やまあちゃんに申し訳がない。
話は変わりますが、思った私の平日のゴールデンタイムは主人が帰って来てからだ。
今頃……絶好調ｵｰﾏｲｶﾞｰ
お薬様、眠気ばかり与えないで、いい加減効いておくれ。
今日はネガティブな事ばかり書いてしまった。でも全部吐き出せて少し?かなり?スッキリしたから、これでいいのだbyバカボンのパパ

自殺しようかと…

私は朝、特に調子が悪い〔普通の方もそういう方も多いと思いますが〕でも、しょげたテンションな感じであいさつされても嫌なものだと思うので、ほんとは元気になんて言えないけれど、元気振りしぼて元気に「おはよう」って主人に。今に始まった訳ではないけれど、とーーーーーーーっても感じ悪い。主人がわざとそう言ってる訳ではないのは重々分かってるけど、けどけど、主人の言い方と態度は辛い私を大げさだと思われるかもしれないけれど地獄のドン底に落とす。同じ病気の方には同感していただけると。
病気を盾にする訳じゃないし、辛いのは私だけではないのは充分に分かってます。でもでも辛いのに、元気出してる私バカみたく思えてきて今日は主人の前で泣いてしまった。主人、行った後『大泣き』。
よし‼やっぱりもう死のう。
何故にそうなる？と大抵の方はなりますよね。この病気ならでは衝動的に死にたくなる…自殺。非常にたちの悪い病気なんです。
泣き疲れてソファーで寝てしまい起きてどうやって死のう、その事ばかり考え。
部活で疲れたまあちゃんに買い物、悪いから夕飯買ってきて。
また「即死方法」検索…
主人、帰ってきて私の気持ちをすべて吐き出した。主人謝ってくれて、すべて吐き出しせいか、かなりスッキリして主人と仲直りできました。
うつの洞窟入り免れた…セーフ…。　
良かった明日から出来る事やってかなきゃ。

命

目が覚めた朝だった。主人にくっついた。たまに目覚まし鳴らない時あるから時間確認したら、まだ時間あったから主人起こさないようにくっついた。朝の時間はあっという間『よし起きよ!』って起き様に「暑い」言われた。暑いのは私のせい?まるで私が責められてる気分…
はい堕ちた…
普通の方には分かって頂けないでしょうが、私の様な病気の方には分かってもらえますよね。
ただ側にいただけなのに、そういう風に言われるの非常にっていうか、かなり傷つく!
きっとそれを主人に話したら「は?」って言われそうだけど。
被害妄想…これもこの病気の特徴なので、こういう風に言われると私のせい→私居ない方がいいの？って思っちゃう。こういう風に思っちゃうと自分ではどうする事も出来ない。今日、一日堕ちたまま過ごさないといけないと思うと、ただでさえも辛いのに最悪…。
子供の前でも主人の前でも普通にしてたけど、正直しんどかった。不安の薬を飲んでもなーんにも変わらないし、主人には私の気持ちはどうせ分かってもらえないし…。
頭をよぎる「死」皆に迷惑かけるのは悪い事だと思うけど、今の私『死ななきゃ良かった』って思う事ない。
この病気の人でない人は子供もいるのに無責任な、と思う方はたくさんでいるでしょう。
私はうつではないけれど「産後うつ」が多くて赤ちゃんいるのに自ら命を落とす人がいるらしい。子供がいても死にたいものは死にたい…そういう気持ちはとても分かる。
私だって死ぬのは怖い。でも、今はとても死にたい。死にたいものは、死にたい。
この気持ち明日になれば変わるのかな？
あーやっぱり死にたいな。寝てそのまま目が覚めなければいいのに…

終わってしまうGW …

今日はGW 最終日…
朝から、主人がものすごーーーーーく機嫌が悪い❗
私、気分悪くさせた身に覚えがない
ものすごーーーーーく腹が立つケド…GW 最終日だから楽しく過ごそう❗
主人の腹立つ態度はスルーだ‼
私、悪くないのに、そゆことされるの病気悪化するよパパ
でもパパもそんな日もあるよね『人間だもの』
今日もショッピングモールへ
またまただけど大好きなパパとまあちゃんと一緒だから何処行っても楽しい！
今日はカワイイ服も買えてテンションあがった。ちょっとした事でテンション上がったり下がったり💧
ショッピングモールの本屋さんで「うつの本ある」と主人が、でも主人いない時は、ほぼほぼうつよりな気分だけど…私うつではなく双極性障害ii型だから購入する本うつの本で良いのかな？って迷った挙げ句、買わなかった。
ネットとかでは双極性障害って取り上げられてるけど、この病気になってから本屋さん行ったりすると、この病気に関する本あるかなぁって探してみたりするけれど観た事ない！
やっぱりクローズアップされてるのは『うつの本』ばかり…
私だけでなく多分ほんとに多分だけど、このあまり知られてない双極性障害の病気をクローズアップしてほしいと思っていらっしゃる方は他にもいるのかと。
そう思うのは私だけでしょうか？
なので厚かましいかもですが、私がその一人になれたらなぁって
もっともっと世の中の方にこの様な病気で私の様に見た目が普通でも苦しんでる人がいるのだという事を知って頂けたら。

主人とまあちゃんの優しさ

今日も娘は朝から部活。主人が「目玉焼き、まあちゃん焼いてる」ってガーーーーン。
きっと台所グチャグチャにされてる…。起きた早々片付けるのしんどいな…まあちゃん見送ってまた寝る…現実逃避💧
寝かせてもらえるだけでも有り難いから少しくらいは多目にみねば
でも起きてビックリ
起きて台所行ったら綺麗!まあちゃんありがとう‼片付けまでしてくれたのね。
夕飯は、しょうが焼きを主人が作ってくれた。まあちゃんのパンケーキもパパのしょうが焼きもすっごく美味しかった。
二人にあれやこれや、やってもらってるおかげで、やはり倦怠感はずっとではないけど…あるけれど、不安感とかその他もろもろ私の病気の症状そういうのは、ほぼほぼないので、昨日も書きましたが治っちゃたの?っていうか良くなった?って錯覚しちゃう。
でもでもやはり、トイレに夜中?明け方?〔時間見てないから分からないけれど〕毎日、目が覚めて…疲れてる時でもトイレの後すぐ寝れない時ある。あと、不安にかられはしないけど〔今は休みだから目覚ましセットしてないけど〕またまた早く目が覚める時が…私の病気、睡眠障害とかもあるから、こういうのあるとやっぱり治ってないのよね…思う。

錯覚?!

今日もGWでもでも娘が部活に行くと言うので「休めば」って言ってたみたけど行くと聞かないので行かせる事に。
私は軽く食べて薬飲んで。ソファーに横に。横になったらおしまい。寝ちゃう。普段その時間は、横になってなんてなれないから眠くても寝ちゃう事はないけれど、休みの日とかは、ついソファーとかに横になってしまい横になったらおしまい…そのまま寝ちゃう。
こういう薬に眠さはつきもの?!だからしょうがないけれど、ほんと困ってしまう。まだ薬が効いてるならまだしも…効かないは眠いは、もーーーみたいな。
話は変わりますが娘、帰ってきたの1時過ぎ…。ｵｰﾏｲｶﾞｰ
イチゴ狩り行く予定だったけど、今から?!ってなって結局、普通にショッピングモールに行く事に
でも、いろいろ皆で話して、冗談言って笑っておいしいご飯シェアして食べてGWなのに普通のふつうに過ごしてるけど、ほんと、この普通が私は大好きだし幸せです❗
私は何故か月一で『うつの洞窟』へ入ってしまうのでほんと気を付けねば❗
休みで主人とずっと一緒に居られるせいか一人の時より何十倍も調子いいから、良くなったのかと錯覚しちゃう。

老い?!副作用?!

昨日は、とっても楽しかったケド…やはり足腰痛い💧
これは病気に関係なく歳のせい…?!主人と子供はピンピンしてる。疲れてないの?
私は元々、疲れっぽいのもあるから、そういうのもあるのかな?それとも薬の副作用的な?倦怠感?分からない
今日は、私は『うつ』ってないけど娘がお昼と夕飯作ってくれるというのでお願いして私は楽させてもらってます。まあちゃんに付き合ってパパもやってくれてる?!申し訳ない。ありがとね❗
パパとまあちゃん「あーでもない」「こうでもない」言いながらやってる。
実に微笑ましい❗
私が病気じゃなかったら、こんな事あったかな？いや無かったな。私は台所やコンロやシンク汚されるのやだから、きっとやってもらってなかっただろうな。
私が病気なのも悪い事ばかりじゃないかもって珍しくポジティブに思ってみたりして…。
というか…毎日トイレいきたくなって目が覚めて起きるの。ほんとに毎日毎日
毎日だからほんとめんどくさいというかやだな…。大抵すぐ寝れるけど、たまにずっと寝れないと悲惨💧
先生…薬効いてますか?

セカンンドオピニオン

昨日は義姉夫婦は法事で来れなかったけれど皆でバーベキューをしました。
お肉も美味しくて、私は病気なのってくらいなんともなく〔主人と一緒〕って事もあるのかもしれないけれど、ここ数日、一番楽しく過ごせました。
その後、動物園もある所だったので動物園へ。
娘も中２…さすがに何処か出掛けるのに動物園に行こうとはならないので、私も主人もとても新鮮でした。
動物園なんてどれくらいぶりだろう?今度、いつ行くか分からないので全部の動物の写真撮っておけば良かったなあ…。
ほんと普通に〔普通にとは、ふつーではなく、なんと表現したらよいのだろう?〕とにもかくにも、とってもとーても楽しかった❗
あと、5歳の姪っ子ちゃん昨日は、ママが居たせいか恥ずかしがって〔お正月、皆で集まった時、姪っ子ちゃんのママは仕事で来れず素の姪っ子を見れたので〕いつもの顔を覗かせてはくれなかったけれど、やっぱり可愛いかったな。
ところで私は、セカンドオピニオン行ってみるかどうか迷ってる。義妹が看護師さんをやっているので相談してみた。
セカンドオピニオン…今の先生、薬を疑ってる訳ではないけれど…結構、経つ気がする…薬を服用し始めて…
でも、ほんとイマイチな感じ。眠くなるだけで
効いてる感が…ほぼないので、一度、他かで診てもらうのもアリなのではと考え始め義妹に相談していろいろ話した結果、やはりセカンンドオピニオンもアリだと言う結論に。
相談に乗ってくれてありがとう!貴方の話はとってもためになりました。一人で悩まず聞いて良かった。
今の病院に通院しつつ病院探しもしよう。

たくましくなった娘

今日は一時間も寝坊してしまった。起きてダイニングに行くと娘は自分で朝ごはんの準備して平気な顔してた。
娘に聞いてはないけど、『ママは、またいつものアレうつって?起きてこない』と思ったのか……?
ウチの子は一人っ子。なのでどうしても口やら手やら出してしまう。ずっと私達がそばにいれる訳ではないないし自立出来なくなってしまうと分かっていながらもついつい。
きっと他にも兄妹がいたらまあちゃんにばかり構ってられないので、こうはならないと思うけど。
何度も何度もこんな病気なりたくなかったって、この本の中でも書きましたが今もその気持ちは同じですが、私が寝てて、主人も気付かずまだ寝てて、じゃあご飯の準備は誰がやる？って事で我が娘、自分でやって…実に『たくましく』なったな。
話は変わりますが我に変えるとまたまた昨日の様に朝から憂鬱…。
前にもう、『うつの洞窟』に入らないようにしないと、決めたばかりなのに早々洞窟入りしたっちゃからバチがあたったのかな?
GW の間パパにいっぱい充電してもらってゴールデンウィーク明けは、もう少しパパが会社入ってる間、元気に過ごせたらなあー。
先の事はあまり深く考えず一日一日を死にたいと思わず生きてけるようにしよっ

今日の私

朝から憂鬱…。娘が学校に行った後、主人の寝てる寝室に一回だけぎゅってしてもらいにいこうかなー。でもでも、起こしちゃうし、またまた心配かけちゃうかな?かなり葛藤
結局、家事続行
世の中ゴールデンウィーク。
先週、私が『うつ』てなかったら1日2日平日だけど休めたかもしれないのに……ごめんねパパ…。
明日は、親戚の方達と皆でバーベキューです。
娘のいとこ5歳の子は無邪気でとてもかわいい。私は、出来る事ならこの歳ですが子供がもう一人ほしいのです。でも治療が最優先。病院の先生もカウンセリングの先生も今はやめた方がいいとの事。
なので、明日は、おチビちゃんに癒されたいと思います。

小さなしあわせ

今日は娘は部活だったので主人と近くのスーパーに買い物に行き…平凡だけど幸せ!何処かに出掛けなくてもスーパーでも私は主人と同じ空間にいるだけで幸せマックスなのです。
新婚でもないのにとドン引き…💧他の方にはされそうですよね。
夕飯は手巻き寿司。『うつ』ってた時はコンビニ弁当ばかりだったから娘が「美味しいおいしい」と嬉しそうに食べてママまで嬉かったよ。ごめんねパパまあちゃん
今、何ともない時だけ『ごめんね』って思うじゃなくて、いつも胸に刻んでおかねば❗
今日は短くなってしまったけれど、これくらいでおしまい。
何故なら無理しないって決めたから。

今日の私…

死にたい気持ちもある、でも、私のために一生懸命にしてくれてる主人や私が何もしないから自分でやってる娘を見てると、さすがに死にたいと言う気持ちより申し訳ないと言う気持ちでいっぱいになる。
死にたいだけでなく、しっかりしなきゃという気持ちがない訳ではないケド…心も身体も言う事を聞いてくれなかったけれど…夕方くらいこのままじゃやっぱり駄目だと思い『母さん』始動
ほとんど寝てばかりだったから身体が思う様に動かない『自業自得』です…
私はモチベーションをあげるため透明な貯金箱に穏やかに過ごせたらお金を投入というシステムを主人と考えてやっている。半分も貯まった試しがない。自爆〔うつ〕してしまったら娘の懐へ…。娘はウハウハでもそれよりなのよねたくさんママ
迷惑かけてるからね…。頑張るという言葉は使わない。言わない事にしたので、こんなこともあるよね『人間だもの』
もう、『うつの洞窟』に入らないと決めて数日もたたず、またもや洞窟へ…ﾃﾍ
反省すると自暴自棄になってしまうからﾃﾍにしとく
今日は昨日よりもだいぶ前向きな事を書けたから良しとしよ❗
いろんな日があるよね『人間だもの』義母が大好きな相田みつを。私も母の影響で『人間だもの』好きな言葉です。
悪い事を書くことをストレス解消だけど良いこともこれから少しずつでもいいから書けてけたらな
昨日、書いたの主人に見せたらゲンコツされた。別にDV ではないですよ。私が死にたい書いてるし、どうやって死のうか考えてるって書いてたから。。
今日はゲンコツされなくてすむかなあ　

今までとはあきらかに違う

第五章でもお話しましたが、ほんとに違うんです。病気になってから一人で居るときは平常心になれなかったのですが、あっ私今、平常心だ!ずっとではないのですが、たまにやってくる穏やか?まではいかないかなぁでも全然今までにはなかった感情。〔病気になって以来〕
主人は日記を書く事によってのストレス発散だよと言うのですが、私はうーーどうなんだろう?
たまにやってくる穏やか?な気持ちがもっともっと増えていくといいな
明日は隔週二回の受診の日です。先生に聞いてみたいと思います。一人では不安なので主人と一緒に行ってます。あとカウンセリングも受けてます。　　　　　　　
先生がおっしゃっるところ日記ではないかという事です。私はそれを聞いて複雑でした。だって薬なら私に合う薬が見つかったんだ、それなら受診の回数も減らせるし、それに一番大きいのが寛解へも近づける?とか病院行く前にいろいろ勝手なのですが考えて?思ってたので「薬が効いてきたね」と言われなかったのは、やはりショックでした。
3.4日前にまたまたしょうもない事で主人と喧嘩しました。いつもは、ほとんど私が悪いけれど今回は主人に「しらねーよ‼」と言われてカチンときてしましい…。言い方‼みたいな‼
と言う訳でまたまた私はうつ状態です。せっかく100から94、5まで下げられたのにショック。調子良くなってきてたのに、すこーしづつだけど
今までの私…主人の事、言えないけど。
またうつ状態また酷く…コンビニのお弁当そのまま主人と子供に食べさせている最低な母親やってしまってます。
前はこれ書く時はストレス発散になってったけど今は…「何故書いてるか?」主人に書いてみたら気持ち?変わるかもよ?言われ。
いろいろ主人はアドバイスしてくれます。けど、変わらない…。
だって今は死にたいんだもん。死にたいから。どうやって死のうかばかり考えている。

命と完治と寛解

私が『うつの洞窟』に入ってる後半…主人に「なんで生きなきゃいけないの?」って聞いたら困ってました。そりゃそうですよね、私だってそんな事、いきなり聞かれたらきっと即答できないと思います。
「俺は神様じゃないから分からない」みたいな事言ってました…。
そんなんじゃ納得できないし、しつこく聞いていたら主人が「俺とまあちゃんの為に生きてくれ」と。凄くスゴく嬉しかったです。もしかしたら、私がこんなんだから?そういう風に言ってくれたのかもだけど、でもでも、ほんとに嬉しかったです。パパありがとう‼
話は変わりますが、悲しい事に、この病気は完治はしないそうです。前にも記載したかもしれませんが、寛解といって寛解とは完治まではいかないが症状が治まって穏やかである事だそうです。
そして再発率も高いと…。
なので寛解しても薬を服用しないといけないみたいです。勝手に断薬すると再発してまた一からの治療…
ほんと厄介な病気になってしまった。
前の私は主人と娘に迷惑を掛けた分、うつでない時ぐらい家の事も他の事も頑張ってやらなきゃと思って、いろいやってました。でも身体とかは、うつじゃない時でも普段が普段だから急発進すると堪える。でも〔症状軽め〕やれる時にやらなきゃって無理してました。
そして、その無理がストレスになり自爆…。
だから私は決めたのです。少し調子良くても頑張らないって。
頑張ってストレスためて結局自爆して寝込む様じゃなんのために頑張ってるんだろう?になってしまう。結局主人にも娘にも更に負担をかけてしまうし…
だから私は、今度から頑張らない。何もやらないって事じゃないですよ。やれる事を無理せずやっていっこうと。
完璧を求めないで。

NPO 法人ノーチラス会

今度、主人と行ってみる事にしました。主人は私がうつ状態の時に、どうしたらいいか分からない…なので話を聞いてみたいそうです。
今の先生は親身になってくれて、とても良い先生なのですが、たまに思ってしまいます。先生は私の様になったら私にアドバイスしてる事、出来ますか?死にたくもならずに生きていけますか?って思ってしまいます。こういう風に考える私は性格がひねくれているのでしょうか?
とにもかくにも、先生のアドバイスが悪いとは言いませんが、やはり当事者の方の話の方がリアルだろうし、すごく興味があります。
いろいろアドバイスしていただきたいし、話も聞きたいです。
第六章のタイトルとは脱線してしまいますが、だいぶ前に私がヘコんでいたら主人に小林麻央を見てみろと言われました。
いつもは大好きな主人だけど、この時ばかりはカチンときました。何故かと言うと命がかかってるか、かかってないかの違いとかだけで〔スミマセン今、嵒を患っている方〕パパ私の病気だって死と隣り合わせ。なぜなら、この病気の自殺率うつより自殺率高いんだよ。凄く、ものすごーーーく分かる。何故なら私も何度死にたいと思った事か、数えきれないくらいです。パパ麻央さんも苦しいんだと思うよ。でも私も苦しいんだよ。とっても…
麻央さん子供さんもいて自分が病気になちゃうの、ほんと辛いですよね。私の声が麻央さんに届くかどうか分かりませんが麻央さんもfight
頑張って下さいってほんとは言うべきなのかも知れないけれど〔fight もほぼほぼ頑張れみたいなものだけど…〕私もそうだけど頑張ってるのに頑張ってきたのに頑張れって言われちゃうと、あと何を頑張ればいいの?って思ってしまうので、ほんと麻央さんに届くかわからないけれど『病気に負けないで下さい』というエールを送らさせていただく事に。
私も病気に負けない様になりたい‼なります!

すこーーーーーーしだけの変化!?

憂鬱…起きてすでに憂鬱…一日中、憂鬱……朝は簡単にしてるにからそうでもないけど何故か急に夕飯が作れなくなってしまった。それも突然に…。
　夕方が特に症状が酷いので〔これって主婦にとっては痛いですよね〕１日の中で一番くそ忙しい時間に身体も心も思う様に動いてくれず…悲惨です。夕飯はご飯は炊いて他は主人も無理しなくていいと言ってくれたので買って来た物を食卓に…仕事で疲れてる主人や部活で疲れてる娘に本当に申し訳ないです。ちなみにこれ現在進行形です…。
私はパートをしているのですが、某レストランチェーンのキッチンで週多い時で3回少なくて1回から2回で今は4時間働いてます。立ちぱなし、とてもしんどいです。
この病気の副作用…眠さ‼立ったまま寝てしまいそう何度そう思った事か。
就業時間が短いので休憩がなく立っているのは4時間ですが、朝起きてから朝食を食べてる以外は掃除したり洗い物したり実質4時間以上立ちぱなし、持病の腰痛も痛いし今、直ぐではないですが他の仕事探してみようかなと考え中です。もし、この病気じゃなかったら続けられたのかな?
そうそう、すこーーーーーーしだけの変化の事ですが
『うつの洞穴』から出てきて今までになかった事が!
今までは、１日中、沈んだ気持ちだったのですが、気持ちの沈みが100%がマックスとして今は97%くらいになったのです。
「ちょっとじゃん」と思われるかもですが私にとっては、とてつもなく大きい‼
良い事だけど…何故だろう??
やっと待ってましたの薬が効いてきたの?かな?
「ほんのちょっとじゃん」っと思われるかも知れませんし、理由は解らないけれど物凄く、ものすごーーーーーーーーーーーく嬉しいです。このまま堕ちなければいいのに。
でも調子が、まだまだなので夕飯は相変わらずの簡単メニュー💦ほんとごめんねパパ、我が娘まあちゃん　

娘の事

娘にも私の病気の事、話しました。主人が最初、私がお風呂に入ってる際に話してくれて私からも難しいながらも話して。話してる時、私の方が泣いてしまいそうでした。だって自分が子供っだったら「ママ病気なんだ」って話されたらどう思うだろ?泣かずに話聞けるかな?命にかかわらない病気でも、やっぱりショックだし絶対悲しい…それなのに娘は淡々と話を聞いてくれて
うつって言う意味は分かっているのか?!言葉は聞いた事があったみたいで「心の病気なんでしょ」って。
ママのは脳の病気。。。。それはさすがに言えなかったけど…
しっかり者の娘は、前は私が朝起きて来ないと以前は寝室に呼びに来てたけど、今では慣れた?またか？と思ってるのか?自分で朝食用意して鼻歌歌いながら髪の毛セットして時間になったら出発
でも娘なりに私の事を心配してくれてるのです。親バカではないけれど娘はとっても優しい子なんです。
私は、いつも心の中で言ってます。「こんなママでごめんね。こんな病気になっちゃってごめんね」って。
でも中２の反抗期真っ盛りの娘は私と同様カッとなると病気の私にも容赦ない…。反抗期だからしょうがない。。。でも容赦ない言葉や態度で私を攻め立てる…あのーーママ病気なんですけど…。
なんともなくても反抗期っ子の接し方は難しいのに。でも、これは何処のお母さんも抱えてる問題だし、よく考えてみると私も相当凄かった…母への反抗。だから娘の事は言えないな💦
とにもかくにも愛する娘の為にも早く寛解したい。せめて、うつの洞穴に入り込まないようにしないと…
何も要らないから神様、仏様お願いです!早く薬が効く様になります様にお願いします。

何故か…

朝、無駄に早く目が覚めて不安にかられるのは薬をすべてではないですか、変えて頂いたおかげで〔増量とかも〕それは無くなったのですが、今度は起きてそうそう不安?気分が堕ちるように…何故？？子供が朝いるから、不安な顔なんか見せられないので…笑ってなんてられないけど一生懸命笑って…ほんとは泣きたい気持ち圧し殺して笑顔で娘にいってらっしゃいして
主人に執着してるから主人起きてくるとホッとして〔旦那サンだけなの愛してるのは?と誤解を受けそうですが、もちろん娘も大好きだし可愛いです〕
主人が起きてきて身支してるあたりから、また気持ちが沈みはじめでも、これから仕事に行く主人に心配かけたくなくて、この時も元気にいってらっしゃいして…一人になると更に気持ちは落ち込み泣きながら掃除することも多々。
あと気分は常に堕ちてる状態だけど、特に夕方が酷くて仕事をしたからの疲れ?と思っていたのですが、仕事してない時でも同じこれほんと辛いんです。
気持ち挙げなきゃと思っても心と身体が言う事利かない。何かの本に書いてあったのですが、この病気は気持ちのコントロールが出来ないそうです。
気持ちのコントロールが出来ない…じゃどうすれば?分からないまま2,3週間過ぎ、以前にも１～２日たまに寝込む事はありましたが、とうとう今までにない『うつの洞窟』に入って出て来れなくなってしまいました。
約一週間お風呂にも入らず、もう何もかもよくなって何にも考えたくないから、ほとんど寝て過ごし〔不思議なもので普段は6,7時間位しか寝ないのに、うつ状態になると14.5時間も普通に寝れてしまう〕主人は私がこんなんだから家で仕事できると会社を休んでくれて。家事は主人と娘がやってくれて…それなのに私は寝てばかり、いい加減、私の事、嫌いだよねと思い、ほんとに死ななきゃ大好きな主人に嫌われる、嫌われるくらいなら死んじゃった方がいいって私は今まで以上に自殺の方法を本気で考え始めました。
眠くて眠くて次起きたら死のう絶対に
でも、やはり死ぬのは怖い…なかなか実行出来ずにいて
そんな時に私がやっぱりもう少し頑張ってみようと思う出来事が、私は友達にはこの病気の事は話してなく、もし逆の立場だったら、なんて言ってあげればいいか分からないし同情もされたくないと言う訳で言ってなかったのですが今回うつの洞窟に入って5日目位してからでしょうか？役 員の集まりがあり〔娘の入学式の時に抽選で２年生で役員になってしまい〕
私死ぬし、もうどうでもよったから、いいや行かなくてもと無責任な事してしまいました。
でも、その日の事〔連絡事項〕を同じ役員の友達から電話があり主人が出たのですが、さすがに具合悪いじゃ言い訳にならないので、その友達に本当の事メールしたら「辛かったね」「頑張ったね」と。「どうすれば私が元気になるか考えてる」とも。その友達もまさかの昔ですが、うつ経験者だったと。なので私の気持ちがよく分かるとも。友達からの頑張ったね辛かったねと言うメール…涙が出そうなくらい嬉しかったです。主人も結局3日も私のために会社を休んでくれて…私の事をいっぱい心配してくれるのに本当に死んでいいの?と思う様になり、ようやく長かったうつの洞窟から出られる事が出来ました。

何故この病気に…?

思い当たる節はある。。。私は主人に依存してる。主人に対して尋常じゃない依存。結婚してもう13年位たちます。それまでは依存んとかそこまで大好きとかはなく。何故こうなったか話すと、とてつもなく長くなるのでスミマセン省略で💦
でも、主人は悪くないんです。浮気したとかでもないので。優しいし背高いしモテるだろうな、主人からは誘わないとは思うけど、優しいから言い寄られたら断れないんじゃ。などなど勝手に妄想して自爆して病気発症したのではないかと自分で分析。
主人はモテないし、そんな事はないと言ってはくれますが…私は不安障害も合併してるので主人は不安にならない様に仕事を早く切り上げて帰って来てくれます。それなのに主人を困らせてばかり…こんな私に主人は優しくしてくれる
「じゃよくね?」と言われそうですが、そうはいかないのが厄介で、すぐ余計な事を妄想してしまう私…。何度も妄想に、そんな事はない‼そんな事はない‼と何度も何度も自分に言い聞かせてでも、ちょっと時間が経つと、また不安がよぎって、また自分に言い聞かせる…その繰り返しで気が狂いそうでした。
不安の時に飲む薬も増量されてもまったく効果がなく…誰か助けてー
いつも心の中で叫んでました。
こんな胸苦しんだからナイフで指した方が痛くないんじゃ?って本気で思ったり
この歳〔41〕になっても主人の事を心から愛せる大好きだと思える事はとっても良い事だけど、こんな病気なりたくなかった。　　　　

病気の発覚

いつの日からか毎日、目覚ましの鳴る一時間くらいに前に目が覚め、しかも毎日。いいしれない不安にかられるようになり、あと別に悲しい事もないのにずっと憂鬱…。それも毎日…。あと主人との些細な喧嘩の度に「もう死にたい」と言う様にまさか?うつ!?主人の勧めもあり病院へ…
〔うつ〕じゃなかった。ケド…聞いた事もない名前の病気‼何?双極性障害ii型って何にそれーーー
しかも病院ではあまり説明もされず〔今は良い先生に変わったのですが〕家で帰ってググって思い知らされました。
薬を処方されましたが、朝、無駄に早く目が覚めて不安にかられるののみ、どれくらいしたらだろ?多分２週間分のお薬を処方されてるから２週間くらい?でなのかな?いや、もっとだったかな?解消されたものの他の薬は、ぜんぜん効いてる感なく。
変わりに朝起きてからずーーと落ち込みモード…憂鬱、酷いと私には子供がいるのですが、もう死んでしまいたい高層ビルを見て、あそこから落ちたら絶対死ねるよね…。
そんな事ばかり考えて主人に「もう死にたい」と何度も言っては、なだめられ子供は心配そうに私の事を見て…。子供もいるんだし、しっかりしなきゃと思うどころか死ぬのは怖いでも、もう生きてけない。
でも私はまだ生きています。私が今、生きているのはそうです自殺してないのです。
何かの本に書いてありました。ほんとに死にたい人は死にたいなんて言わない。で死ぬ…
死にたい死にたい言う人は助けてほしい人なんだと、とっても分かる。きっと私もそうだから。でもうつのどん底いっちゃうと死ぬのは怖いけど、ほんとにほんとに死にたくなる。
しかもこの病気、躁とうつの繰り返し…困った事にうつの期間の方が非常に長くうつの期間は、ほんと生き地獄と言っても過言んではありません。

はじめに…

はじめに…私は、〔双極性障害ii型〕です。躁うつ病とも昔?は言われていたみたいです。なぜこの日記を書こうと思った理由ですが、この病気の事を話してるのが主人と私の実姉だけ。どちらの年老いた両親にも心配かけたくなく。友達にも言いづらいし…実姉には話しましたが、ただ遠く離れた所に住んでいて、心配かけてしまうかなと電話口やラインでは辛くても、その辛さを半分くらいしか言えず…。仕事で疲れた主人に辛かったと言うのも気が引けて。

そうだ!〔日記〕を書けば辛さを全部吐き出せてストレス解消にもなるのでは?と思い今日から書いてみる事にしました。あと、この日記を読んで下さった方がそーそーそうなんだよねって共感していただいて少しでも何かのお役にたてたら嬉しいです。